Зупиніть нас, якщо це звучить знайомо: колись ви були товариським хлопцем, у якого було не лише одне, а кілька різних кіл друзі. Друзі по роботі. Друзі коледжу. Старші шкільні друзі. Ви тусувалися на вихідних, їздили разом у подорожі, влаштовували звані вечері, можливо, навіть були на весіллях один одного. Але з віком ці кола почали звужуватися. Підійшли діти. З’явилися нові робочі місця. Люди переїхали. Життя відбулося. Це ніколи не обговорювалося, і не було великих вихідних. Це була така природна річ. Тепер ці друзі існують переважно в групових текстових потоках; можливо, ви побачите один одного одного разу під час блакитного місяця. Це прикро, але це частина життя. Отже, тепер вам потрібно відповісти на одне з найбільш заплутаних питань, з якими стикається сучасна людина: Як я буду дружити дорослим?
Чоловіки, як відомо, погано знаходять друзів. Звинувачуйте давні ідеї маскулінності. Хоча дружба є фундаментальною людською потребою, чоловіки не хочуть вивчати інструменти, необхідні для її підтримки. «Ми не моделюємо їх, не заохочуємо їх і не поводимося так, ніби це нормально», — каже
Це ускладнює роботу. Це також означає, що ми з більшою ймовірністю будемо покладатися на наших подружжя. «У чоловіків менше друзів і менше соціальної підтримки, ніж у жінок», — доктор Вілл Кортні, психотерапевт пояснив до Батьківський. Це, у свою чергу, змушує багатьох чоловіків звертатися за підтримкою до свого партнера чи дружини. «Коли чоловік стає батьком, а його партнер або дружина стає матір’ю, він втрачає багато підтримки та увагу, яку він звик отримувати від однієї людини, на яку найбільше покладається». Це ідеальна ситуація ні.
Правда полягає в наступному: дуже важливо визнати, що дружба – це важка, але важлива річ, яку потрібно прагнути. Усім нам потрібні друзі, на яких можна покластися, поділитися, допомогти, випити пива. І нашим дітям потрібно, щоб ми змодельували, як виглядає хороша дружба. Проблема в тому, що коли ми розуміємо, що нам потрібні друзі, багато хто з нас не знають, з чого почати. На щастя, змінивши мислення та зробивши невеликі, але важливі кроки, ви зможете встановити потрібні вам зв’язки. Так, що ти робиш? Ви можете почати, дотримуючись цих порад, щоб знайти нових друзів у дорослому віці.
1. Прийміть те, що вам потрібен друг
«Визнайте, що дружба — це людська потреба», — каже. Вам потрібен хтось, з ким можна поговорити та відчути зв’язок, крім вашої дружини. Інакше ваше психічне благополуччя постраждає, і ви, ймовірно, покладете несправедливий тягар на свого партнера, щоб він був усім для вас. Вкрай важливо прийняти це і відчувати себе комфортно.
Звучить очевидно, але перший крок до того, щоб подружитися, — це визнати, що вам потрібно заводити друзів. Це може бути важко, якщо вас звикли пов’язувати емоційну близькість зі слабкістю. «Ви повинні давати собі постійний дозвіл, що це нормально, це здорово», — каже Нельсон.
2. Геть зі свого дому (і своєї голови)
Ви не збираєтеся знайомитися з новими людьми у своїй вітальні, переглядаючи комедії та подкасти потокового сервісу. Тед Лассо, звичайно, хороший хлопець, але він вигаданий. І поки Те, що ви повинні знати хлопці - цілковиті охолоджувачі, вони не твої справжні друзі. Ви замикаєтеся в тому, що психологи називають парасоціальними стосунками, коли люди вкладають час, енергію та емоції в людей, які, ймовірно, не знають про ваше існування. У цей момент відчуваєш себе комфортно, але це почуття відбувається за рахунок більш корисних стосунків у майбутньому. «Вони не ведуть до того, як ми хочемо себе почувати, і це пов’язано», — каже Нельсон.
3. Риба там, де ви знаєте, риба
Люди формують зв’язки, коли вони регулярно бачать один одного. На самих ранніх стадіях знайомства це означає спортзали, церкви, клуби та інші місця, де люди регулярно збираються. Це вимагатиме певного дослідження місцевих подій, які вам підходять. Заходьте на зустріч. Перейдіть на сторінку Reddit вашого регіону. Зробіть якусь роботу. Дейв Граммер, терапевт з Лос-Анджелеса, який спеціалізується на психічному здоров’ї чоловіків, рекомендує відвідувати заняття. «Залишайтеся, щоб спробувати поспілкуватися з іншими людьми в класі», — каже Граммер. «Спочатку це трохи незручно, але переваги значно переважують занепокоєння».
4. Дайте собі дозвіл бути вразливим
Чоловіки вчаться уникати емоційної близькості поза побаченнями та шлюбом. «Це людська потреба, але ми привчили чоловіків до думки, що єдине безпечне для них місце для задоволення інтимних потреб — це роман», — каже Нельсон. «І тому ми не дозволяємо чоловікам задовольняти деякі з їхніх ближчих, більш значущих потреб, за винятком романтичних стосунків».
Від чоловіків, додає Ґреммер, очікується, що вони витримають усе, що трапиться, і їх ніщо не турбуватиме, тому говорити з другом про те, що вони налякані чи болячі, не рекомендується. Подолання соціального табу на розмову про ці емоції є ключем до перетворення дружніх знайомих на справжніх друзів.
5. Відновіть зв’язок зі старими друзями
Якщо ви самотні і не можете знайти нових людей, зв’яжіться з давніми друзями, з якими ви розірвали зв’язок. Ставки нижчі, ніж знайомство з кимось новим. Навіть якщо дружба не відновиться повністю, це може допомогти зменшити занепокоєння щодо спілкування з потенційними новими друзями. Подивіться на це як на дружній спаринг перед подією титульної картки, щоб знайти нового друга.
6. Знайдіть людей, які поділяють ваші інтереси
Хобі - це палиця з двома кінцями по відношенню до дружби. Часто це самотні заняття, що включають години інтенсивної, щасливої зосередженості. Але якими б вони не були приємними, вони відрізають вас від світу. Якщо, тобто, ви не скористаєтеся ними, щоб зв’язати себе з людьми. Якщо ви захоплені нішевою діяльністю чи субкультурою, зверніть увагу на ознаки цього. Те, що ви любите робити на самоті, може бути легким спілкуванням з новим другом.
«Під час пандемії я знайшов нового близького друга, тому що був на вулиці з дітьми та собакою», — каже Грамарик. «Я побачив, як хтось будує стіл у своєму гаражі, і просто пішов поговорити з ними про це. Я любитель обробити дерево, і це дало нам чудову відправну точку для розмов».
7. Знизьте домінування
Завдяки соціальному тиску з метою відповідності гендерним ролям, індивідуальній незахищеності, життю на пізній державній стадії капіталізму та цінності книги з інших причин, знайомства чоловіків зумовлені спільними потребами встановити альфа-версію статус. На жаль, це стукіт у груди заважає зав’язати дружбу. Ми хочемо дружити з людьми, які змушують нас відчувати себе добре, а не з рушниковими художниками та постійними саморекламами. «Соціальна наука говорить нам, що для того, щоб бути здоровими, нам потрібні п’ять позитивних взаємодій на кожну негативну», — каже Нельсон.
8. Будьте цікаві до людей
Коли ви вперше зустрічаєте людей, ви намагаєтеся пізнати їх по-справжньому чи просто намагаєтеся віднести їх до певної категорії? Простий спосіб дізнатися – це як швидко ви запитуєте про їхню роботу. Крістіан Буш, Директор програми глобальної економіки Нью-Йоркського університету та автор книги Мистецтво серендіпіті: мистецтво і наука створення удачі, каже, що під час знайомства недостатньо запитувати людей, що вони роблять. «З цікавістю підходьте до кожної людини та кожної взаємодії», — каже Буш. «У кожного є історія, яку можна розповісти, і ми маємо більше збігів з людьми, ніж ми думаємо».
Замість того, щоб спонукати людей озвучувати пункти LinkedIn, Буш пропонує задавати запитання на зразок «Що для вас найбільше цікаво?» «Що вас надихає в xyz або «Чому ви потрапили в сферу xyz?» які переплітають основні інтереси людей розмови. «Буде багато «дивовижних» збігів, коли ми обговоримо глибинні пристрасті та інтереси, а не поверхневі роботи та посади», – каже Буш.
9. Більше кажи «Так».
Домашній комфорт та інерція мають потужну силу, особливо у світі COVID. Важливо звільнитися. Коли люди запрошують нас пограти в гольф, кемпінг, покататися на падлборді або випити, ми зазвичай опираємося і бачимо лише негативні сторони. Боріться з цим інстинктом і частіше кажіть «так». Звичайно, ви можете бути втомленими наступного дня, але переваги того варті.
10. Займайтеся тим, що вас цікавить
Мішель Вакс, засновниця Американський проект щастя, каже, що побудова дружби схожа на побачення. «Уся справа в тому, щоб відкрити свій розум для нового досвіду, щоб спілкуватися з новими людьми». що означає, що під час отримання нового досвіду спілкування з людьми може бути другорядним мета. «Ключ тут — відвідувати заходи або брати участь в організаціях, які вас цікавлять, щоб незалежно від того, спілкуєтеся ви з кимось чи ні, це додає цінності та задоволення у вашому житті», — каже Вакс. Якщо на вашому першому курсі кулінарії всі мокрі ковдри, можливо, ви так закохалися пасерування, що ви будете займатися цим і далі, що врешті-решт призведе до су-шефа, який вам потрібен вашим бік.
11. Будьте наполегливі щодо тусовок
Послідовність, зазначає Неслон, лежить в основі значущої дружби. Якщо ви лише час від часу зустрічаєтеся з друзями, ймовірно, ви ділитеся лише поверхневим способом. Ви даєте широкий огляд життєвих подій, не ділячись аспектами внутрішнього життя одне одного. Як наслідок, у цих взаємодіях не відбувається нічого важливого — ніхто нічого не дізнається, не відкриває нічого значущого або не приходить до нових висновків. Працюйте, щоб бути вразливим і пропонувати розуміння того, ким ви є. Ці багаті моменти дружби виникають лише тоді, коли ми часто бачимо людей і не тільки знайомимося з ними, але й відчуваємо з ними комфорт.
Ця стаття була спочатку опублікована на
