Побачення - це неймовірно важко. Почуття провини приходить і йде. Ви спробуєте надмірно компенсувати. Коли ми попросили одиноких татусів розповісти кілька істин про досвід, який оцінили б їхні молодші особи, їхні відповіді розкрили не надто вражаючу істину: одиноке батьківство це, особливо на початку, важко. Тому що, звичайно, це так. Все нове. Так багато потрібно опрацювати. Є багато неприємностей, з якими доводиться боротися, і є великий тиск, щоб позбутися шаблонних атрибутів поп-культури батьківства-одинака, які все ще є великими. Чоловіки говорили про очевидне (важко зустрічатися і знаходити друзів) і більш конкретне (бажання надмірної компенсації є сильним і необхідне постійне пристосування). Але інша правда також була ясною: хоча потрібен час, щоб звикнути, і на цьому шляху є багато труднощів, бути самотнім батьком приносить унікальну радість. Як поділився один батько: «Моя роль у їхньому житті була не зовсім такою, але я зрозумів, що просто такий же цінний — якщо не більше — ніж я був раніше». Ось яку пораду вони дали б новачкам роль.
1. Вам знадобиться товста шкіра
«Діти часто можуть мимоволі робити коментарі, які можуть образити новоспеченого тата. Важко не сприймати їх особисто. Маленькі діти, які невинні й не усвідомлюють впливу своїх слів і дій, будуть незмінно коментують, як би вони хотіли мати маму, або які круті мами їхніх друзів і тата є. Потрібна серйозна товста шкіра, щоб подолати цей початковий укус таких слів. Мені б хотілося, щоб я дізнався раніше, що безсумнівно можна визнати такі коментарі та відповісти на них у спосіб, який не є зневажливим і може призвести до здорової розмови. Це нелегко, і, безперечно, потрібна практика. Але чим раніше ви почнете, тим краще». - Чарльз, 60, Орегон
2. Зосередьтеся на тому, що ви несете до столу
«Мені б хотілося, щоб я раніше навчився «грати в свою власну гру». Під цим я маю на увазі більше зосереджуватися на тому, у чому я кращий, і бути в порядку, якщо не перевищуватиму в інших речах. Наприклад, коли я вперше розлучився, я наполегливо працював над приготуванням складніших страв для своїх дітей, тому що моя колишня дружина — чудовий кухар, і я думав, що маю конкурувати з нею. З часом я зрозумів, що мої діти цінують у мені щось інше, і їм подобається, коли я готую прості страви. Я навчився зосереджуватися на тому, що я приношу до столу як їхній тато, і не хвилюватися про решту. Однією з моїх сильних сторін була вразливість до дітей. Я чудово дозволяю своїм дітям бачити мене як людину, а не намагаюся приховувати свої почуття. Покладаючись на це як на сильну сторону, я допоміг зв’язатися з ними у власний унікальний спосіб». - Йоель, 43 роки, Єрусалим
3. Не нехтуйте мережами підтримки
«Виховувати дитину наодинці іноді може бути непосильним, тому вкрай важливо мати мережу підтримки з родини, друзів або інших батьків-одинаків, які можуть запропонувати емоційну підтримку та практичну допомогу. Такі люди можуть нагадувати вам про необхідність піклуватися про себе, як фізично, так і морально, щоб ви могли якнайкраще піклуватися про свою дитину. Вони можуть допомогти вам уникнути вигорання, пропонуючи поради чи стратегії вирішення проблем. І вони можуть допомогти вам дізнатися з їхнього досвіду про такі речі, як відкрите спілкування з вашою дитиною. Як самотній тато, якому важко було, я хотів би швидше дізнатися, наскільки важливою та цінною може бути така підтримка». - Себастьян, 45 років, Австралія
4. Не зациклюйтесь на тому, що роблять інші батьки
«Коли ти один з батьків, може бути легко занурюватися в зовнішній світ. Ви бачите в соціальних мережах самих різних батьків і починаєте замислюватися, чи правильно те, що ви робите. Я вважаю, що це, мабуть, нормально для будь-якого типу виховання, але як тато-одинак я пам’ятаю, що ці впливи дуже мене псували. Мені б хотілося, щоб я раніше дізнався про блоги та експертів може отримати корисну пораду, але зрештою вам потрібно оцінити свій прогрес як батьків за власними стандартами. Ви ніколи, ніколи не почуватиметеся успішним чи ефективним як батько, коли будете використовувати мірку, розроблену кимось іншим. І, я розумію, важко налаштувати все, що ти бачиш, чуєш і читаєш. Але для мене чим швидше я зможу це зробити, тим краще». - Едвард, 50 років, Нью-Йорк
5. Важко було знайти роздягальні
«Як нещодавно самотній тато молодої дівчини, я був повністю розбитий, коли зрозумів, що мої можливості міняти підгузки в громадських місцях неймовірно обмежені. У багатьох чоловічих кімнатах були лише раковини та підлога. Жодна з них не була ідеальною. Підлога була огидною, і я не хотів, щоб інший хлопець заходив мити руки й бачив каламутні підгузники прямо біля крана. Я адаптувався як міг. Іноді я переодягав її в машині або намагався замкнути двері туалету на кілька хвилин. І, чесно кажучи, я отримав кілька хороших історій з тих ситуацій. Але з точки зору практичних порад, я хотів би дізнатися, що мене чекає набагато раніше. Можливо, це було на одну річ менше, про що треба було напружуватися». - Майкл, 51 рік, Флорида
6 Важко — справді важко — заводити друзів
«Як дорослому, це важко зробити будь-який друзі. Доросле життя просто не сприяє тому, щоб легко заводити друзів. Намагатися знайти інших самотніх татусів, з якими можна спілкуватися поза Інтернетом, було неймовірно важко. І це не тому, що вони недоступні, а просто тому, що є стільки інших речей, які слід визначити пріоритетними. Кожного разу, коли я зустрічаю іншого самотнього тата, це та сама рутина розмови, обміну номерами, а потім кажу, що ми повинні повіситися «коли у нас є час». І ці слова схожі на прокляття, тому що ми не бачимося приблизно шість місяців. І це добре. Я розумію це. Мені просто хотілося б, щоб я був більш підготовлений до тих часів, коли я самотній і дещо самотній, але якось неймовірно зайнятий і без вільного часу». - Адам, 39 років, Кентуккі
7. Існує багато провини
«Важко уникнути почуття провини, яке виникає, коли ти одинокий батько. Принаймні, коли ви тільки починаєте. Коли ви бачите інші сім’ї на вулиці, легко занурюватися в думку, що ви зробили щось не так, тому що ви не такі, як вони. Коли я починав свою подорож батька-одинака, я відчував себе дуже сором’язливо. Ніби якось я підведу свою доньку, не давши їй цього традиційного досвіду. Озираючись назад, я розумію, наскільки саморуйнівним і незрілим був такий тип мислення. Мені б хотілося, щоб я з самого раннього віку знав, що виховання дітей — неодружених чи з партнером — це стосунки, які ви створюєте зі своєю дитиною. Спочатку, коли ви перебуваєте в такому режимі паніки, ви можете відчувати провину, коли не знаєте, як саме виглядатимуть ці стосунки. Але з часом, якщо ти докладаєш максимум зусиль, усе налагоджується само собою». - Маркус, 38 років, Техас
8. Знайомства є Дійсно важко.
«Не через дітей, а через логістику та емоції. Коли я був готовий знову зустрічатися після смерті моєї дружини, я подумав, що це буде так само просто, як знайти няню. Моя мама, моя сестра і навіть деякі мої друзі були готові втрутитися і підбадьорити мене. Спочатку призначати побачення було важко, тому що багато жінок, яких я зустрічав, також були одинокими батьками. Тож було важко знайти ту одну невловиму ніч, яка працювала в обох наших календарях. А потім, на справжні дати, це була чиста тривога. Я не був готовий. Я думав, що я був. І люди сказали мені, що я був. Але я не був. Мені б хотілося, щоб я знайшов більше часу, щоб підготуватися до цього кроку, щоб продовжити своє життя. Я не думаю, що я обов’язково поспішав, але я також не думаю, що я був у належному просторі, щоб мати справу з поверненням туди. Ця готовність буде різною для кожного, і я хотів би, щоб я знав, як краще визначити, коли це підходить мені». - Лукас, 37 років, Пенсільванія
9. Ви спробуєте надмірно компенсувати
«Озираючись назад, я вражений тим, як швидко мої діти показали ознаки незалежності, коли це були лише я та вони. Фактично, вони, мабуть, єдина причина, чому я пережив ті перші роки самотнього тата. Моєю першою реакцією, коли я став батьком-одинаком, було надмірно опікати своїх дітей, мабуть, як спосіб надмірної компенсації за свою незахищеність. Я точно перестарався й змусив їх дозволити мені робити для них те, що вони могли зробити самі. Лише коли вони були майже підлітками, я зрозумів, що перестарався, щоб відчути себе хорошим батьком. Я був хорошим батьком, але я вважаю, що зробив би більший внесок у їхнє зростання, якби я просто дозволив їм... рости. Однією з найкращих навичок, яких може навчитися дитина, є незалежність, і, хоча все вийшло, мої діти втратили частину цього, тому що я був невпевнений». - Марк, 55 років, Південна Кароліна
10. Прохання про допомогу – це не вада
«Мені б хотілося, щоб я раніше зрозумів, що прохання про допомогу не зменшує моїх батьківських можливостей. Це не був недолік чи ознака слабкості. Це підведення підсумків власних обмежень, прийняття їх і робота над тим, щоб стати кращими для своєї дитини. Так часто чоловіки хочуть бути куленепробивними і мати відповідь на все, тому що з дитинства нас вчать, що мужність лежить в основі. Але немає нічого цінного в тому, щоб не просити допомоги, коли вона вам потрібна. Це не робить вас менш хорошим батьком, якщо час від часу покладатися на інших, особливо коли це потрібно для користі вашої дитини». - Ед, 43 роки, Огайо
11. Ви маєте відверто говорити про свої пріоритети
«Як новий батько-одинак, я зустрів кількох жінок, які не мали дітей, і просто припустив, що вони зрозуміли, що мій син буде моїм пріоритетом. Вони цього не зробили, і це не їхня вина. Мені доводилося частіше скасовувати плани, щоб бути гнучким у розкладі мого сина, і вони сердились і засмучувалися. І це цілком зрозуміло, озираючись назад. Я ніколи не намагався приховати той факт, що я був батьком-одинаком, але думаю, що міг би уникнути багатьох загострень, бути більш відкритим щодо того факту, що в той момент його життя мені потрібно було бути поруч із ним без нього вагання. Я знаю, що оцінив би такий рівень чесності, якби ролі помінялися». - Алекс, 44 роки, Невада
12. Ви цінні
«Мої перші дні як батька-одинака пройшли з відчуттям нікчемності. Легко потрапити в пастку, подумавши, що ти невдаха або невдаха, як батько-одинак. Це була моя голова на деякий час. Але потім мій терапевт запитав мене: «Чи так ти думав про себе, коли був лише батьком?» Без синглу?» І це клацнуло. Я все ще мав таку ж цінність для своїх дітей, як і коли ми з моїм колишнім були разом, але мій розум змушував мене не вірити в це. Моя роль у їхньому житті була не зовсім такою, але я зрозумів, що був таким же цінним — якщо не більшим — ніж був раніше. Я міг би зв’язатися з ними унікальним способом, який задав би тон особливим стосункам, які ми розділяли б назавжди. Я міг бути джерелом розради, коли їм потрібно було відпочити від інших частин їхнього життя. Я міг переконатися, що вони сприймали мене як постійну точку та джерело стабільності, де б вони не були. І з часом я почав дуже любити ці ролі. Моя цінність не мала нічого спільного з «одинаком», а лише з «татом», який я б хотів усвідомити набагато, набагато раніше». - Тревіс, 53 роки, Род-Айленд
