Близько чотирьох мільйонів чоловіків у Сполучених Штатах живуть у стосунках, де діти не є їхніми біологічними нащадками, згідно з даними Чоловіча фертильність звіт. З них більшість — 59,9 відсотка — визначені як a вітчим одному чи кільком дітям у родині. Змішана сім’я динамічно розвивається та представляє власний набір викликів і нагород.
«У той час як звичайні сім’ї нагадують торт із його впорядкованими шарами та глазур’ю зверху, зведена сім’я часто більше нагадує торт Ітон Мес», – наполягає вітчим Ніл Рейлі. «Часто це всюди, і ви ніколи не отримуєте те саме двічі».
Виховання батьків – складна територія для навігації. Просто усвідомлення того, що ви перебуваєте в зовсім іншій сімейній обстановці, із цілком новим набором існуючих правил (або, можливо, взагалі без правил) і традицій, означає, що варто діяти обережно.
«Я вийшла заміж у сім’ю з двох осіб, а потім народила ще двох дітей. А потім розлучився, а потім знову одружився, у сім’ї було двоє дітей», – пояснює Дірк Флауер, психолог, педагог, підлітковий терапевт, сімейний медіатор. «Я двічі став вітчимом з дуже різним досвідом. Очевидно, що кожна сім’я унікальна, але з мого досвіду є загальні теми, які виникають у змішаних сім’ях, до яких варто бути готовим».
Стати вітчимом також може стати життєво важливим досвідом, оскільки ви ростите та розвиваєте свою змішану сім’ю, будуєте нові стосунки та оволодіваєте новими навичками виховання. Але яку пораду важливо мати на увазі? Цю пораду експертів із виховання дітей і вітчимів, які були там, варто пам’ятати.
1. Не поспішайте
«Поширені помилки, яких роблять нові вітчими, включають поспішне вирішення проблем, як бик у китайському магазині, або повне уникнення проблем через страх бути надто нав’язливим», – говорить Девід Спеллман, системний та сімейний психотерапевт. Важко досягти балансу. Рішення, на думку Флауера, полягає в тому, щоб почекати. «Дозвольте вихідному батькові бути батьком», — каже він. «Поки ви не встановите дійсно хороші стосунки з дітьми — і вашим новим партнером — тримайтеся подалі від світу батьківства. Спершу дивіться на свою роль як на підтримку матері та надання додаткових ресурсів у міру необхідності».
2. Робіть: сприймайте себе як вітчима
«Уявіть, як би ви хотіли ставитися до своїх пасинків і як ви бачите себе у створенні нової змішаної сім’ї», — пропонує Рейчел Ендрю, сімейний медіатор, психолог. «Занадто часто вітчими настільки занурені в нові стосунки зі своїм партнером, що це відбувається лише пізніше, оскільки вони можуть відчути, що їх штовхають у Ситуація, в якій задіяні діти — що вони усвідомлюють, що не говорили про те, як вони збираються об’єднатися як сім’я і як роль вітчима буде робота».
3. Робити: Очікуйте феєрверк
Через природу розлуки та розлучення ви можете зіткнутися з тим, що вступаєте в стосунки з новою сім’єю, все ще відчуваючи біль від того, що було раніше, пояснює Ендрю. «Діти в цій сім’ї, можливо, все ще примиряються з розлукою своїх батьків і намагаються зрозуміти, що відбувається», — зазначає вона. «Часто новий батько/матір несе на собі тягар їхнього гніву, розгубленості та почуття страху й занепокоєння».
4. Не говори погано про їхнього тата
На думку Спеллмана, дуже важливо уникати неповаги до біологічного батька, коли ви поруч з дітьми. «Незалежно від вашого особистого погляду на біологічного батька дітей, — каже він, — обговорюйте це подалі від дітей». Якщо ви відчуваєте потребу вийти — і ви, ймовірно, будете — скористайтеся власними мережами підтримки, щоб поговорити про розчарування, які ви можете мати через його поведінку щодо вас, вашого нового партнера чи дітей.
5. Робіть: довіряйте процесу
«Якщо вам стане відомо про проблеми, пов’язані з вихованням біологічного батька — якщо він недбалий або жорстокий певним чином — можливо, вам доведеться повірити, що діти прийдуть до моменту, коли вони все це побачать», — каже Андрій. Вони отримають це і побачать його таким, яким він є. Вам не потрібно бути людиною, щоб вказати на це. «Але, — додає він, — вам потрібно бути на задньому плані, продовжуючи підтримувати та давати їм те, що їм потрібно».
6. Не варто: чекайте швидкого вирішення
Для формування стосунків потрібен час; ви не можете змусити одного з вашими пасинками. Дозволити цьому часу відбутися є важким, але важливим кроком. «Дізнайтеся, що подобається і що не подобається вашій пасинку, щоб почати будувати з ним зв’язок», — говорить Спеллман. «Знайдіть час, щоб вислухати їх — належним чином — і продовжуйте слухати. Налаштуйтеся на них, проводьте час просто разом, але не примушуйте. Зрозумійте, що швидкого посібника не існує, це може зайняти час і не завжди дасть певний результат».
7. Робіть: дотримуйтеся кордонів
«Хороший вітчим дотримуватиметься кордонів», — каже Ніл Рейлі. «Він знатиме, коли втрутитися, щоб підтримати та втішити ваших дітей, а коли зробити крок назад і впустити біологічного батька. Ви повинні бути готові зробити і те, і інше». Створюйте власні стосунки, додає він, не намагаючись бути «замінником». «Мій пасинок обійме мене, але не зробить цього перед своїм батьком, оскільки він не хотів би його засмутити. Поважайте ці стосунки та будуйте власні».
8. Не будьте драконівцями
«Покарання дітей є поширеною причиною конфлікту між вітчимом і матір’ю», — каже Ендрю. Часто тому, що наші думки щодо дисциплінування дітей походять від нашого власного виховання. «Переконайтеся, що кордони у стосунках із прийомними дітьми чіткі», — пропонує Спеллман. «Дотримуйтеся згоди матері та будьте готові до переговорів у деяких сферах; Жорсткі правила можуть стати перешкодою для хороших стосунків».
9. Зробіть: визначте свій темп
Виховання батьків, каже Спеллман, має багато спільного з будь-яким видом виховання. «Насправді будь-які відносини; Ви можете створювати можливості для стосунків, але для танго потрібні двоє». Він рекомендує виховання за допомогою PACE – Playplayness, Acceptance, Curiosity and Empathy – стратегія розроблений доктором Деном Хьюзом, американським клінічним психологом, який спеціалізується на лікуванні дітей і молодих людей, які зазнали жорстокого поводження та зневаги, — чудовий рамка.
10. Не відмовляйтеся від своїх захоплень
Знайти спільну мову з пасинками — це не односторонній шлях. «Вони мало знатимуть про вас, як і ви мало знаєте про них», — пояснює Ендрю. «Не робіть жодних припущень щодо того, зацікавляться вони вашими захопленнями чи інтересами чи ні». І точно не відкладайте свої пристрасті чи минулі часи, тому що ви думаєте, що ваші пасинки вважатимуть їх нудними. «Увійдіть у стосунки, думаючи, що це справжня можливість для вас поділитися з ними своїми захопленнями та інтересами, і якщо вони хочуть бути частиною цього, тоді дозвольте їм це зробити».
11. Робіть: уникайте конкуренції
«Пам’ятайте, що коли ви перебуваєте з дітьми свого нового партнера, вони можуть сприймати вас як конкурента за увагу матері», — каже Флауер. «Оскільки ви розвиваєте стосунки з їхньою матір’ю, а діти вже мають з нею стосунки, діти можуть занепокоїтися тому що ти забираєш у неї більше часу та уваги». Квітка пропонує вам пожертвувати інтимним часом і дати дітям можливість поговорити з мамою наперед вас. «Зробіть це, і їх мати буде дуже вдячна, відчує підтримку, і ви побачите, що у вас виникнуть глибші стосунки, ніж у змаганні з дітьми».
12. Не: Залиште це дітям, щоб це сортувати
«Залучення ваших дітей до стосунків там, де вже є діти, може спричинити безліч труднощів», — каже Флауер. Часто, каже він, найстаршому та наймолодшому з дітей легше адаптуватися до розширеної сім’ї, ніж інтегрувати тих, хто проміжний. Але дитина, яка раніше була найстаршою, може відчувати образу через те, що її «понизили», а діти такого ж віку можуть конкурувати між собою. «Коли трапляються такі ситуації, рідний батько повинен бути тим, хто має справу з дитиною». Крок тато має прагнути втішити, заспокоїти та, з часом, знайти спосіб об’єднати їх інтереси.
Ця стаття була спочатку опублікована на
