Ми всі час від часу говоримо те, про що шкодуємо, але немає більш відповідального моменту для батьків, щоб згадати свої слова, ніж під час розлучення. Те, що вони говорять, може не тільки переслідувати їх у шлюборозлучному суді, але, що важливіше, вони можуть завдати шкоди дітям та іншим людям навколо вас. Тому, якщо ви відчуваєте розчарування, ситу або готові вибухнути, глибоко вдихніть, порахуйте до десяти і, перш за все, прикусіть язика — адже є речі, які ви ніколи, ніколи не повинні говорити.
Ось декілька експертів наводять конкретні приклади тверджень, які ніколи не варто говорити дітям під час розлучення.
«Твій батько/мати — невдале».
Говорити щось погане про свого чоловіка, чи то знущатися з батьком, чи говорити, що мама жадібна, — це запрошення до проблем, оскільки це ставить дітей прямо посередині. «Діти — це половина кожного з батьків», — каже доктор Ненсі Мрамор, психолог із охорони здоров’я, медіа та освіти/дитячий психолог, а також колишній тренер для батьків у Піттсбурзькій освітній програмі розлучень. «Отже, коли лають батьків, дитина теж почувається лаяною. Вони можуть захищати та захищати критикованого подружжя, псуючи стосунки з критикуючим батьком».
«Я буду самотнім, поки ти не повернешся».
Кажучи щось подібне, ви можете подумати, що ви просто даєте дітям зрозуміти, що ви сумуватимете за ними, поки вони з вашим колишнім. Однак насправді ви змушуєте їх відчувати себе так, ніби ваше щастя — це їхня проблема, що може викликати надмірний стрес і занепокоєння у ваших дітей.
«Ніколи батьківство ваших дітей, змушуючи їх відчувати відповідальність за ваше щастя», – каже Бенджамін Валенсія II, партнер і сертифікований спеціаліст із сімейного права Meyer, Olson, Lowy and Meyers. «Мало б бути навпаки. Діти не повинні турбуватися про нещастя своїх батьків».
«Я маю подати до суду на твого батька/матір, щоб отримати більше грошей».
Ділитися фінансовими проблемами зі своїми дітьми — це надмірно, і це кладе на їхні плечі тягар, який вони не тільки не в змозі нести, але й взагалі не повинні. «Можливо сказати, що після розлучення все змінилося і що витрати на певні речі більше неможливі, — каже Мрамор, — але не обтяжуйте їх дорослими питаннями щодо фінансів. Нехай насолоджуються дитинством».
«Тато хотів, щоб ми залишалися разом, як сім’я, але мама не хотіла».
Це ще один спосіб поставити дітей у незавидне становище вибору між одним із батьків чи іншим, навіть якщо це несвідомо. «Покладання провини на іншого з батьків лише посилює розгубленість і смуток дитини», — каже Надін Кері, зареєстрований психотерапевт і тренер з виховання дітей. «Це посилає повідомлення про те, що вони повинні вибирати між батьками, тому що врешті-решт винен один із батьків».
«Чоловіки шахраї» або «Жінки брехухи».
Ці фрази або інші їх варіанти можуть завдати не тільки негайної шкоди, але й підґрунтя для подальшої шкоди, оскільки вони можуть спричинити формування у дітей негативних уявлень про a Стать. «Діти дивляться на вас і слухають вас, — каже Мрамор, — і ви не хочете, щоб вони повторювали ту саму модель у своїх майбутніх стосунках».
«Якби ти не був таким важким, ми б не розлучалися».
Коли відбувається розлучення, діти все одно автоматично будуть звинувачувати себе, а такі фрази лише підтверджують їм, що їхні почуття правильні. «Це відповідальність батьків, а не дитини» каже Офра Обехас, психотерапевт для дітей, підлітків і сімей у Редондо-Біч, Каліфорнія. «Ці заяви змушують дитину відчувати, що якби дитина була хоч якось кращою, у батьків не було б стільки проблем, які призводили б до розлучення».
«Ти такий же, як твоя мати чи батько».
Подумайте про повідомлення, яке це надсилає вашій дитині. Очевидно, ви більше не хочете бути зі своїм партнером, тож якщо ви скажете своїй дитині, що вона чимось схожа на них, що це змусить її подумати? «Подібні заяви змушують дитину сумніватися, чи ризикує вона втратити ваше кохання», — каже Крейг С. Педерсен, партнер компанії Мейєр, Олсон, Лоуі та Меєрс, «і може викликати у дитини сумніви, чи зможе вона залишатися вірною обом батькам».
«Тато просто переїжджає на деякий час».
Уникайте білої брехні або ухильних відповідей на запитання. Пропонуйте своїм дітям правду чесно та відповідно до віку. «Діти повинні знати, що вони живуть у передбачуваному всесвіті, який вони можуть певною мірою зрозуміти й передбачити», — каже психіатр і спеціаліст із медицини сну. Доктор Алекс Дімітріу. «Батьки, які виїжджають із дому разом із розлученням, потребуватимуть певних пояснень. Інакше дитина може вважати світ непередбачуваним. Обидва батьки повинні погодитися на м’яку версію правди, яка може допомогти дитині орієнтуватися в дуже великих змінах».
«Іди до своєї кімнати, якщо ти збираєшся плакати».
Може бути боляче знати, який душевний біль завдає вашій дитині ваше розлучення, і ще більше боляче бачити, як вони висловлюють цей душевний біль перед вами. Але, як би важко це не було, ви повинні дозволити їм висловити ці почуття, і за жодних обставин не можна їх пригнічувати. «Розлучення лякає дітей, особливо коли вони ще недостатньо дорослі, щоб виражати свої емоції так само чітко, як дорослі», — каже спеціаліст із лікування горя Шелбі Форсайтія. «[Це] показує вашим дітям, що ви не хочете бачити їхні «негативні» чи «погані» почуття, і в результаті вони приховуватимуть від вас свої емоції».
«Тепер ти «чоловік/жінка в домі».
Ця фраза може полягати в тому, що ви прищеплюєте дитині почуття відповідальності, але в реальність, ви просто обтяжуєте їх ідеєю, що вони якимось чином тепер повинні взяти на себе роль «дорослого» в побутові. «Особливо для дітей молодшого віку подібні твердження зазвичай сприймаються буквально», — каже Керол Броуді Фліт, автор Коли погане трапляється з хорошими жінками і Втрата - це слово з чотирьох літер. «Жодна дитина, незалежно від віку, не повинна відчувати, ніби вона повинна взяти на себе ролі та/або відповідальність дорослих».
Ця стаття була спочатку опублікована на