Отже, ваш партнер підкреслив. Можливо, їхній бос накидається на них. Можливо, вони хвилюються про те, що ваша родина приїде на День подяки. Можливо, вони просто напружені, тому що життя напружене. Незалежно від причини, вони відчувають тиск. Ти хочеш підтримувати їх тому що, звичайно, ви це робите. Але ви хочете зробити це правильно. Тобто, не роблячи їх більш стресовими. Який найкращий спосіб допомогти?
По-перше, ось що слід пам’ятати: завдяки тисячам років еволюції, стрес може поширюватися як лісова пожежа. Коли ми бачимо людей у стресовому стані, наш мозок несвідомо реагує, ніби небезпека близько, і вмикається низка фізіологічних сигналів тривоги. Наші серця б’ються швидше, ми починаємо червоніти, а наша лімбічна система готує наше тіло до відповіді, запускаючи реакцію тіла «бийся або біжи».
«Ми соціальні істоти, і якщо ми бачимо, що хтось інший реагує на стрес, ми сприймаємо це й усвідомлюємо можливу небезпеку», — говорить Наталі Маджо, терапевт Coastal Therapy and Wellness у Каліфорнії.
Реагувати на стрес іншої людини стає ще складніше, коли стресова людина є нашим партнером. Побачивши когось із близьких у стресовому стані, наша реакція посилюється, оскільки ми не лише автоматично реагуємо на сприйняту небезпеку, ми відчуваємо співчуття. «Ми не хочемо, щоб іншій людині було боляче, що викликає в нас стрес», — каже вона. «Особливо, якщо ми почуваємося некомфортно через почуття, емоції, стрес або погано справляємося зі стресом».
Але яким би заразним не був стрес, самосвідомість і присутність розуму забезпечують досить надійний імунітет. Ми говоримо «досить надійний», тому що люди по-різному реагують на стрес, а це означає, що немає надійного універсального рішення для боротьби зі стресовою близькою людиною. З точки зору найкращих практик реагування на стресові партнери, терапевти кажуть про прості кроки, такі як звернення уваги на мову тіла, активність слухання та планування наперед часто можуть забезпечити ефективне лікування стресу — або, принаймні, запобігти переростанню його в постійне сімейне пандемія. Ось кілька вказівок, які слід пам’ятати.
1. Завчасно подолайте стрес
Більшість людей не закипають відразу. Коли це ваш партнер, ви, напевно, знаєте тривожні ознаки того, що у нього підвищується температура. Маджіо каже, що раннє втручання найкраще. «Якщо вони вже перебувають у точці кипіння, до них буде важче достукатися», — каже вона. «Наш раціональний мозок знаходиться за вікном у напруженому стані високого стресу». Зробіть усе можливе, щоб полегшити стрес вашого партнера, перш ніж він почався. Ось чому здорове спілкування є обов’язковим.
2. Спершу підготуйтеся
Спочатку одягніть свою кисневу маску. Швидше за все, ви вже 1000 разів чули цю фразу щодо важливості догляду за собою та усвідомлення. Варто пам’ятати, що цей принцип також стосується стресових ситуацій. Ви не хочете просто реагувати на стресовий стан вашого партнера. Це їм не допоможе. Насправді, побачивши, як ви напружені, вони, швидше за все, ще більше напружаться — і це несправедливо щодо вас. Тож знайдіть хвилинку, щоб зазирнути всередину. Ви в належному просторі, де вам комфортно? Зробіть кілька глибоких вдихів. Заспокойся. Робіть те, що вам потрібно.
3. Використовуйте відкриту та привітну мову тіла
Залежно від відносин, Маджіо каже, що фізичний дотик може бути ефективним інструментом для розрядки стресових ситуацій. «Використовувати фізичний дотик може бути корисним, якщо ми знаходимося в хорошому місці з нашим партнером», — каже Маджіо. «Це може бути заспокійливим і допомагає нам використовувати те, що ми знаємо про гормональну реакцію для зниження стресу, оскільки вивільняється окситоцин, який може бути дуже корисним для зниження стресу». Почніть з малого. Такі прості жести, як тримати партнера за руки або класти руку йому на коліна чи плече під час вашої розмови, можуть бути дуже ефективними.
4. Перевірити Перевірити Перевірити
Коли ми бачимо, що наша кохана людина переживає стрес, наш інстинкт може сказати їй, щоб вона не хвилювалася про це. Цей намір походить з хорошого місця, але навряд чи він буде успішним і, швидше за все, призведе до стресу вечірка відчуває себе розчарованою та самотньою, тому що здається, ніби ти скидаєш їх нанівець почуття. “Найважливіше для всіх стосунків, але особливо для пар, — це підтвердити це почуття», — каже терапевт із Нью-Йорка для пар. Моше Мьоллер. «Якщо вони кажуть, що відчувають стрес, визнайте це та скажіть: «Я розумію, чому ви відчуваєте стрес». Це має сенс. Мабуть, це так важко».
5. Ставте запитання, не роблячи припущень
Коли ваш партнер переживає стрес, ви повинні бути обережними у своїх запитаннях. «Погана ідея запитувати їх, чи не перебувають у них стреси, або говорити, що вони виглядають напруженими», — каже Меллер. «Ніхто не хоче це чути». Люди знають, що вони відчувають, і якщо хтось вкаже на це, це майже напевно погіршить ситуацію. Маджіо каже, що замість того, щоб припускати, що ми знаємо, що відчуває наш партнер або що змушує його так почуватися, найкраще запитати відкрито запитання типу «Щось відбувається?» або «Гей, ти виглядаєш трохи інакше». Такий підхід утримує вашого партнера від відчуття, що він є напали — пам’ятайте, стрес стає на шляху раціонального мислення — і дає їм можливість висловити проблему так, як вони бачать і відчувають це.
6. Якщо ви нічого не досягаєте, зробіть перерву
Припустімо, ви перебуваєте на середині розмови зі своїм чоловіком, який переживає стрес, і, незважаючи на всі ваші зусилля, ситуація загострюється. Меллер каже, що можна зробити перерву в розмові, якщо ви чітко розумієте, що не звинувачуєте свого партнера. Якщо їм потрібен вільний простір, ви можете сказати «давайте зробимо перерву», — каже він. «Ви не хочете говорити «ви виглядаєте так, ніби вам потрібен вільний простір», тому що це означає звинуватити іншу людину.
7. Дайте їм місцеВирішувати власні проблеми
Коли люди перебувають у стані стресу, вони не обов’язково хочуть, щоб хтось втрутився та вирішив їхні проблеми, що може бути важко зрозуміти особливо чоловікам.
«Ми спілкуємося з чоловіками, щоб вони ставали організаторами та виконавцями», — каже Маджіо. «І це дуже важко в той момент, коли ми відчуваємо, що це все, що ми маємо принести і що ми повинні зробити як чоловік у стосунках».
Натомість ефективніше знайти способи підтримати свого партнера, коли він сам вирішить проблему. Маджіо пропонує ставити запитання на зразок «що тобі потрібно» і «що я можу зробити», а також запастися терпінням. «Тому що, швидше за все, їм потрібно буде лише, щоб ти їх послухав», – каже вона. «Ця частина, швидше за все, знадобиться, перш ніж ви зможете спільно вирішувати проблеми».
***
Хороша новина про стрес полягає в тому, що він не триває вічно. Погана новина полягає в тому, що це повториться знову. У спокійні хвилини, які настають після того, як стрес закінчився, знайдіть комфортну обстановку, відкрийте лінії зв’язку та складіть план боротьби з наступним спалахом стресу.
«Це не те, що ви повинні робити в момент стресу», — каже Маджіо. «Але пізніше поговоріть зі своїм партнером і запитайте: «Що я можу зробити, коли ти в стресі?» Або «коли ми можемо поговорити про це?» Чим більше ви витрачаєте час, щоб активно зрозуміти, що їм потрібно від вас у цей час, тим кориснішим ви можете бути.
