Ці думки обтяжували моє серце, і останнім часом я не можу від них позбутися. Незважаючи на те, що ми з дочкою зараз близькі, скільки всього ми пережили разом і наскільки я знаю, що вона щиро щаслива, мене переслідує це постійне почуття провини та сорому.
Почуття провини виникає з багатьох різних місць. Винен у тому, що я мав її в підлітковому віці і не знав, що я роблю. Вона пережила роки переїздів з одного місця на інше, ми жили з моїм двоюрідним братом, туди-сюди моєї мами, я працюю на низькооплачуваній роботі неповний робочий день і ледь можу дозволити собі будь-яке життя минулого предмети першої необхідності. Я ненавиджу навіть думати про ті часи. Серце болить.
Я почуваюся винним, що покинув її на чотири роки й погодився на університетську стипендію за сотні миль від дому. Їй був лише 1 рік. Я зустрічався з нею на пару тижнів протягом літа і щотижня слухав, як вона бурмоче в телефон у своїй кімнаті в гуртожитку, але я навіть не почувався батьком. Ця провина досі мене мучить, тому що я міг бути вдома і допомагати їй жити краще. Навіть на стадії малюка її просили бути стійкою.
Зараз я почуваюся винним, що їй 16, а я лише за останні кілька років став дещо фінансово стабільним. Винен, тому що я все ще реалізую свої мрії, а не живу ними. Зараз я повинен бути далі. Я не повинен бути в цій маленькій квартирі, хоча вона в чудовому районі. Ми мали б бути в міському будинку, де фактично є певний відрив між кухнею та вітальнею.
Цю історію надіслав а Батьківський читач. Думки, висловлені в історії, не відображають думки Батьківський як публікація. Проте той факт, що ми ділимося цією історією, свідчить про те, що її цікаво та варто прочитати.
І ось тут з’являється сором. Тому що не має значення, що я роблю — я не можу повернутися в минуле. Вона трапилася, коли я ще навчався в середній школі, ще наївний, незрілий і надто самовпевнений, вважаючи, що виховувати дитину в підвалі заввишки 350 футів здається логічним.
Мені соромно, що мені довелося позичити гроші, щоб купити їй подарунки на день народження. Мені було соромно, коли мама чомусь приводила мою дочку до мене на роботу в дискаунтний магазин взуття. Моя дочка думала, що це так здорово бачити її тата на роботі. Я мало не розплакався, а потім розкритикував маму за те, що вона вважала, що це нормально.
Я брешу про те, як давно я відкрив її фонд для навчання в коледжі, і тепер я шалено вкладаю кожен долар, який можу заощадити, щоб позбавити себе сорому через те, що я не можу підтримати її навчання.
Я завжди знав свій потенціал. Ось що робить це ще гірше. Я знав, що потраплю туди, де я зараз. Але є така штука, яка мене з’їдає, кажучи, що вже надто пізно. Все занадто пізно. Вона піде до університету через півтора року, і я не можу не думати: що я насправді зробив для неї? Яку перевагу я дав їй, щоб вона могла бути успішнішою, ніж інша людина?
Але я мав поставити себе на перше місце. Це найвища провина та сором разом. Я не був повністю безкорисливим. До цього дня я почуваюся дивно витрачати тисячі доларів, щоб поїхати на письменницьку конференцію в Нью-Йорк, або тисячі доларів, щоб літати до Лос-Анджелеса або сотні доларів на маркетинг — і все це тоді, коли моя донька досягла такого віку, коли вона могла б використати частину цих грошових інвестицій.
І так, зараз у мене достатньо грошей, щоб записати її на щотижневий курс шиття та відправити до табору моди в Каліфорнії, але спроба виправдати свою гонитву за моєю власною мрією, спостерігаючи, як вона з’ясовує свою, частково принижує, а частково засмучення. Смиренно бачити молоду жінку, якою вона стає, і засмучено, що вона все ще дивиться на незавершену роботу.
Я думаю, що я завжди буду в процесі роботи. У цьому не повинно бути соромно. І в мої більш позитивні моменти я кажу собі, що вона краща за те, що пройшла через увесь цей хаос у перші роки. Ми кращі. Ми, звичайно, ближчі, особливо тепер, коли я єдиний батько, який у неї є. У цьому теж є почуття провини, але я ще не готовий до цього.
Я не знаю, чому ця провина та сором зараз так часто з’являються. Я не знаю, що це викликало, тим більше, що, як я вже згадував, ми обидва у чудовому місці. Але висловлення цього допомагає. Написання цього трохи полегшило вагу. Це також штовхає мене знайти тригер і роздавити його.
Ці почуття також здаються егоїстичними. Я насправді не знаю, як моя дочка ставиться до свого виховання. Ми робимо ненав’язливі коментарі про те, свідком чого вона стала або через що вона пережила, але ніколи не занурюємося глибоко в те, як це вплинуло на неї. Уся ця провина випливає з моїх власних припущень.
Що я повинен зробити, це посидіти зі своєю дочкою і дізнатися, як вона інтерпретувала своє раннє життя. Я мав би запитати її, як це було тоді і як зараз, коли ми тільки двоє. Здається досить простим, але підлітки не дуже відверті зі своїми емоціями. Крім того, я не впевнений, що готовий почути, що вона скаже.
Я щасливий, що зараз, вона щаслива. Наразі я буду жити з цим, намагаючись замовчувати свої невдачі як батька.
Керн Картер – письменник і автор двох романів, Думки розбитої душі і Шрами краси. Він також веде блог за адресою medium.com/cry-mag, де збирає надихаючі та навчальні історії для письменників.
Ця стаття була спочатку опублікована на
