Доступність є важливою частиною досягнення успіху, як особистого, так і професійного. Коли іншим буде комфортно простягнути руку та відкритися вам, коли вони відчують, що ви сприйнятливі до їхніх думок та ідей — або, принаймні, не стримані чи зневажливий — твій світ відкривається. Запрошення, будь то на пиво на задній палубі або на вечерю з босом вашого боса, надходять частіше. Ваша можливість заводити більше друзів і збільшується довготривалість зв’язків. Це велике.
Але ось що: ви можете бути симпатичний і чарівний як біс під час розмов, але, ззовні, здається, що до них важко підійти. Варто вжити заходів, щоб переконатися, що це не так. Тому що, якщо ніхто не думає, що ви хочете займатися, ваша чарівна, розумна, весела, жартівлива чи будь-яка інша сторона вас відгороджує. Важливе зауваження: доступність – це не те ж саме, що бути поштовхом. Запрошувати інших не означає дозволяти їм красти килим. Йдеться про те, щоб іншим було комфортно спілкуватися з вами.
«Взаємодія з іншими стимулює соціальне мислення, емпатію та емоційне поводження», — каже Бен Спілберг, нейробіолог і генеральний директор компанії
Важливою складовою доступності є мова тіла і надсилання правильних невербальних сигналів людям, з якими ви спілкуєтеся. Такі сигнали, як зоровий контакт, поза та вираз обличчя, багато комунікують і або допомагають заспокоїти людей, або, за неправильних обставин, викликають у них занепокоєння.
«Сутулість, схрещування рук, схрещування ніг, торкання обличчя та нахмурення створюють відчуття сором’язливості, оборони чи замкнутості», — каже Спілберг. Однак, якщо ви тримаєте руки подалі від обличчя та тулуба, а ноги дивитесь у бік людини, з якою спілкуєтеся, ви виглядаєте більш впевненим.
Якщо ви хочете стати трохи доступнішим, є кілька практичних способів зробити це. Ось кілька, які варто запам’ятати.
1. Покажіть цю посмішку
Проста усмішка може багато в чому допомогти роззброїти людей у соціальній ситуації. Це дозволяє іншим знати, що ви доброзичливі та готові з ними спілкуватися. «Часта посмішка у відповідні моменти також може підвищити доступність, зменшуючи стрес і посилюючи оптимізм у спілкуванні», — каже Спілберг. «Оскільки людина, з якою ви спілкуєтеся, буде рефлекторно віддзеркалювати посмішку, це також підніме її настрій, спонукаючи її підтримувати з вами позитивний зв’язок».
2. Будьте доброзичливими
Зберігайте спокійний тон голосу. Кивати і піднімати брови. Тримання дверей для людей. Такі жести можуть допомогти іншим налагодити зв’язок із вами та змусити їх почуватися невимушено поруч із вами. «Практика дружньої та товариської поведінки може змусити інших відчувати себе більш комфортно відкритими, що допомагає у формуванні глибших зв’язків», – каже Спілберг. «Крім того, прояв співчуття до досвіду та почуттів інших може допомогти зміцнити довіру та взаєморозуміння, що забезпечить вам більший успіх як у особистому, так і в професійному житті».
3. Підкресліть зоровий контакт
Це не повинно стати несподіванкою. Але хороший зоровий контакт може допомогти передати впевненість, а також зміцнити близькість і довіру з іншою людиною. «Встановлення зорового контакту показує, що ви звертаєте увагу на те, що говорить інша людина, і що вам цікаво те, що вона має сказати», — каже Доктор Ракіш Рана, виконавчий лайф-коуч. «Однак будьте обережні, щоб не дивитися, тому що це може сприйматися як грубість або страх». Якщо сумніваєтеся, дотримуйтеся правила 50/70: Підтримуйте зоровий контакт протягом 50 відсотків часу, коли ви говорите, і 70 відсотків часу, коли слухаєте. йти. Це демонструє вашу зацікавленість, не роблячи речі дивними.
4. Звернути увагу
Ось не надто секретне правило, про яке слід пам’ятати: люди хочуть відчувати, що їх чують і що те, що вони говорять, цінується та визнається. Коли ви зосереджуєтеся на тому, щоб залишатися присутнім у розмові, тобто не дивлячись на телефон, ні виглядають явно нудьгуючими або розсіяними — і роблять очевидним, що їх почули, це триває довго спосіб. «Покажіть, що ви хочете зрозуміти точку зору іншої людини, киваючи, ставлячи запитання та підсумовуючи те, що вона сказала», — каже Рана.
5. Уникайте переривання
Це погана звичка, яка може зупинити розмови, підняти напругу та зробити вас нетерплячими, зневажливими та хамськими. І всі ми певною мірою в цьому винні. «Дозвольте іншим закінчити свої думки, перш ніж кинутися до своїх», — каже Лаура Вассер, один із найвідоміших американських юристів з розлучень і керівник відділу Divorce Evolution у Розлучення.com. «Перебиваючи, ви будете здаватися зневажливим або нетерплячим».
Ось кілька правил, які допоможуть вам: не думайте про те, що ви скажете далі, і не формуйте відповідь у їхній голові, поки вони ще говорять. Зачекайте вісім-десять секунд, перш ніж говорити, щоб уникнути переривання розмови. Не шукайте рішень і не вирішуйте проблеми в реальному часі. Просто послухай.
6. Будьте більш приємними
Нікому не подобається конфронтація чи розбіжності в розмові, і люди, які активно шукають конфлікту або тих, хто займає протилежну точку зору просто для того, щоб почати суперечку, розглядаються як грати і неприємний. Ні, це не означає, що ви повинні поступатися власними переконаннями або просто погоджуватися, щоб порозумітися. Але пошук тем, щодо яких ви обоє згодні, може допомогти стимулювати позитивну взаємодію. Шукайте спільні інтереси, досвід чи думки, щоб допомогти пізнати когось краще. Це «може допомогти людям відчути, що вони вас знають, і зробити вас більш доступним», каже Рана.
7. Використовуйте віддзеркалення
Коли ми зацікавлені в кимось, ми схильні імітувати його мову, мову тіла та інші звички. Це часто робиться без попередження та демонструє зв’язок і співчуття. Зібрання тону та мови тіла іншої людини допомагає встановити стосунки та подолати бар’єри. Свідоме пристосування вашого стилю спілкування до їхнього може допомогти розслабити когось. Тепер, хоч це й корисно, але все ж із застереженням: «Будьте обережні, щоб не наслідувати їх надто, оскільки це може змусити вас здаватися фальшивим або намагатися їх обдурити», — каже Рана.
8. Не хваліться
Так, так, ти це знаєш. Навіщо нам витрачати силу пальців, щоб надрукувати це? Тому що таке буває, і хвалькувата поведінка може легко змусити вас здаватися оборонним, марнославним або зарозумілим. Звичайно, немає нічого поганого в тому, щоб розповідати людям про те, чого ви досягли, але ви повинні знати свої межі. «Занадто багато самореклами може зробити вас зарозумілим або байдужим до інших», — каже Вассер. «Замість цього знайдіть баланс, виявляючи цікавість до досвіду іншої людини». Саме в цьому ключ до того, щоб бути тим, з ким люди хочуть поговорити.
