Правила залучення до поводження аргументи у відносинах добре відомі. Не кажіть злих або дитячих речей. Зберігайте холодну голову. Слухайте активно. Задавати питання. Уникайте слова «ви». Говоріть по черзі. І так далі і так далі. Мета - ввічливість, доброта, розуміння, вирішення конфліктів.
Але, звичайно, тактика змінюється в запалі бою. Декор може взагалі зникнути. Залежно від теми може бути використана брудна тактика. Звичайне явище: одна людина прагне якнайшвидше завершити сутичку, але — можливо, випадково, а може, ні — закінчує тим, що каже щось, що змушує іншого бити в барабан війни сильніше.
Аргументи складні. Вони можуть викликати у вас незручність і швидко покінчити з ними. Або ви можете спробувати бути якомога більш бінарним і зосередитися лише на фактах, а не на почуттях, і помилково заподіяти комусь біль у процесі. Є сотні результатів. Ми хочемо сказати, що, намагаючись обійти конфлікт, ви можете зробити ще більшу помилку. Ви можете, скажімо, навести минулі суперечки, намагаючись швидко покінчити з поточними. Або відкинути великі почуття, пов’язані зі сваркою, щоб спробувати мінімізувати її. Повністю уникати взаємодії замість того, щоб зіткнутися з нею прямо.
Жодна з цих тактик не принесе користі. Але важливо знати, що вони не корисні, розумієте, що ми маємо на увазі? Отже, ось дев’ять поширених помилок у вирішенні конфліктів, які можуть погіршити сварку. Намагайтеся триматися подалі від них.
1. Повне уникнення конфронтації
Деякі можуть вважати, що це найкращий спосіб вирішити конфлікт означає, щоб конфлікту не було. Проте суперечки та розбіжності необхідні парам, щоб вирішити всілякі проблеми, уникнути образ і покращити спілкування. Вдаючи, що конфлікту не існує або просто вибачаєтеся, не вступаючи в справу, ви лише прокладаєте шлях до серйозніших суперечок і, ймовірно, до довгострокових образ.
«Згодом невирішені суперечки можуть створити напругу, яка з часом наростає й переростає у більші бійки», — каже Доктор Кароліна Естевес, клінічний психолог в Нескінченне відновлення. «Вирішуючи проблеми в міру їх виникнення, пари можуть навчитися ефективно спілкуватися одне з одним і рухатися вперед разом».
2. Порушення минулих проблем
Коли людина згадує минуле, це спосіб для неї спробувати зміцнити свою позицію як «право» і, сподіваємося, схилити іншу людину до свого способу мислення. Вони вірять, що якщо інша людина побачить, що вони були неправі раніше, вони зрозуміють, що вони також неправі зараз. Але коли це взагалі працює таким чином? Усе, що ця тактика робить, це ще більше розлютить іншу людину та відчує, що її ще більше переслідують. Інцидент із пармезаном 2019 року нікого не хвилює. Навіть якщо результат подібний, не варто згадувати про це. Це було тоді. Це зараз.
«Спроба «виправити» поточну проблему, висвітлюючи минулі проблеми або скарги, може бути великою помилкою під час спроби вирішення конфлікту», — каже Естевес. «Згадування речей з минулого може легко зірвати суперечку та призвести до більшої образи, образи та розчарування».
3. Жарти
Можливо, його було використано, щоб розрядити напругу під час суперечки. Можливо, ви нервували і не могли не зробити недоречний коментар, щоб змусити свого партнера посміхнутися. Так чи інакше, жарт провалився. Легко зрозуміти, чому: легковажність ситуації — особливо коли інша особа намагається бути почутою — майже завжди посилить гучність суперечки. Це грубо та недійсно. «Це може ненавмисно мінімізувати важливість проблеми та ускладнити обом партнерам сприйняття один одного серйозно», — каже Естевес.
4. Створення припущень
Першим поштовхом під час сварки може бути сказати: «Я знаю, що ти відчуваєш». Однак, якщо ви насправді цього не зробите знати, як почувається ваш партнер, або ви насправді не слухали, це твердження може здатися пустим і байдужий. «Це може призвести до непорозумінь і образ, а також посилити будь-які основні проблеми, які необхідно вирішити, щоб досягти рішення», — каже Естевес. Слухайте тихо, але активно. Сформулюйте свої думки. Нехай вони скажуть вам, що у них на думці.
5. Залучення (непрофесійної) третьої особи
Під час розбіжностей людина може звернутись до когось іншого, щоб допомогти вирішити їх. Друг чи колега. Можливо, член сім'ї. Тут йдеться про те, що нейтральна сторона може зняти напругу та допомогти донести точку зору іншої особи. Однак це рідко працює за призначенням. «Хоча ці люди можуть запропонувати певне розуміння, вони не обов’язково розуміють повний контекст ситуації», — каже Стів Карлтон, ліцензований клінічний соціальний працівник і виконавчий клінічний директор Детокс Gallus. «Важливо, щоб пари усвідомили, що вони повинні зосередитися на вирішенні проблеми між ними, а не залучати інших, які лише ускладнювати речі» Єдиний випадок, коли доцільно залучити когось іншого, це якщо він є професійним терапевтом або посередником і якщо на це згодні обидва партнери.
6. Спроба «перемогти» в суперечці
Думка про те, що ви можете покласти край конфлікту, довівши, що вони мають рацію, і давши зрозуміти іншій людині, це не зменшить напругу між вами. Незважаючи на те, що ви маєте право, інша людина теж має, і вам обом важливо знайти спільну мову. «Це не гра, — каже Карлтон, — і це не принесе жодної користі жодному з партнерів, якщо хтось намагається вийти на перше місце. Замість цього підходу спробуйте зосередитися на тому, щоб зрозуміти один одного і знайти компроміс, який буде працювати для вас обох».
7. Гра в гру звинувачення
Під час гострої суперечки ви можете вважати себе виправданим вказувати на недоліки свого партнера, думати що ви обоє можете порозумітися або навіть змусити їх побачити, що у ваших очах вони ставляться до вас несправедливо. Це може мати форму таких слів, як: «Ну, ти теж робиш те саме» або: «Ти завжди на мене знущаєшся».
Невдалий хід. Таке звинувачення підливає ще більше масла у вогонь і не сприяє взаєморозумінню.
«Звинувачення та критика часто змушують вашого партнера захищатися та нападати, тому йому важче прислухатися до вашої точки зору», — каже дипломований психолог д-р Сара Ніколас. Але вам не потрібно було, щоб ми вам про це нагадували? Можливо, вам не потрібно, щоб ми пропонували вам корисну тактику, але ми все одно: Використовуйте твердження «Я» якомога частіше під час суперечок. Вони ідеальні для дискусій без звинувачень.
8. Зниження почуттів
Спроба розрядити ситуацію, сказавши такі речі, як: «Я не знаю, чому ти так засмучений» або «Це не велика справа» — це тактика, яка майже завжди залишить вас із обличчям, повним сажі (оскільки це матиме зворотний ефект) Для вас ситуація може бути невеликою справа. Можливо, ви навіть не підозрювали, що щось не так. Але у вашого партнера є почуття, які для них дуже реальні. Сказавши, що ці почуття не є великою проблемою, ви відчуєте, що їх відкидають, і суперечка продовжиться. «Здоровим способом боротьби з цим може бути визнання та підтвердження почуттів вашого партнера, навіть якщо ви не згодні з його точкою зору», — каже Ніколас. «Це може допомогти вашому партнеру відчути, що його чують, про нього піклуються та поважають».
9. Перебиваючи
Сказати щось на кшталт «Дозвольте, я зупиню вас тут» або «Я знаю, що ви збираєтеся сказати», на вашу думку, може бути способом запобігти конфлікту на перевалі. Однак все, що ви робите, це переривати спроби вашого партнера бути почутим і дати йому зрозуміти, що ви не зацікавлені в тому, щоб слухати його слова. Навіть якщо ви знаєте, що вони збираються сказати, це матиме велике значення, якщо ви дійсно дозволите їм це сказати.
