У будь-якому здорові відносини, партнери повинні мати можливість розповісти один одному все. Це легше сказати, ніж зробити, оскільки певні теми можуть вимагати набагато більше такту. Це може бути особливо складно, якщо вам потрібно сказати їм щось, про що ви знаєте, що вони не захочуть почути, або потрібно, щоб вони внесли зміни.
Незважаючи на труднощі, такі дискусії часто необхідні. Отже, який саме найкращий спосіб це зробити? Як попросити когось змінитися? Що ти сказав? Скільки часу вам потрібно дати їм, щоб внести зазначені зміни? Які маркери цілей слід розмістити на шляху? Чи насправді можна попросити когось змінитися чи це лише нездійсненна мрія, яка відкладає неминуче?
Є багато неправильних способів попросити партнера змінитися. Тупий ультиматуми не ідеальні ні для чого, крім останнього засобу. І якщо ви не хочете повільно звести свого партнера з розуму, пасивна агресія не грає.
Але є спосіб підняти це, щоб розуміння затьмарило оборону. Для цього потрібно бути позитивним, бути готовим самостійно змінюватися та трохи подумати, перш ніж сказати хоч одне слово своєму партнеру. Це допоможе почати з цих запитань.
Питання № 1: чи справді це так важливо?
Важливо подумати — справді подумати — про те, як вас це турбує. Тому що навіть найменшу зміну важко зробити, каже Дебра ДеМартіно, психотерапевт у Хіксвіллі, Нью-Йорк. Пандемія підвищила рівень стресу у всіх, тож варто подумати, чи покращить це прохання ваші стосунки чи просто спричинить відчуття болю.
Також корисно подумати: чи можете ви щось зробити? Під час роботи вас може дратувати гучний голос вашого партнера, але ви можете одягнути навушники або перейти в іншу кімнату. Проблему виправлено. Розмова не потрібна, каже вона.
Питання № 2: Чого ви очікуєте?
Існує два види змін. Одна з них є фундаментальною, наприклад бути більш авантюрним чи меншим злий, яке, якщо його не розглянути, може здатися потенційним розлученням. Але розумійте, що це вкорінене питання.
«На розвиток потрібно 18 років. Це не зникне за тиждень», — каже Робін Лендов, психолог із Нью-Йорка. Такі глибокі проблеми вимагають роботи, часу і, можливо, терапії. Але з нинішньою соціальною ізоляцією, політичною атмосферою та загальною невизначеністю «Це навіть важче сказати: «О, це гарний час, щоб змінити свою особистість, щоб догодити тобі», – додає ДеМартіно.
Інший запит – це зміна поведінки. Це проблеми з миттям раковини, вимкненням світла. Це можливо, але все одно складно, тому що для зміни потрібно виробити нову звичку. Як ви знаєте, намагаючись лягати спати раніше або займаючись фізичними вправами, таке інше ви хочете зробити, це не стабільна висхідна траєкторія. Терпіння не може бути дефіцитом. «Ми всі хочемо, щоб «просто вирвався з цього» спрацював, але це не так», — каже Лендов.
Питання № 3: Чому мій партнер насправді це робить?
Ви хочете подумати про мотивацію людини. Можливо, проблема виникає через сімейну традицію або механізм подолання. Це називається сприйняттям точки зору, каже Лендов, і це дозволяє проявити емпатію. Також корисно пам’ятати те, що легко забувається навіть у міцних стосунках: часто це не навмисне чи особисте, каже ДеМартіно. Жодне з цього не зникає проблему, але може зменшити її до незначного розміру.
Питання № 4: Що вас насправді турбує?
За словами ДеМартіно, у більшості випадків, коли ви прагнете змін, на роботі є глибша проблема. Скажіть, наприклад, що ваш партнер протягом дня регулярно розмовляє зі своєю матір’ю та сестрою. ви відчувати що це забирає їх і покладає на вас дитячі обов’язки. Це звучить правдиво, але, трохи покопавшись, ви можете зрозуміти, що вам хотілося б, щоб з кимось регулярно спілкувалися чи вам хотілося б трохи побути наодинці, зміщуючи запит, який ви хочете зробити, і розмову, яку ви збираєтеся мати, примітки Ліндсей Джерніган, ліцензований клінічний психолог у Берлінгтоні, штат Вермонт
Ви також можете пройти через ці запитання, але все одно будете роздратовані та захочете попросити змінитися. Це справедливо і необхідно. «Не набивайте почуття», — каже ДеМартіно. «Образа завжди підливає палива». Але, думаючи, ви більше не реагуєте.
Як попросити когось змінитися: подання запиту
Отже, ви готові виконати запитання.
Розмір питання може диктувати підхід. Якщо проблема пов’язана з чимось безглуздим, наприклад, прибрати посуд, просто запитайте прямо, не торкаючись історії та не кажучи: «Ви завжди.” Такі речі можуть посилити критику.
Якщо проблема більш тонка, почніть зі слів: «Це трохи важко згадати», а потім: «Я не знав, наскільки це мене турбує, але мені було цікаво, чи можете ви…»
Це дає вашому партнеру орієнтир, а слова на кшталт «Я ненавиджу, коли ти це робиш» — ні, каже Лендов. Це також демонструє увагу, підвищуючи шанси бути почутим. «Це не випадковий слем», — каже ДеМартіно.
Подальша розмова може принести більше розуміння причин такої поведінки, зменшивши ваш стрес. Ваш партнер також може бути сприйнятливим до змін. Але будьте готові до того, що вони скажуть: «О, у мене теж є список». Коли ваш чоловік/дружина просить змінити поведінку, вислухайте, а потім оцініть вартість і вигоду, каже Лендов. Можливо, ви не думаєте, що купи на підлозі — це велика проблема, але за цю низьку плідну зміну ваш чоловік відчуває, що його цінують, чують і більше схильні відповісти взаємністю.
І варто принаймні спробувати. Люди цінують зусилля, і коли щось не вдається зробити – зрештою, не всі запити однакові – ви створили свій банк. «Ви маєте довіру на вулиці, коли говорите, що змінитися справді важко», — каже Лендов.
Навіть якщо ви докладете зусиль, ви можете не помітити жодних змін від свого партнера, навіть пообіцявши це зробити. Легко припустити найгірше, але приборкайте свій інстинкт. «Ми можемо сильно відхилитися від курсу», — каже ДеМартіно. Замість того, щоб різко говорити, почніть словами: «Просто цікаво, чи були у вас думки щодо того, що я запитав?»
Якщо сумніваєтеся, завжди задавайте запитання. Ви можете виявити, що ваш партнер думав, але також відволікався, йому було важко відмовитися від того, що знайоме, або щиро намагався непомітно. Якщо запитати, розмова та ваш партнер залишаються відкритими. «Коли людина захищається, це може позбавити можливості вирішити проблему», — каже ДеМартіно.
А потім підбадьорюйте. Підтвердити спроби. Зазвичай слів «нарешті» недостатньо. Несправедливо бути злим через те, що проблема, про яку ви ніколи не згадували, ще не була вирішена, зауважує Джерніган.
Ви знаєте, як і коли ваш партнер приймає відгуки, але ви хочете похвалити будь-який прогрес вперед. «Ти завжди хочеш дати позитивний відгук, — каже Лендов, — тому що ти був готовий дати негативний відгук».
Ця стаття була спочатку опублікована на
