Навіть найкращий батько в той чи інший момент буває винен у тому, що висловив синові якесь марне прислів’я чи пораду. У якийсь момент він скаже хлопчику, що плаче, припинити «поводитися як дитина» або замість справжнього співчуття скаже «з тобою все добре». Такі фрази говорили покоління чоловіків поколінням молодих хлопців, коли вони плакали над зламаними наборами Lego, брали футбольний м’яч у кишку або робили щось, не замислюючись про це. Порада, звичайно, вкрай марна. Але позбутися цієї звички може бути важко.
«Ми були зайняті навчанням старим уявленням про маскулінність, ігноруючи при цьому основні людські потреби молодої людини», — пояснює Майкл К. Райхерт, доктор філософії, психолог і автор книги Як виховати хлопчика: сила зв’язку, щоб створити хороших чоловіків. У ній він досліджує, як ідеали щодо того, що хлопчики повинні бути стоїчними та «чоловічими», викликають їх закритися, що, у свою чергу, призводить до гніву та ізоляції, а також до неповаги чи навіть деструктивності поведінки. Райхерт стверджує, що батькам важливо деміфологізувати маскулінність і виховувати хлопчиків, серед іншого, вразливими та емоційно обізнаними.
Ключ до зміни культури полягає в тому, як батьки, вихователі та наставники допомагають хлопчикам розвиватися соціально та емоційно, пропонуючи кращі поради. З чого почати? Ось сім простих фраз, які всі батьки повинні частіше говорити своїм синам.
1. «Я терпів невдачі мільйон разів».
Дитині легко подумати, що тато ніколи не робить нічого поганого. Юнак повинен знати з раннього дитинства, що його батько зазнавав невдач вдвічі частіше, ніж він, у сотнях різних починань.
«Ідеальний чоловічий тип, і те, що можуть спостерігати хлопчики, яких виховують батьки з плоті та крові, — це всі людські недоліки чоловіка», — пояснює Райхерт. «Те, як ми втрачаємо холоднокровність. Те, як ми налякані. Те, як ми закохані в наших партнерів. Вся ця людська субстанція деміфологізує роль. Сказати своєму синові: «Знаєш, я зробив купу помилок» — це, насамперед, деміфологізація та зробити маскулінність більш реальною та прийнятною, а не якимось ідеальним недосяжним стандартом».
2. «Ви повинні спочатку зробити себе щасливим, перш ніж робити інших».
Молодий хлопець повинен рано навчитися, що він повинен бути трохи егоїстичним, якщо ні з чого іншого, то з самозбереження. «Якщо ви не знаєте, що таке любити себе, пізнавати себе, приймати й захищати себе, як на Землі ви збираєтеся зробити це для когось іншого?» Райхерт каже.
Усвідомлена жертва іноді корисна, але якщо це єдине, чого вчать хлопчика, іншими словами «брати одного в команду» — і завжди за свій рахунок, тоді це перестає бути вибором. Він перетворюється на режим за замовчуванням, що може призвести до багатьох проблем у майбутньому.
3. «Це справді було вашим найкращим зусиллям?»
У моменти, коли ви бачите, як ваш син щось обманює, важливо викликати його, щоб переконатися, що він докладає максимум зусиль. Навіть важливіше як ви йдете так робити.
«Під час мого дослідження я виявив, що найкраще для хлопця допомагає вчитель, який знає його та дотримується високих стандартів. Чоловік, який просто каже: «Це не найкраще, поверніться і спробуйте ще раз», і відмовляється погоджуватися на менше. Саме таких вчителів хлопці поважають найбільше. Це те, що ми називаємо «трансформаційними стосунками», тому що вага стосунків змушує хлопця досягти більшого, ніж він міг би зробити сам».
Райхерт стверджує, що ці стосунки працюють незалежно від того, чи це спорт, наука, математика чи мистецтво. Якщо тренер, наставник чи батько вимогливий, але люблячий і справедливий, молода людина буде працювати за цього тренера й отримати від себе більше, ніж він думав.
4. «Стався до людей так, як хочеш, щоб ставилися до тебе».
Якщо ви навчите свого сина ставитися до людей так, як він хотів би, щоб ставилися до нього, це допоможе не лише спілкуватися. Це можна перенести в школу та командні види спорту і навіть прищепити молодій людині ідею вірності та спільності.
«Ця ідея є справжнім викликом індивідуалізму», — каже Райхерт. «Ціле більше, ніж сума його частин. Цей менталітет морських піхотинців «не залишайте людей позаду», тому що ви ніколи не захочете йти в бій, вірячи, що якщо вас поранять, вас можуть залишити. Ви хочете бути всім для кожного з вас».
5. «Люди ображають людей».
Це більше, ніж просто розумна фраза, яку можна знайти по всьому Pinterest. Це гарний урок для хлопців, який потрібно засвоїти в дитинстві. Постраждалі люди завдають шкоди — словами чи вчинками — тому, що їх поранили. За Рейхертом, це відоме як «травматичне відтворення».
Батько повинен навчити свого сина, що коли людина завдає йому болю, це потрібно перенести біль від того, що він завдав собі. Розуміння того, чому людина може вчинити щось образливе, не компенсує біль, але ставить її в перспективу.
6. «Не завжди звинувачуйте себе».
Хлопчик народжується з фундаментальним припущенням, що світ чесний і справедливий, і все, що відбувається, щоб порушити ці ідеї, відбувається тому, що він зробив щось не так.
Я бачив, як це сталося з моїм власним сином. Одного разу без будь-якої причини інший хлопець з його класу підійшов і вдарив його кулаком у живіт. Розповідаючи про сварку, мій син сказав шкільній медсестрі: «Я справді зробив щось, що змусило його розлютитись».
«У нас насправді немає когнітивних рамок для розуміння певної поведінки», — каже Райхерт. «Деякі речі незрозумілі. Особливо, коли ми молоді. Ось що так складно в травматичному досвіді. Ми насправді цього не розуміємо, тому наша перша реакція: «Ну, це, мабуть, моя вина».
Батько повинен сказати своєму синові, що коли трапляється щось погане, це не завжди його вина. У кожній дії беруть участь мільйони інших факторів.
7. «Я люблю тебе і розумію».
Мій батько ніколи не казав мені, що любить мене. Найпростішим виправданням є те, що чоловіки його покоління не так спілкуються з іншими чоловіками, особливо зі своїми синами. Я згоден з цим фактом, тому що я знаю, що він так, це було очевидно багато разів у наших 42-річних стосунках. Але слова «Я тебе люблю» ніколи не звучали в мою сторону.
Як наслідок, я вважаю за потрібне говорити своєму синові «Я люблю тебе» щоразу, коли цього вимагає ситуація — а іноді взагалі без причини. Я впевнений, що мої постійні зізнання «Я тебе люблю» через кілька років, швидше за все, втратять свій вплив на мого сина. Однак Райхерт каже, що це більше, ніж просто нагадування синові про те, що його люблять.
«Кохання має бути чимось більшим, ніж просто почуттям», — каже він. «Це має бути суттєвим. Це має базуватися на тому, що психологи називають спокутою, тобто «мій мозок рептилії відчуває ваш мозок рептилії». Ми налаштовані одне на одного. Я з тобою, розумію тебе, розумію і знаю. Саме тоді слова «я люблю тебе» відчують у хлопчика як «я справді знаю, хто ти, і я сприймаю те, ким ти є, як унікальну особистість, якою ти є».
Ця стаття була спочатку опублікована на
