Якщо ви на межі a розлучення, знай дві речі. По-перше, прикро це чути. The розрив шлюбу це бісна річ. По-друге, хоча це може здатися марним, завжди є шанс повернути ваші стосунки туди, де вони були. Потрібна лише впевненість, робота (багато роботи) і правильний напрямок.
Коли стає очевидним, що клієнти балансують на межі, консультанти для пар та інші практикуючі терапевти намагатимуться запропонувати напрямок у формі останньої поради. Цікаво, що вони говорять, ми поговорили з цілим рядом консультантів, психотерапевтів, авторів і консультантів, усі з яких мають досвід роботи з парами, які перебувають на межі розлучення, і запитав у них поради щодо «Радуйся, Маріє», які вони дають тим, хто розглядає можливість розірвати шлюб. одруження. Вони пропонували все: від візуалізаційних вправ і цікавих запитань до простих письмових підказок. Іноді поради спрацьовують, іноді ні. Але незалежно від того, чи ви зазнаєте проблем у шлюбі чи просто хочете налагодити стосунки, це варто прочитати.
1. Візуалізуйте свої фантазії
«До того моменту, коли пара каже, що хоче вийти, вони часто зосереджуються на тому, щоб уникнути поточної проблеми з нереальною вірою в те, що все буде краще, коли вони це зроблять. Коли до мене приходить пара з таким мисленням, я швидко перемотую їх до життя після розлучення: спільного опікування (особливо під час свят), днів народження та інших важливих свят; уявляючи, як їхні колишні продовжують роботу з новими партнерами та знову зустрічаються. Багато разів вони розуміють, що трава на іншому боці набагато коричневіша, ніж вони думали. Візуалізація дійсно може надати людям відчуття, яким могло б бути життя, а не те, що вони бачать у своїх фантазіях про втечу. Звичайним результатом є зміщення їхнього фокусу — все погане і неправильне обертається тим, що їх об’єднало по-перше, що працює в їхніх стосунках і від чого вони можуть відмовитися, чого, ймовірно, ніколи не буде замінено». – Тоні Коулман, LCSW, CMC, психотерапевт, коуч зі стосунків, посередник при розлученні Медіація при розлученні Нова у Вірджинії
2. Усвідомте, що у вас є вибір
«Як терапевт, я великий прихильник Віктора Франкла та його логотерапевтичного підходу — по суті, нагадуючи парам, що у них є вибір. Цей вибір може бути непросто розпізнати чи виконати його, але, зробивши вибір, навіть найбезнадійніша динаміка може почати покращуватися. Важливо пам’ятати подружжю в цій ситуації, що обидві сторони повинні зробити однаковий вибір, щоб усе вийшло. Якщо обидва вирішують працювати над шлюбом, то вони також вирішують працювати над спілкуванням шаблони, пріоритети, які могли стати на заваді стосункам, і рани, які мають одне одного спричинений. З мого досвіду, пари не звертаються до консультантів, якщо у них немає надії, що вони зможуть зберегти стосунки. У таких сценаріях вкрай важливо дати парі певну перспективу, яка починається з нагадування їм, що у них завжди є вибір». – Патрік Ді Вієтрі, ліцензований професійний консультант/національний сертифікований консультант/директор терапевтичних служб, Центр лікування та оздоровлення «Надія». у Вірджинії
3. Зрозумійте, що ви дозволили своєму партнеру перетворитися на вашого ворога
«Інтимні партнери несвідомо дивляться один на одного, щоб підтвердити та «виростити» ті частини себе, які вони не могли визнати, відчути чи висловити у своїх родинах походження. Ті самі якості, які ми обожнюємо та ідеалізуємо в наших партнерах, спочатку стають найбільш неприємними, оскільки вони представляють тіньові частини нашого власного розуму, які ми не дозволяємо собі відчувати, що змушує нас відкидати їх у наших партнерах, теж. Більшість пар не бачать, що насправді є рушієм їхніх суперечок, і застрягають у нескінченних циклах обороноздатність, відмова або сердита вимога. Деякі партнери настільки розчаровуються і сповнюються ненавистю, що просто здаються, безнадійно змиряючись. Слід пам’ятати, що кожен аргумент містить таємне бажання зростання. Не дозволяйте вашому партнеру перетворитися на вашого ворога. Натомість зупиніть цикл і розкрийте потенціал вашого шлюбу, щоб стати потужною силою для зцілення та зростання, якою він може бути». – Мааян Грінбаум, PsyD, ліцензований психолог і онлайн-тренер свідомих пар у Нью-Джерсі
4. Напишіть список критичних змін
«Коли пари опиняються на межі розлучення, я кажу їм записати три абсолютно критичні зміни, які ваш партнер мав би зробити, щоб ви захотіли повторно інвестувати енергію в відносини. Ключ до цієї вправи полягає в тому, щоб припинити вказувати пальцями, не беручи на себе особистої відповідальності за зміни. Коли є взаємні та відповідальні зусилля, щоб прийняти список вашого партнера, відновлений оптимізм буде введений у стосунки. чому Тому що це справедливо! Обидва партнери одночасно визнають необхідність змін». – Доктор Джо Лучані, психолог, автор, оздоровчий тренер у Нью-Йорку
5. Згадайте, як ви вперше зустрілися
«Я бачив, як ця техніка працює знову і знову — поверніться до свого подружжя так, як ви це робили, коли ви вперше зустріли їх. З часом шлюби псуються припливами й відпливами повсякденного життя. Коли двоє людей можуть повернутися назад і відновити те, що вони спочатку любили у своєму партнері — таким чином посилюючи це у своїй свідомості — вони можуть почати повертати цеглини в стіну, що руйнується. Часто мої клієнти-чоловіки кажуть: «Я не люблю драми». На що я кажу: «Тоді навіщо ти це створюєш?» Якщо ваша дружина весь час сердиться, що ви зробили, щоб її так розлютити? Поверніться до неї так, як ви робили, коли вперше закохалися в неї, і робіть це принаймні 90 днів. Якщо справи покращаться, ось ваша відповідь». – Ненсі Крамер, консультант з лідерства в Техасі
6. Прийміть свою вразливість
«Тут під загрозою ваш шлюб, хлопці. Ваш єдиний шанс врятувати стосунки – це дозволити собі бути вразливим. Дозвольте своїм особистим недолікам вийти на поверхню і подивіться на них разом з вашим чоловіком. Якщо ви не бажаєте бути вразливим у цьому шлюбі, дуже ймовірно, що ця модель збережеться і у ваших наступних стосунках. Знизьте свою пильність, тому що, залишаючись настороженим і обороняючись, ви швидко долучитесь до ізоляції та розлучення». – Ентоні Ф. Тассо, доктор філософії, клінічний психолог, завідувач кафедри та професор психології (Університет Фейрлі Дікінсон, Нью-Джерсі), приватна практика в Нью-Джерсі
7. Спорожніть свій «резервуар образи»
«У середньому подружжя чекають до шести років від початку своїх проблем до тих пір, поки вони дійсно не звернуться до терапії. До того часу образа дуже висока для одного або обох партнерів. Я запитую їх: «На який відсоток ваш резервуар образи заповнений?» Коли ми визначимо цю концепцію, ми працюємо над тим, що спричинило його заповнення, і як ми можемо його вичерпати. Забагато образи затьмарює спілкування, і більшість проблем виникає через непорозуміння. Вивчіть потреби вашого партнера та вивчіть нові методи спілкування, які допоможуть вам їх задовольнити». – Джулі Б'єланд, LMFT, психотерапевт, автор у Каліфорнії
8. Дайте собі простір (і напишіть список «плюсів і мінусів»)
«Я рекомендую 48 годин. Відокремтеся і не контактуйте один з одним. Це може бути складно, особливо якщо задіяні діти. Якщо це так, будь-який контакт із вашим партнером має бути виключно для того, щоб з’ясувати висадку та підйом, а не розглядати суперечку. 48-годинний період дозволить кожній людині отримати певну ясність у розумі та відійти від емоцій і болю, пов’язаних з розлученням. Вони можуть мислити більш раціонально і чіткіше. Протягом цього часу напишіть фізичний список «плюсів і мінусів» своїх рішень. Це дуже грунтовно і може допомогти вам чіткіше думати про важкі рішення, які вам потрібно прийняти». – Габріель Фрейре, ліцензований шлюбний та сімейний терапевт у Каліфорнії
9. Як я можу висловити тобі свою любов сьогодні?
«Ставте один одному це питання щодня. Ваш партнер повинен чітко розповісти вам, як це зробити. Це можуть бути найменші завдання — як-от обійми, поцілунок або просте «я люблю тебе» — або щось схоже на допомогу з домашніми справами, спостереження за дітьми чи організацію вечірнього побачення. Суть цього завдання полягає в тому, щоб допомогти парі більше зосередитися на почуттях свого партнера, а не думати про те, як їх самих сприймають як належне». – Майкл Бусікот, MS, зареєстрований шлюб і стажер сімейного терапевта у Флориді
10. Які потреби не задовольняються прямо зараз?
«Це питання я ставлю. Суть цієї вправи полягає в тому, щоб сформулювати думки про те, що вам, як парі, потрібно витримати. Можуть бути емоційні чи фізичні потреби, які ви відчуваєте, ніби ви задовольняєте, але жоден із вас не говорив про них роками. Якщо це так, ці потреби не задовольняються – принаймні, не в повній мірі. Сьогодення — чудове місце для початку. «Що тобі зараз потрібно від мене, щоб пройти цей тиждень?» Ви можете розвинути це далі». – Джейкоб Кунц, стажист MFT, керівник клініки в CSU Бейкерсфілд у Каліфорнії
11. Згадайте, як ви раніше звучали
«Шукайте старі електронні листи, які можуть нагадати вам, чому ви взагалі підключилися. Підкреслюючи те, що працювало для вас у минулому, можна відновити зв’язок і ніжність». – Доктор Елізабет Коен, клінічний психолог у Нью-Йорку
Ця стаття була спочатку опублікована на
