Цікаво, що ми винні наші батьки, чи то емоційно, чи то фінансово, це сучасна філософська розкіш. Історично склалося так, що діти забезпечували ранню віддачу від інвестицій, працюючи на сімейних фермах, влаштовуючись на роботу в промисловості або, як мінімум, допомагаючи виховувати інших дітей. Але від більшості дітей, які виросли в Америці 21-го сторіччя, багато дають і мало очікують. Здебільшого ми не просимо дітей вступати в союзи, брати титули чи навіть, на жаль, керувати сімейним бізнесом. Ймовірно, це є прогресом, але це заплутає бухгалтерську книгу. Там, де розрахунок заборгованості раніше був досить простим переліком соціальних норм із оплатою вперед, сучасна арифметика стала складно, особливо для дорослих дітей, від яких очікується, що вони будуть жити незалежним життям, а також демонструвати певну відданість своїм предки.
З більшою незалежністю та меншою кількістю очікувань ми зобов’язані своїм батькам або дітям дідусь і бабуся тепер обчислюється в людино-годинах і довгострокових інвестиціях. Ми повинні їм подзвонити? Ми винні їм День подяки? Ми повинні їм вихідні? Ми зобов'язані їм піклуватися до кінця життя? Ми зобов'язані їм фінансово підтримувати? Чи винні ми їм онуків?
Або ми їм нічого не винні?
Відповіді на цю нескінченну низку питань, здається, виникають випадково під впливом різних етнічних, економічних та міжособистісних досвідом. Ми всі знаходимо свій власний шлях. Але зараз дослідники та психологи, схоже, знайшли певну послідовність у тому, як люди приходять до своїх відповідей, які говорять про ширше розуміння того, що їм заборговано. Американці, здається, вважають, що батьки, будучи батьками, заслуговують на стосунки.
Часто постає питання, які стосунки. Сучасні філософи спробували вирішити цю головоломку, класифікувавши чотири теорії того, що вони називають синівський обов'язок: теорія боргу, теорія дружби, теорія вдячності та теорія спеціальних товарів. Теорія боргу передбачає просту, але інколи емоційно насичену операцію, коли діти піклуються про батьків лише в тій мірі, в якій вони піклувалися в дитинстві. Теорія дружби припускає, що дорослі діти винні батькам лише таку саму кількість турботи, яку вони винні були б дуже хорошому та близькому другу. Теорія вдячності припускає, що діти піклуються про батьків, оскільки вони мотивовані вдячністю за безкорисливе та доброзичливе виховання дітей. Нарешті, теорія особливих благ припускає, що діти зобов’язані пропонувати лише те, що вони можуть унікально запропонувати — любов чи особливу турботу в більшості випадків — у прямий обмін на те, що має або наразі пропонує батьків (подумайте: спадок), але на відміну від теорії боргу, ця транзакція є постійною та безстроковою.
Сучасна арифметика стала складною, особливо для дорослих дітей, від яких очікується самостійне життя, а також демонстрація певної вірності своїм предкам.
В основі всіх цих теорій сімейних обов’язків лежить певний вид емоційних стосунків. Незалежно від того, чи це почуття близькості, чи обов’язку, це означає, що це не прямі економічні операції. Транзакції та економічні аргументи можуть лежати в основі стосунків батьків і дітей, але логіка не витісняє емоції.
Цікавий спосіб розглянути, як емоційний і економічний розум можуть переплутатися, пропонують емпіричні економісти Гері Беккер і Найджел Томс, які створили економічну модель передачі багатства, засновану на ідеї капіталу інвестиції. Дует виявив, що коли батьки вирішують між інвестиціями в людський капітал і фінансовими інвестиціями, вони, як правило, віддають перевагу інвестиціям у людський капітал, рішення, яке водночас є сентиментальним і глибоким логічний. Великі інвестиції в людський капітал призвели до вищих доходів і більшого чистого сімейного споживання (дещо сильніший показник, ніж заробіток для аналізу колективних винагород і добробуту).
Цікаво, що Беккер і Томес виявили, що інвестиції в людський капітал, як правило, припинялися, коли зменшення прибутку привело їх у відповідність з фінансовими інвестиціями. Коротше кажучи, мама й тато не горять бажанням платити за другу кандидатську. Але перший має певний емоційний, економічний і, так, соціальний сенс.
Холодна логіка, яка лежить в основі рішення інвестувати в дітей, дещо змінює наступну констатацію факту легше для батьків: Будь-який висновок про те, чим ми зобов’язані нашим батькам і матерям, є остаточно особистий. Але виявилося, що розрахунок, який, як правило, виникає в зрілому віці й розвивається далеко після середнього віку, не є таким. Не зовсім. Угоди між поколіннями – це не лише результат благородства дітей. Важливо також те, чого хочуть батьки.
У міру того як більш демократичні форми сучасного батьківства сприяли створенню відносно рівноправних стосунків, батьки все більше і більше шукали товариства у своїх дітей. В опитуваннях батьків молодих дорослих, Доктор Джеффрі Дженсен Арнетт, старший науковий співробітник Університету Кларка та автор Початкова дорослість: звивиста дорога від пізнього підліткового віку до двадцятих років виявив, що найбільше бажання батьків – це дружба з дорослою дитиною.
«Батьки справді шукають винагороди», — пояснює Арнетт. «І це для них стосунки — перехід до чогось менш ієрархічного. Це навіть важливіше, ніж закінчити коледж і отримати престижну роботу. Чого вони дійсно шукають, перш за все, це відчуття, що їхні діти люблять їх, вдячні їм і отримують задоволення від перебування з ними».
Будь-який висновок про те, чим ми зобов’язані нашим батькам і матерям, є виключно особистим. Але виявляється, що це не розрахунок.
І якщо доросла дитина не працювала над тим, щоб стати хорошою і порядною людиною, то таких стосунків стає важче досягти. Якщо вони не перейшли до самодостатності та розтратили інвестиції своїх батьків, перейти до ієрархічних відносин стає неймовірно складним завданням. Ось як руйнуються стосунки. Але, і це важливо пам’ятати, більшість цього не робить, і це, мабуть, є частиною того, чому все ще має сенс мати дітей у контексті сучасного суспільства, яке звалює надзвичайні витрати на батьків, здебільшого залишених напризволяще (окрім випадків, коли бабуся та дідусь навколо).
«Любов, стосунки — це те, що приносить задоволення обом сторонам», — пояснює Арнетт. Здавалося б, це є яскравим аргументом на користь теорії дружби про сімейні зобов’язання. Якщо батьки хочуть дружби і якщо діти відчувають ту близькість зі своїми батьками, яку вони відчували б відчувати неймовірно близького друга, тоді обидва мотивовані продовжувати любити одного й піклуватися про нього інший.
Водночас це також пояснює, чому небезпека зіпсування стосунків між дорослими та батьками є такою навислою загрозою в сучасному американському суспільстві. Без розвитку значущих довгострокових стосунків батьки, ймовірно, відчують, що вони отримали чистий кінець угоди. І в певному сенсі вони мали б рацію — залежно від того, яке дитинство вони створили своїм нащадкам.
За словами соціального психолога д-ра Сьюзен Ньюман, автора книги «Непросте виховання може суттєво змінити те, що діти відчувають, що вони зобов’язані своїм батькам». Знову під одним дахом: усі дорослі та (пере)вчаться жити разом щасливо. «Будучи дорослою дитиною, те, наскільки ви винні своїм батькам, залежить від того, як вас виховували», — пояснює вона. «Якщо у вас був відсутній тато, ви будете почувати себе зовсім по-іншому і, можливо, не захочете відчувати, що ви йому щось винні, порівняно з мамою, яка завжди була поруч».
Це підтвердило б особливу хорошу теорію батьківства, яка передбачає взаємність. Якщо один із батьків є поганим батьком, він більше не вносить свої особливі блага у стосунки. Це означає, що дитині більше не доведеться відповідати взаємністю. Але, здавалося б, стосунки батьків і дітей досить стійкі. Враховуючи опитування молодих дорослих, цілих 76 відсотків припускають, що вони краще ладнають зі своїми батьками, коли їм виповнюється двадцять, ніж у підлітковому віці. Це свідчить про те, що, незважаючи на важкі, емоційні потрясіння та обмеження тестування, характерні для підліткового віку, доросла людина дитина все ще відчуває, що вона зобов’язана спілкуватися з батьками та мати стосунки, навіть якщо їх колись вважали некомпетентними ривки.
Але важливо пам’ятати, що у дітей часто виростають власні діти. Це означає, що будь-яка емоційна або економічна трансакція, яка колись діяла в діаді, по суті між батьком і дитиною, тепер відбувається в тріаді: батько, дитина і онук. Раптом ці розрахунки стають ще складнішими. Батьки тепер є бабусями і дідусями і очікують, що дорослі діти сприятимуть стосункам зі своїми онуками. Це викликає абсолютно новий аналіз витрат і переваг.
Сучасні відносини батьків і дітей унікальні. Це суміш доброзичливості, любові, довіри, захоплення, фінансових операцій і сподівань, що наступне покоління представляє краще майбутнє.
Якщо ви подивіться на цей новий вид відносин через призму теорії боргу. Існує новий потенціал для збільшення боргів від батьків, які стали бабусями і дідусями, враховуючи, скільки вони можуть дати. У певному сенсі це здається жорстоким обчисленням. Але це постійне емоційне завдання з величезними наслідками. «Коли ви виконуєте обчислення, думаючи про своїх власних дітей, дідусь і бабуся раптом стають дуже важливими», — каже Ньюман. «У них зберігається сімейна історія. Вони можуть втрутитися, щоб прикрити вас. Вони проектують у дітей певну форму стабільності, відчуття безпеки, що є до кого звернутися, крім батьків».
Але, можливо, також бабусі й дідусі зобов’язані спілкуватися з онуками через їхню роль у вихованні дорослої людини як батьків. Це дуже орієнтований на теорію боргу погляд на речі. Зрештою, багато дорослих дітей відчувають, що щонайбільше те, що вони зобов’язані, – це повернення турбот, які вони отримували в дитинстві. І цю книгу можна швидко заповнити, враховуючи витрати на догляд за літніми людьми. Середня національна вартість немедичного догляду на дому в 2017 році становила 21 долар США на годину, у той час як субсидіарне проживання становило в середньому 3750 доларів США на місяць, а будинки престарілих – 227 доларів США на день.
«Я думаю, що більшість дітей розуміють, що коли їхні батьки стають старшими, вони певним чином потребуватимуть опіки, будь то грошової чи фізичної», — каже Ньюман. «Існують усі види складних способів, як це відбувається. Більшість із нас відчуває, що зобов’язані своїм батькам, навіть якщо вони були жахливими».
Це дуже емоційна, але здебільшого й логічна операція. Хоча для дорослих дітей це приносить користь. По-перше, пояснює Ньюман, це допомагає зняти будь-яку провину, яку дитина може мати в кінці життя батьків. Якщо нічого іншого, вони повернули фізичну допомогу — вони були «тут для них» наприкінці. Але що ще важливіше, зазначає Ньюмен: «Ваші діти, їхні онуки спостерігають за вами. Цілком ймовірно, що те, як ви ставитеся до своїх батьків, саме так вони ставитимуться до вас».
Тенденції того, як діти обчислюють, що вони винні батькам, постійно змінюються. Візьміть до уваги той факт, що після Великої рецесії опіка дітей, яку отримували батьки, мала тенденцію витягуватися з дитинства повернулися додому через відсутність роботи або звернулися до мами й тата за грошовою допомогою, щоб вижити під час бідності час. Через це дослідження доктора Арнеттса показує, що сама ідея мати батьків не варто розглядати молодим людям.
«Більшість молодих дорослих людей не замислюються про те, чим вони винні своїм батькам», — каже Дженсен. «Початківці дорослі дуже зосереджені на створенні життя для себе та створенні основи дорослого життя».
Для багатьох із цих молодих людей батьки все ще є системою підтримки. Просто не вистачає автономності чи відстані. Борг у відносинах ще активно наростає. А батьки, зі свого боку, не проти продовжити свої інвестиції.
«Батьки хочуть, щоб їхні діти досягли успіху, і вони хочуть, щоб їхні діти були щасливими», — каже Дженсен. «Якщо це означає надавати їм додаткову допомогу в їхніх двадцять років, батьки готові це зробити... За умови, що є план з великої літери».
Коли дитина не дотримується чіткого плану або виявляє ознаки самодостатності, батьки починають відчувати розчарування. Напруга зростає. У певному сенсі емоційна та фінансова трансакція, про яку колись не говорили, може раптово стати дуже очевидною та викликати тертя у стосунках.
Але як би складно не було зрозуміти, чим ми зобов’язані нашим батькам, одне залишається ясним. Потреба в постійних емоційних стосунках є гострою і визнається як батьками, так і дітьми. Але цей зв’язок може не існувати в жодній чіткій філософській теорії.
Теорія боргів може працювати, але накопичення емоційних і грошових боргів від батьків не закінчується у віці 21 року. Не в умовах нинішньої економіки і, звичайно, не після того, як батько стане бабусею і дідусем і знову почне пропонувати допомогу та догляд. Теорія вдячності чудова для розуміння мотивації, але вдячність можна проявити через щирий лист або заплативши за будинок престарілих. Це занадто широко, щоб бути корисним. І хоча дружба — це чудово, вона може припинитися, коли люди розлучаються.
Сучасні відносини батьків і дітей унікальні. Це суміш доброзичливості, любові, довіри, захоплення, фінансових операцій і сподівань, що наступне покоління представляє краще майбутнє. Тож так, чим ми зобов’язані батькам, так це стосунками. Такий, який є взаємовигідним. Якщо не фінансово, то принаймні емоційно, для нас самих, наших батьків і наших дітей.
Ця стаття була спочатку опублікована на
