Жодні особисті стосунки не бувають без конфліктів, і це особливо вірно для шлюбів. Коли двоє людей розділяють життя, дітей і обов’язки, розбіжностей не уникнути. Але їх не варто боятися: сварки здорові, і уникати їх призведе до ще більшої суперечки.
Крім щоденних розбіжностей, будь-які стосунки, якими б міцними вони не були, час від часу стикаються з неприємностями — періодом часу, коли все не так добре й не так добре. Це може бути викликано різними проблемами, включаючи проблеми з грошима, проблеми зі свекрами та загальний стрес через виховання дітей.
Але яка різниця між a шорстка ділянка і глибша проблема, що вирує під поверхнею, і як ви знаєте різницю?
Грубі моменти зазвичай виникають, коли щось у стосунках викликає розрив зв’язку. Один або обидва партнери закриваються або навмисно дистанціюються один від одного. Грубі плями - це збій підключення, який зрештою призводить до образа.
Пережити важку ситуацію не є складним або нездоланним завданням, особливо якщо ви розпізнаєте джерело суперечок
«Груба частина має початок, середину та кінець», — зазначає експерт із стосунків і автор бестселерів, Сьюзан Вінтер. «Справжня шлюбна «проблема» ніколи не знаходить вирішення і ніколи не вирішується по-справжньому».
Найпростіший спосіб помітити розрив зв’язку чи справжню проблему — точно визначити, чому двоє партнерів постійно стикаються.
Патрік Ваніс, доктор філософії. Всесвітньо відомий експерт з людської поведінки пояснює, що три найпоширеніші причини розриву в шлюбі – це конфлікти у стилях виховання, проблеми з грошима та проблеми з інтимністю.
«Знання різниці між складною частиною життя та справжньою проблемою в шлюбі має бути очевидним», — каже він. «На жаль, деяким людям непросто помітити серйозніші проблеми».
Люди часто свідомо вирішують не висловлювати свою думку, намагаючись не погіршити погану ситуацію. Вони також вирішують приховати конкретну інформацію, намагаючись контролювати ситуацію або так заплутатися в історії вони говорять собі в голові, що вони не знають, що відбувається насправді життя.
Отже, важливо зосередитися на тому, що відчуває партнер. Для цього Ваніс пропонує просту вправу поставити себе на місце партнера, щоб дістатися до кореня проблеми.
Просто запитайте себе Чому мій партнер хоче, щоб все було саме так? і Чому вони бачать це так, як бачать? Поставивши себе на місце іншої людини, Ваніс каже запитати себе Яце те, чим я готовий поступитися, чи це те, проти чого я рішуче налаштований? Якщо їхні бажання суперечать вашим основним цінностям, це може бути набагато більшою проблемою.
«Всі стосунки терплять злети і падіння. Це нормально. Спогади про це знімають психічний тиск і страх».
Пережити важку ситуацію не є складним чи нездоланним завданням, особливо якщо ви розпізнаєте джерело суперечок. Вирішення відбувається шляхом зосередження та вирішення найбільшої проблеми.
Щоб подолати невеликі шквали, і ви, і ваш чоловік/дружина повинні бути відкритими та готовими докласти зусиль і часу, необхідних для покращення ситуації. У таких ситуаціях дрібниці мають велике значення: змушуйте їх відчувати себе важливими маленькими жестами. Вивчіть їх мову любові. Надішліть їм повідомлення, щоб вони знали, що вони у вас на думці. Плануйте веселі побачення. Скажіть їм, як багато вони значать для вас.
Коли стосунки по коліна в сипучих пісках, дуже важливо пам’ятати про ремонт. Зосередьтеся на зобов’язаннях, які ви взяли один перед одним, навіть якщо ваш партнер відчуває себе найбільш дратівливою людиною на землі. Якщо ви хочете, щоб проблеми були вирішені, продовжуйте робити їх епіцентром свого світу, ділячись інформацією, запитуючи їхню думку та зосереджуючись на їхньому житті.
Сварка з партнером не є ознакою того, що стосунки приречені. Якщо ви ніколи не будете сваритися і ніколи не вирішуєте свої проблеми, ці проблеми залишаться невирішеними і неминуче виникнуть знову в недалекому майбутньому. Конструктивне вирішення конфліктів допомагає парам краще зрозуміти свого партнера та знайти рішення, яке буде ефективним для стосунків.
«Всі стосунки зазнають злетів і падінь», — додає Вінтер. «Це нормально. Спогади про це знімають психічний тиск і страх. Згадайте, що спрацювало минулого разу, коли ви пережили важкий період».
Ця стаття була спочатку опублікована на
