Ніхто не хоче, щоб його описували як «ворожого», особливо не з точки зору їхнього стиль виховання. Але вороже виховання — це набагато більше, ніж просто звичайне фізичне покарання та покарання дітей безладно чи непередбачувано, або ізоляція дітей на тривалий період часу, коли вони погано поводяться. Інші ознаки того, що ви ворожі батьки, можуть бути набагато більш непомітними, особливо коли йдеться про психологічну ворожість, каже Мелісса Х'юї, доктор філософії, професор психології в Нью-Йоркському технологічному інституті. І ймовірність того, що ви побачите себе в цих ознаках, є більшою, ніж ви думаєте.
Це проблема, тому що вороже виховання серйозно впливає на розвиток дітей. А недавнє дослідження з Кембриджського університету та Університетського коледжу Дубліна виявили, що маленькі діти, які піддаються ворожому вихованню, мають значно більший ризик розвитку постійних проблем із психічним здоров’ям. Зокрема, діти, які піддавалися суворій дисципліні та іншим формам ворожості у віці 3 років, мали в 1,5 рази більшу ймовірність мають симптоми високого ризику психічного здоров'я до того моменту, коли їм виповнюється 9 років, дослідження понад 7500 ірландських дітей зазначено.
Тут Г’юї висвітлює дві найпомітніші ознаки ворожого виховання — і кращі альтернативи для взаємодії між батьками та дітьми.
Крик ворожих батьків
Виховання означає мати справу з безліччю ситуацій — перерви посеред ночі, постійні безлади, голосний плач і крики — через які у мам і тат розривається запал. Це розчарування іноді виливається, і ви можете підвищити голос. Або, навіть якщо ви не роздратовані, ви можете знайти себе кричати якщо ваша дитина в іншій кімнаті, і вам потрібна її увага, а не час, щоб підійти та спокійно висловитися.
Незалежно від причини, бувають випадки, коли батьки кричать. А коли крики стають частими, це проблематично на багатьох рівнях.
«Крикати — це звичка, яку люди не обов’язково асоціюють із ворожим вихованням, але це може мати довгострокові наслідки для дитини», — каже Г’юї. «Крики можуть зашкодити самооцінці дитини, створюють напружену атмосферу в сім’ї та є показником того, що батьки втратили контроль».
Це також може викликати занепокоєння дитини, тому що коли дорослий кричить на неї, це лякає, і вона може почуватися в небезпеці. Навіть якщо дитина не відчуває прямої загрози, уявлення про те, що їхні батьки не контролюють ситуацію може викликати тривогу, викликаючи підсвідомі питання про те, чи можна покластися на цього батька, коли необхідний.
«Кількість тривоги та депресії, яку відчувають маленькі діти, досить тривожна», — каже Г’юї. «Діти процвітають у спокійній обстановці, де батьки зберігають контроль. А якщо ні, дитина хвилюватиметься, бо в сім’ї є дисбаланс».
Ворожі батьки використовують сарказм
Звичайно, сарказм можна використовувати весело та з гумором. Але також легко зачепити чиїсь почуття саркастичним коментарем, і люди часто використовують сарказм як прикриття для того, щоб бути відверто злими. І наскільки сарказм може викликати образи в розмовах дорослих, його руйнівна сила велика різко зростає, коли призначено для маленьких дітей, оскільки вони не повністю розвинули здатність мислити абстрактно. Як наслідок, вони, швидше за все, сприймуть близько до серця навіть найжартівливіші саркастичні коментарі, які можуть роз’їсти їх самооцінка.
«Якщо ваша дитина знаходиться в місці, де вона не може зрозуміти сарказму, це можна вважати ворожим вихованням. Тому я б утримався від цього, якщо ви на 100% не усвідомлюєте, що дитина може зрозуміти динаміку сарказму», — каже Г’юї. «Навіть тоді батьки хочуть бути впевненими, що вони не завалюють своїх дітей саркастичними коментарями чи не використовують це як привід для того, щоб знущатися над ними».
Іншими словами, сказати щось саркастичним тоном, не спрямоване на вашу дитину: «О, я просто люблю, коли підвал затоплює», — дуже відрізняється від того, щоб сказати: «Гарно, генію», коли ваша дитина робить помилку. Натомість Г’юї пропонує батькам чітко й прямо спілкуватися з дітьми та намагатися позитивно сприймати критику, наприклад: «Це хороший початок, але давайте спробуємо зробити крок далі».
Сарказм, швидше за все, закриє дитину або змусить її уникати чи здаватися, замість того, щоб дати їй можливість прийняти позитивне рішення. Але чітке та м’яке виправлення чи перенаправлення спонукає дітей до залучення. Це забезпечує їм шлях вперед і дозволяє батькам слідкувати за виправленням із позитивним підкріпленням.
«Якщо ви не надаєте дітям можливості [приймати правильні рішення], у них не буде практики пробувати щось нове або справлятися з невдачами, коли вони потраплять у реальний світ», — каже Г’юї.
Як придушити вороже виховання в зародку
Швидше за все, батькам, які хочуть стати менш ворожими, доведеться виконати певну внутрішню роботу. Батькам, які кричать надто багато, наприклад, було б добре визначити джерело їхнього крику гнів і розвивати звички, які допомагають їм залишатися спокійними, коли їхні емоції розпалюються.
Незалежно від того, чи це індивідуальний процес, чи щось під керівництвом терапевта, чітко повідомте своїй дитині, що ви намагаєтеся змінити спосіб виховання. Оскільки крик і сарказм — це звички, від яких буває важко миттєво відмовитися, поясніть дитині, що іноді ви можете щось зіпсувати, а потім вибачтеся, коли це зробите.
«Здорове батьківство вимагає вразливості. Зображувати себе людиною, яка ніколи не помиляється і ніколи не робить помилок, — це небезпечне місце, тому що діти повинні навчитися, що ви теж робите помилки», — каже Г’юї. «Коли ви практикуєте вразливість, ви також навчаєте дітей, що це нормально для них робити помилки, і ви даєте їм шаблон, що робити, коли вони помиляються».
Сприйняття цих розмов як діалогу, у якому діти можуть вільно задавати запитання, може допомогти батькам зрозуміти, як їхні діти інтерпретували та переробляли ворожість. Це також може виявити деякі інші види ворожої поведінки, про які вони не підозрювали.
Батьки, які демонстрували зразок ворожості, також чекають певної тривалої роботи по налагодженню стосунків. Потрібен час, щоб налагодити більш позитивні стосунки та щоб діти вилікувалися від циклу ворожнечі-тривоги.
«Найкращий спосіб налагодити здоровіші стосунки — приділяти своїй дитині значну увагу», — каже Г’юї. «Замість динаміки, коли ви спілкуєтеся зі своєю дитиною лише тоді, коли ви виправляєте її або хочете, щоб вона використовуйте часті можливості — навіть лише 15 або 30 хвилин щодня — дозвольте їм вибрати заняття, а потім просто розважайтеся з ними."
Незважаючи на те, що зміни можуть бути страшними та важкими, той факт, що гра та розваги є двома елементами зростання, зрештою виявляється досить вигідною угодою для всіх учасників.
