Навіть після багатьох років спільного простору, розбіжності щодо розподілу праці вдома може виникнути, особливо коли один з подружжя відчуває, що інший не витримує їхню вагу або, що ще гірше, ледачий. Коли є купи білизни, посуд ллється з раковини на стільницю, діти потребують купання, і це відчувається як мільйон інших речі потребують уваги, не дивно, що напруга може досягти високого рівня, якщо один із партнерів відчуває, ніби він несе основний тягар, а інше…не.
Отже, що робити, якщо ви думаєте, що ваш чоловік або дружина ліниві? Спочатку вдихніть. Коли ви перебуваєте в стресі, легко припустити, що ваш партнер не дбає, не хоче допомагати або ледачий. І коли такі думки починають крутитися, то ще легше злитися і тушкуватися. Іноді ці думки спалахують і викликають суперечку; в інших випадках вони засвоюються та призводять до образи. Жоден варіант не допомагає.
Удома стільки ж розподілів праці, скільки домів, і кожна ситуація різна. Незважаючи на це, є кілька спільних моментів, які можуть призвести до того, що одне з подружжя несе на собі вагу домашньої та домашньої роботи, тоді як інше, здається, проривається, не сприяючи цьому.
Часто це зводиться до застарілих ґендерних ролей, у яких у цис-гетеро стосунках чоловік працює поза домом, приносячи додому славний бекон, а жінка залишається вдома, виконуючи всю роботу по дому, виховання дітей і розклад організовуючи. Хоча ті часи позаду, упереджене уявлення про гендерні ролі може бути важко зруйнувати, залишаючи жінки, як правило, носити головні убори для заробітчан, доглядальниць і домогосподарок одночасно.
Хоча жінки, як правило, бажають рівноправнішого розподілу праці, може бути і зворотне. Чоловік-партнер може вважати, що жінка-партнерка лінива або не сприяє чи тягне свою вагу, що може призвести до тих самих типів образи та гніву.
Отже, якщо ви вважаєте, що ваш партнер ледачий, важливо проявити повагу, дослідити, чи є справжня правда в цьому почутті, і перейти до ширшої розмови. Ось кілька порад, які варто запам’ятати.
1. Будьте поважними
Це може здатися безглуздим, але легко дозволити гніву взяти владу. «Завжди корисно ділитися своїм сприйняттям із партнерами чесно, але з повагою», — каже доктор Кортні С. Уоррен, доктор філософії, ABPP, сертифікований клінічний психолог і авторВідпустити свого колишнього. Застосовується та сама порада, яку ви чули 1000 разів: використовуйте твердження «Я» замість того, щоб звинувачувати свого партнера в тому, що він «поганий», «ледачий» або «нечутливий». Скажіть прямо, що ви відчуваєте. Слухайте активно. Пропонуйте пропозиції щодо потенційних шляхів розвитку.
І завжди намагайтеся підходити до партнера з холодною головою. Якщо ваш чоловік/дружина не допомагає прибирати кухню після приготування їжі, а вас це турбує, Уоррен пропонує сказати щось на зразок: «Мені б дуже хотілося, щоб ви допомогли прибрати після їжі. Я відчуваю роздратування, коли ти мені не допомагаєш. Це те, що ви готові зробити?»
Запропонована відповідь є прямою, водночас доброю та уважною, і говорить вголос те, що можна зберегти внутрішньо. Як би ви не вирішували це сформулювати, уникайте пасивно-агресивних висловлювань на кшталт «Була б непогано допомогти», коли ви голосно брязкаєте посудом і грюкає дверцятами шафи.
Також важливо пам’ятати про час, коли ви обираєте конфронтацію зі своїм партнером. Вони здаються виснаженими від того, що вклали дітей спати? Напевно, не найкращий час говорити про ситуацію з блюдом.
«Ви повинні дуже ретельно вибирати, як і коли говорити одне з одним», — пояснює сімейний терапевт із Нью-Йорка Доктор Кетрін Смерлінг. «Ви навіть можете зробити це неформальним, бути проактивним і повідомити, що ви хочете обговорити це, перш ніж це вийде з-під контролю. Зосередьтеся на вирішенні проблеми, а не на виливанні гніву».
2. Проведіть інвентаризацію та висловіть подяку
Замість того, щоб зосереджуватися виключно на сприйнятому негативі, чесно подивіться на те, що робить ваше подружжя, і подякуйте йому за буденні речі, які так часто забувають. Швидше за все, ви зрозумієте, що вони роблять багато чого, чого не помічають.
«Легко зосередитися на розчаровуючих аспектах стосунків, коли ти відчуваєш стрес або тобою скористалися», — каже Воррен. «Обов’язково звертайте увагу на те, що ваш партнер робить добре, і підкреслюйте це. Це не тільки змушує вас і вашого чоловіка відчувати себе цінованими та коханими, але це допомагає створити позитив у ваших стосунках».
3. Перевірте свої упередження
Розуміння того, звідки походять ваші очікування щодо вашого подружжя, є ключовим для вирішення проблем. Згадайте своє дитинство: хто чим займався і як розподілялися домашні та сімейні справи?
«Коли люди впадають у [ґендерні] шаблони, дуже часто вони впадають у них, не говорячи про це, або їх можуть припустити», — каже Смерлінг. «Якщо пари сядуть і поговорять про розподіл праці, я думаю, їм буде легше розподілити домашні обов’язки між ними».
Часто упередження є несвідомими. Розмірковування над своїми думками, поведінкою та ставленням може бути корисним. За словами Воррена, якщо поставити собі кілька базових запитань, це допоможе вам пройти крізь багно несвідомих або підсвідомих установок і більш раціонально реагувати на ситуацію. Запитайте себе: Чи є моя поведінка екстремальною? Чи відкидаю я позитив від того, що мій партнер робить, щоб допомогти? Чи можу я змінити своє мислення, щоб бути більш корисним і точним?»
4. Знайдіть мережу підтримки
Ходити навколо одних і тих самих питань нікому не вигідно. Крім того, для освоєння нових звичок потрібен час. Якщо ви засмучені, замість того, щоб бити дохлого коня, як відомо, зв’яжіться з другом або коханою людиною, щоб розповісти про проблему.
«Іноді є речі, щодо яких ви і ваш партнер не погоджуєтеся, але вони не бажають змінювати», — пояснює Уоррен. «Продовження сварок на ті самі теми, які не змінюються з вашим партнером, часто призводить до збільшення напруги та розбрату».
5. Отримати допомогу
Іноді сварка чи розбіжності можуть тривати настільки довго, що обговорення стає неможливим. Багаж і невирішені емоції накопичуються, і легко впитися в п’яти і відмовитися слухати, або ви настільки втомлені тими самими старими скаргами, що спілкування вилітає просто через вікно. Хороший терапевт — це чудовий спосіб попрацювати зі своїм чоловіком, якщо нічого іншого не допомагає.
«Якщо вам справді важко спілкуватися зі своїм партнером, зверніться до професіонала, який допоможе вам», — каже Уоррен. «Це може бути неймовірно корисним, щоб неупереджений професіонал працював з вами, щоб врегулювати ваші конфлікти».
Понад усе інше відкрите, чесне, справедливе спілкування є ключовим. Сядьте зі своїм партнером і перерахуйте те, що є важливим для кожного з вас, а потім розробіть справедливий спосіб для кожного досягти своїх цілей. «Загалом батьки поділяють відповідальність за функціонування сім’ї», — пояснює Воррен. «Прихід у місце, де ви можете цінувати те, що робить ваш партнер, з повагою говорити про те, що ви хотіли б бути іншим, і працювати разом як команда, має вирішальне значення для вирішення розбіжностей».
Ця стаття була спочатку опублікована на
