Ви говорили про завдання. Ви погодилися, наскільки це важливо, ваш партнер пообіцяв, що впорається з цим, але вони не дотрималися. Обіцянка порушена. Це було теж не вперше і не вдруге. Таке відчуття, що м'яч постійно опускається. А щасливий шлюб це не робить.
На перший погляд, проблема того, що хтось не дотримується, полягає в тому, що щось не зроблено, і це засмучує. Але насправді це включає очікування. Ви знаєте як ви б робити щось, і коли ваш чоловік не відповідає цьому, це дратує і навіть лякає. Людини, на яку ви покладаєтеся, немає для вас, і це змушує вас почуватися самотніми.
відчувати це важливе слово тут. Може виникнути будь-яка кількість проблем. Можливо, ваш партнер втомився, напружений або просто зайнятий, і, насправді, завдання може не бути пріоритетним, тому, поки ви хочете говорити про важливість виконання завдань, справжнє завдання полягає в тому, як змусити когось піклуватися про те, що вас цікавить спосіб?
Отже, що ви робите, коли ваш партнер не дотримується? Як ви до цього підходите? Ми поговорили з чотирма терапевтами про те, як вести розмову. Усі вони погодилися з тим, що важливо зберігати спокій, бути цілеспрямованим і співпрацювати. Після цього є різні маршрути, щоб дістатися туди. Ось їхні поради.
1. Підходьте з цікавістю, а не злістю
Ви хочете знайти час, де ви можете говорити та слухати, що може бути важко, коли у вас є маленькі діти, але вам потрібна приватність, де ніхто не відчуває, що за вами спостерігають. Замість того, щоб запитати: «Чи є у вас час поговорити?», запитайте: «Чи хотіли б ви вести цю розмову?» Це інший підхід і підкреслює бажання справді почути один одного.
Тоді ви повинні прийти з більш ніж гнівом і розчаруванням. Це змушує людей захищатися, і: «Ти біжиш, а ми знову боремося». Будьте чіткі та спокійно скажіть: «Коли ти не дотримуєшся, я відчуваю…» і знайдіть ті більш м’які почуття, як смуток чи страх, які завжди внизу. Це робить менше про інцидент, а більше про те, що він створює у вас, і це має більше шансів бути почутим.
Але також скажіть: «Мені цікаво, що відбувається. Ви можете сказати мені?» і прислухайтеся до думки свого партнера. Це може бути: «Я не розумів, що це так важливо» або «Коли ви просите мене зробити щось, я роблю ще чотири речі». Це дає корисну інформацію, але ви хочете запропонувати: «Я знаю, що це може бути натяжним, але цього тижня ви могли б подбати про…» Ви зробили це конкретним, здійсненним, і кожен мав свій казати. «Це змінює світ». — Пам понеділок, шлюбний та сімейний терапевт в Остіні, Техас
2. Зрозумійте, як ви хочете брати участь у розмові
Ви повинні зрозуміти, як ви хочете бути в цій розмові. Тобто яку енергетику ви хочете внести в це і чому? Ви знаєте, яка відповідь: спокій. Інакше ви прийдете зі сварливістю, обуренням і, зрештою, зневагою. Чотири кроки допоможуть вам зосередитися.
- обізнаність. Подумайте про те, як ви можете підійти до свого партнера своїми словами, тілом і настроєм і якою може бути відповідь.
- Уважність. Сидіть так, як ви собі уявили, не захищаючись і не реагуючи, і, якщо це викликає стрес, це допоможе дихати в боксі: вдих на чотири рахунки, затримка на чотири, видих на чотири, затримка на чотири. Залишайтеся з ним, поки не заспокоїтесь.
- Навмисність. Переоцініть те, що ви, ймовірно, скажете, чи є ви більш відкритими та чуйними, і запитайте: «Це те, ким я хочу бути?»
- Практика. Вимовте слова вголос, щоб почути та відчути, як вони приземляться. Тон не помічається, але це те, на що люди реагують, і незалежно від ваших намірів, якщо ваш артеріальний тиск підвищиться, саме це відчує ваш партнер.
Коли ви нарешті ведете розмову, вам, можливо, час від часу доведеться ловити себе. У такі моменти скажіть: «Вибач. Це не те, як я хотів це сказати». Він моделює, як вибачатися, вносити виправлення та вирішувати конфлікти. Це заразно. — Річард Сакетт, дипломований психолог у Нью-Йорку
3. Створюйте умови, які сприяють змінам
Люди збиваються з місця, намагаючись змінити дві речі: свої почуття та когось іншого. Перше має значення, тому що вас щось турбує. Друге спрацьовує рідко. Люди відчувають спробу, і це викликає «фіксуючий рефлекс» і викликає опір.
Але ви можете створити умови для сприяння змінам. Це допомагає бути гнучким, а це означає триматися подалі від віри в те, що ваш партнер «завжди» чи «ніколи» щось робить. Швидше за все, це не так абсолютно, і коли ви можете подумати про те, коли ваш партнер продовжив, температура падає, і вона стає менш опозиційною.
Після того, як ви викладете проблему, поверніть таблицю та запитайте думки та пропозиції свого партнера. Зазвичай люди приходять із відповіддю, змушуючи іншу особу відчувати себе безсилою та мало стимулів для вирішення проблеми. Але коли ви відкриваєте це, ви обидва відчуваєте почуття щодо ситуації. Коли ви працюєте разом, це зміцнює ваш зв’язок. Ніхто з вас не має рішення. Найкращі рішення приходять завдяки спільному розуму. — Діана Хілл, клінічний психолог Санта-Барбари та співавтор Щоденний журнал ACT
4. Дайте правильний вид позитивного підкріплення
Як би очевидно це не звучало, коли ваш партнер дотримується, дайте позитивне підкріплення, але також усвідомлюйте, що «позитивне підкріплення» має багато визначень. Деякі люди можуть любити подяку та похвалу. Інші ні. Це може здатися майже трюком. Ви повинні знати, на що реагує ваш чоловік.
Але зрозумійте, що ви можете зробити запит і нічого не станеться. Цілком справедливо сказати: «Ми говорили про це. Як ви думаєте, чи зможете ви зробити це до вихідних?», додавши, що ви розчаровані або засмучені, тому що «ми думали, щось може зійти з нашої тарілки». Ви навіть можете сказати: «Дай мені знати, якщо ти не будеш цього робити, тому що це мене напружує поза».
Подібно до того, що ви не можете нікого змінити, ви не маєте контролю над результатом, тому краще відмовитися від цього. Усе, що ви можете зробити, це висловити свої потреби розумно, наполегливо та доброзичливо. Хоча результат не може бути гарантований, ви не гасите і не завдаєте шкоди стосункам. Це також ваш найкращий удар. Якщо ти нічого не скажеш, нічого не зміниться. — Деббі Соренсен, психолог із Денвера та співавтор Щоденний журнал ACT
Ця стаття була спочатку опублікована на