Цілком природно, що ми, люди, намагаємося стверджувати КОНТРОЛЬ. Хаос бентежить; контроль або просто його ілюзія втішає. Але надмірний контроль у ситуаціях — зокрема у стосунках — у кращому випадку може завдати шкоди, а в гіршому — бути образливим. Швидше за все, ми всі бачили, як хтось демонструє стереотипні проблеми контролю в реальному житті та на екрані. Вони гавкають накази, відмовляють своїм партнерам у дружбі, вирішують, може чи не може їх друга половинка щось зробити. Часто такі люди використовують залякування та ігнорують кордони.
Але людину з проблемами контролю не завжди так легко помітити. І поведінка — навмисна чи ні — може бути більш витонченою. Оборонність, самоприниження та мовчазне лікування, це лише кілька ознак контролюючої поведінки. І з часом вони можуть завдати серйозної шкоди. Запитуючи себе Я занадто контролюю? час від часу не є поганою звичкою, оскільки це допомагає тримати себе під контролем.
Важливо знати, що, як і у випадку з будь-якою нездоровою поведінкою, бажання контролювати когось іншого зазвичай виникає через глибша проблема — і якщо ви її не вирішите, вона потенційно може підірвати ваше благополуччя та благополуччя ваших відносини.
Що таке проблеми контролю?
Часто проблеми з контролем виникають через чиюсь глибоку тривогу. Люди, які контролюють, «відчувають потребу мати владу над своїм партнером, щоб відчувати себе в безпеці, що людина піклується, слухає та не піде», – каже психолог із Массачусетсу. Ізабель Морлі.
Контроль може спрацювати в короткостроковій перспективі, але він не досягає того, чого ви хочете, і точно не сприяє здоровим стосункам. За словами експерта зі стосунків і психотерапевта Еріка Крамер, відносини контролю зазвичай нестійкі, оскільки сторона, яка більше контролює, зазвичай не бажає працювати над собою.
Тим не менш, контроль не завжди виглядає як нав’язування партнеру своєї думки чи контроль над його поведінкою. За словами Морлі, багато контролюючих партнерів вважають, що вони чинять правильно, через що спочатку важко помітити їхню контрольну поведінку.
Ось деякі непомітні ознаки того, що ви можете занадто контролювати свої стосунки.
1. Зачеплення
Інтимна близькість є частиною міцних стосунків. Вимушена близькість, однак, навпаки. За словами Морлі, пошук і вимога нездорової близькості з вашим партнером може бути непомітною ознакою того, що ви намагаєтеся контролювати ситуацію. Якщо ваш партнер затиснутий у кут, ви можете відчувати себе впевненіше, що він не залишить вас і не завдасть вам шкоди; крім того, якщо вони відчувають почуття обов’язку перед стосунками, ви можете вплинути на їхні рішення та поведінку.
2. Стоунволлінг
Якщо ви коли-небудь дарували своєму партнерові мовчазне лікування, можливо, ви намагаєтеся контролювати їх своєю поведінкою. Психолог із Каліфорнії Ніколь Праус каже, що обмежування, або відмова від дискусії, є ще одним тонким методом застосування контролю. «Хоча це зазвичай розглядається як уникання, це також метод контролю над проблемою шляхом відмови від переговорів», — каже вона. Якщо вам потрібні додаткові докази, щоб зрозуміти та вжити заходів, щоб запобігти обману, гуру стосунків доктор Джон Готтман перераховує це як один із своїх «Чотирьох вершників» — квартет поведінки, яка, якщо її не викорінити, може приректи одруження.
3. Маніпуляція
Ви можете не вказувати своєму партнеру, що робити або чого не робити, але намагаєтеся непомітно контролювати його поведінку, ставлячись до них мовчазно, поводячись примхливо або виражаючи ознаки образи та болю, коли вони роблять те, що ви не робите люблю. «Наприклад, коли ваша друга половинка їде до друзів, ви не відповідаєте на його чи її дзвінки, тому що відчуваєте себе покинутим», — говорить психотерапевт. Прісцилла Чін. «Або, коли вони повертаються, ти показуєш, що тобі сумно і боляче, сидячи сам у темряві». Незалежно від того, свідомо ви це маєте намір чи ні, ваші дії змушують вашого партнера відчувати провину за вихід.
4. Допитливий для деталей
Навіть якщо ви не намагатиметеся контролювати кожен крок свого партнера, ви можете знайти інших помічників, щоб переконати їх робити те, що ви хочете. Наприклад, за словами Чін, ви можете запитати деталі процесу прийняття рішень, щоб ви могли запропонувати свій внесок – навіть якщо ваш партнер показує, що вони не зацікавлені чи не хочуть вашої думки – або невпинно переконуйте їх, поки вони нарешті не погодяться робити те, що ви спосіб. «Ви думаєте, що робите це, тому що дбаєте про них і хочете, щоб вони прийняли «правильне» рішення, але якщо ви справді Поміркуйте над цим, рішення, на яких ви зосереджуєтеся, більше залежать від різних цінностей і уподобань», — каже вона.
5. Граючи мученика
Стосунки — це вулиця з двостороннім рухом, але якщо ви контролюєте, ви можете вважати себе більш цінним учасником, ніж ваш партнер, навіть якщо це не так. За словами Чіна, особи, які контролюють, постійно нагадують своїм партнерам про «жертви», на які вони пішли заради стосунків, щоб створити почуття обов’язку. Згодом ваш партнер почне приймати рішення на основі почуття провини за те, що він не поставив вас на перше місце.
6. Оборонність
Нормально проявляти пильність під час бурхливої дискусії – але якщо ви це зазвичай робите оборонний навіть за найменших ознак критики чи конфлікту ви можете контролювати себе більше, ніж ви думаєте. Прауз каже, що для контролюючих (читай: невпевнених) людей важко сповільнити темп розмови, щоб справді почути, що говорить інша людина. Оскільки ви зосереджені на тому, щоб контролювати хід розмови — і, що важливіше, захистити себе, — ви можете відповідати лише виправданнями власної поведінки.
7. Самоприниження
Інший спосіб проявити оборонну позицію, каже Чін, це реагувати на добрий і конструктивний відгук самоприниження та крайня самокритика, не вислухавши свого партнера по-справжньому чи не намагаючись зрозуміти, що засмучуючи їх. «Згодом така поведінка стримує їх від відкритого вираження своїх почуттів, тому що вони бояться засмутити вас або заподіяти вам біль», — каже Чін.
8. Широка критика
Випадкова критика, безумовно, може допомогти зберегти стосунки. Тоді як здорова людина зосереджується на критика що насправді веде до зростання, контрольовані люди зазвичай без потреби очорнюють своїх партнерів, привертаючи увагу до чогось, що неможливо змінити. Наприклад, ви можете контролювати, якщо постійно вказуєте на те, що вам не подобається в характері, зовнішності, сім’ї чи культурі вашого партнера. У вас також можуть виникнути проблеми з контролем, каже Прауз, якщо ви звертаєте увагу на те, що вам не подобається в поведінці вашого партнера, не маючи наміру вимагати змін.
Якщо ви кивнули на будь-яке з цих запитань, Креймер каже, що, ймовірно, ви контролюючий партнер у ваших стосунках. Якщо ви читаєте це і думаєте, що ваш партнер відображає багато з цих тверджень, то, швидше за все, вами керують. Розуміння цього важливо.
«На глибшому рівні настав час оцінити, що ви привносите у стосунки, а від чого відмовляєтесь. і вирішіть, чи це для вас справне життя, чи настав час вирівняти динаміку влади чи піти геть», – вона каже. «У будь-якому випадку раннє знання ознак — це завжди найкращий спосіб захистити себе та стати кращим партнером — або бути готовим отримати найкращого партнера для себе».
Ця стаття була спочатку опублікована на
