Життя можна жити лише в одному напрямку. Серед іншого, це означає, що ви не дізнаєтесь про ефект свого вибору, поки не підете далі. З цієї точки зору легко сказати О, я б хотів, щоб я зробив більше X або менше Yз моїми дітьми. В момент? Це набагато важче. Що допомагає, так це почути від тих, хто був там, де ви є, і має можливість озирнутися на свій вибір. З цією метою нещодавно ми звернулися до дюжини татусів, щоб запитати їх про те, чому вони хотіли б приділяти більше уваги, коли їхні діти були маленькими. Тобто те, що було майстерність або предмет чи урок, на якому вони хотіли б приділити трохи більше уваги? Від творчість і самозабезпечення відкритість і більше цінувати природу, їхні відповіді охоплюють різноманітні теми. Ні, вони можуть не стосуватися безпосередньо вас. Але ми сподіваємося, що вони заохочувати щоб ви зробили крок назад і подумали про кілька речей, на яких ви хотіли б більше наголосити. Ось що вони нам сказали.
1. Забруднитися
«Мені б хотілося, щоб я приділяв більше уваги дослідженню зі своїми дітьми, коли вони були маленькими. Ми вирушали в наші маленькі сімейні пригоди, але вони завжди були такими безпечними та замкнутими. Я завжди боявся дозволити своїм дітям «забруднитися», боячись, що вони захворіють або пораняться. Лише коли вони стали набагато старшими, я зрозумів, наскільки витривалі діти, і що, хоч би що трапилося, у них все було б добре. І не тільки це, але вони б засвоїли уроки, розповіли б кілька історій і стали б жорсткішими, якби їм дозволили — і заохочували — час від часу трохи бруднитися». -
2. допитливість
«Якщо я міг щось підштовхнути трохи більше, то це було б активно розвивати цікавість моїх дітей навіть раніше, ніж я. Не зрозумійте мене неправильно, ми завжди заохочували запитання та дослідження. Але тепер я розумію, що є місце для ще більш активного підходу. У нашому домі ми започаткували традицію — бесіди за вечерею «П’ятничні цікаві факти». Я б поділився інтригуючими уривками зі своїх подорожей або захоплюючими ласими шматочками, які я дізнався. І я бачив іскру в їхніх очах, а потім нескінченні запитання та бажання дізнатися більше. Я не можу не думати, Що, якби ми почали це раніше? Скільки ще вони могли навчитися? Скільки ще розмов за вечерею ми могли б провести?” - Нік, 41, Едмонтон, Альберта, Канада
Це таке благословення, коли твоя дитина заводить друзів, і я, мабуть, просто не знав, як визначити пріоритет для виховання цих стосунків, окрім встановлення побачень для ігор.
3. Незалежність
«Мені б хотілося, щоб я дозволив своїм дітям бути більш незалежними, коли вони були маленькими, замість того, щоб робити все за них. Як новоспечений батько, я знав, що хочу забезпечити для них найкраще, оскільки я не хотів, щоб вони пережили важке дитинство, як я. Але я ніколи не усвідомлював, що зробив їх настільки залежними від себе, і я вважаю, що втратив можливість допомогти їм розвинути почуття впевненості в собі». - Алан, 38 років, Сінгапур
4. Вирішення проблем
«Мені б хотілося, щоб я приділяв більше уваги заохоченню їхньої незалежності, навіть у дуже молодому віці. Тепер я твердо вірю, що виховання незалежності наших дітей з раннього віку надає їм впевненості, щоб досліджувати, вчитися та рости у світі, де ми не завжди будемо поруч, щоб направляти їх. Розмірковуючи про свій власний шлях, моя здатність мислити незалежно, приймати прораховані ризики та бути самозабезпеченими були рушійними силами мого успіху. Отже, у великій схемі виховання дітей я хотів би прищепити більше цих цінностей, коли мої діти були молодшими. Наприклад, замість того, щоб давати прямі відповіді на їхні запитання, я міг би заохотити до вирішення проблем запитуючи: "Що, на твою думку, ми повинні робити?" Це питання спонукає їх сформувати думку, виховуючи незалежність думка. Оглядаючись назад, я розумію, що сприяння ранній незалежності не підриває зв’язок між батьками та дитиною, а радше додає до нього ще один рівень — рівень, який може надати їм стійкості на все життя». - Томас, 39 років, Мадрид, Іспанія
5. Мої романтичні стосунки з дружиною
Дивлячись на свою теперішню 25-річну доньку, я найбільше шкодую про те, що не поставив на перше місце постійне побачення моєї дружини, її матері, у роки становлення. Надто часто я був зайнятий просуванням по кар’єрі або дозволяв іншим заняттям витіснити моделювання чудового роману з її мамою. Натомість я боюся, що моя дочка занадто часто була свідком нудних і нудних аспектів шлюбу. Я хочу, щоб мою дочку обожнювали і чекали цього від чоловіка. І хоча я знаю, що моя дочка почувається в безпеці, я не можу не думати, що бачити яскраве кохання завжди напоказ серед її найважливіших опікунів не могло не сформувати ще більше довіри до неї життя». - Брет, 60, Каліфорнія
6. Творчість
"Я не unтворчість, але креативність ніколи не була моєю сильною стороною. Я не художник. Я не вмію співати чи грати на музичних інструментах. Я завжди був просто логічним, нудним хлопцем. І я з цим згоден. Моя дружина з цим згодна. І наші діти це добре сприймають. Але наші діти виявилися дуже творчими. Один навчається на дизайні, а інший любить малювати. Тож я шкодую, що не поставив більше пріоритету, так це те, що я вийшов із зони комфорту, щоб спробувати виховати та керувати тим, що виявилося їхніми справжніми пристрастями. Навіть якби я виконав жахливу роботу, я вважаю, що було б корисно, щоб я вийшов там, щоб побачити, чим цікавляться мої діти». - Даніель, 57 років, Нью-Джерсі
7. Здорові звички
«Коли ви виховуєте дітей, вам знадобиться будь-яка допомога, щоб зробити речі трошки легшими та зручнішими. На жаль, іноді це означає, що вам доведеться зволікати з кутів і бути більш ледачим, ніж варто, коли мова йде про активність або здорове харчування. Іноді легше сидіти й дивитися телевізор чи грати у відеоігри, ніж піти в похід сім’єю. Іноді — у більшості випадків — легше потрапити в дорогу, ніж повернутися додому та приготувати збалансовану їжу. Тож я хотів би, щоб я поставив пріоритет раніше, так це подати приклад того, що, хоча бути ледачим може здаватися привабливим, зрештою це варте того, щоб докладати зусиль, щоб бути активним і здоровим, особливо як сім’я, коли це можливо». - Ел, 42 роки, Пенсільванія
8. Цінування природи
«Я не навчився цінувати природу, поки не переїхав у велике місто, і її більше не було навколо мене. До цього сприймав це як належне. Коли я переїхав з міста, щоб створити сім’ю з дружиною, я навіть не думав, що мені доведеться активно вражати дітей красою природи. Я думав, що, як і я, коли я повернувся, вони будуть просто вдячні, що їх оточують, що вони засвоять цей урок раніше. Чого я не усвідомлював, так це того, що вони не мали такої системи відліку, як я, і ніколи не знали, як це бути без природи. Вони були схожі на мене раніше Я переїхав до міста. І незважаючи на те, що ми живемо в одному місці відтоді, як вони народилися, мені б хотілося, щоб я ставив на перше місце, наскільки неймовірний світ за межами, тож якщо вони колись переїдуть у велике місто, вони зможуть оцінити та прийняти це настільки, наскільки можливо». - Джон, 40 років, Вермонт
Замість того, щоб надавати прямі відповіді на їхні запитання, наприклад, я міг би заохочувати до вирішення проблеми, запитуючи: «Що, на вашу думку, нам слід робити?»
9. Моє самообслуговування
«Як перший тато, я був у безладі. Я був невротиком і пронизаний усілякими тривогами. Заради моєї дружини та моєї доньки я хотів би, щоб я ставив пріоритети для власного догляду за собою більш ефективно. У той час я не думаю, що я справді знав, що самодопомога мав на увазі. Я думав, що достатньо бути поруч і не спати. Я не ставив на перше місце своє психічне чи фізичне здоров’я, і зрештою це мене наздогнало. Я став пригніченим і дратівливим, і, мабуть, став найгіршою версією себе, якою я коли-небудь був. І все в той час, коли моя родина потребувала мене найбільше. Зрештою я пішов на терапію, і я дуже вдячний, що зміг виправитися, поки не стало надто пізно, або я пропустив час зі своєю донькою, коли вона була маленькою. Я завжди буду шкодувати, що той факт, що я не знав, що я ставлю пріоритети для себе, може бути частиною пріоритетів для моєї сім’ї». - Хел, 44 роки, Колорадо
10. час
«Це дуже кліше, але я б хотів, щоб я визначив, як я проводив час, коли мої діти були маленькими. Мені б хотілося, щоб я трохи сповільнився і знайшов час, щоб зрозуміти, що мені потрібно не більше працювати, більше подорожувати через роботу або турбуватися про те лайно, яке зрештою закінчилося повністю безглуздий. Завжди буде інший термін. Завжди знайдеться інший проект. Завжди знайдеться інша пожежа, яку потрібно загасити. Але це вже не є моїми пріоритетами, і я б хотів, щоб вони не були, коли мої діти були маленькими. Вони лише колись були молодими, і мені шкода, що я згаяв час, не вважаючи це своїм єдиним пріоритетом». - Кендалл, 51 рік, Нью-Йорк
11. Відвертість
«Я був дуже впертим як новий батько. Я думав, що знаю все, і все, чого я не знав, я вважав неважливим. Я був дуже заплутаний у своєму власному шляху, і я не усвідомлював, як це вплине на моїх дітей. По-перше, хоча я завжди діяв з урахуванням їхніх інтересів, здоров’я та безпеки, виявляється, що я не зробив знати все. Шокер. Через цю впертість я, мабуть, позбавив їх багатьох досвідів і зробив їхнє раннє життя дуже одновимірним. По-друге, коли вони подорослішали, і коли почали поводитися вперто, це стало надто знайомим. Я не сумніваюся, що, хоч і були молодими, вони навчилися цьому від мене. Я думав, що ставлю їх у пріоритет, поводячись так, як я робив, але я вважаю, що насправді я ставив пріоритет у собі, своїй невпевненості та своєму власному его як батька. Я шкодую про це». - Захарі, 54 роки, Північна Кароліна
12. Знайомство з друзями
«Коли мої діти почали заводити друзів, мабуть, у дитячому садку чи першому класі, мені було не дуже цікаво з ними познайомитися. Справа не в тому, що мені було байдуже, просто я не міг зрозуміти, як ставитися до дитини, яка не моя. Мені було добре зі своїми дітьми, коли ми були самі, але у мене було відчуття, що вони та їхні друзі не хочуть мене поруч, коли вони разом. Безглуздо думати про групу семирічних дітей, і я шкодую, що не зробив пріоритетним більше зусиль, щоб гратися з ними, бути дурними або навіть просто взаємодіяти з ними тут і там. Це таке благословення, коли ваша дитина заводить друзів, і я думаю, як тато, я просто не знав, як визначити пріоритет для виховання цих стосунків, окрім встановлення побачень для ігор». - Майк, 42 роки, Флорида
