Усі стосунки були б кращими, якби одна річ цінувалася понад усе: здорове спілкування. Так, ви чули це раніше. Ні, відповідь не зміниться. Якщо партнери зобов’язуються сказати, Гаразд, незалежно від того, ми будемо говорити і спілкуватися кожен день і з усіх сил намагаються слідувати правила хорошого спілкування, так багато питань буде покладено на ліжко. Звичайно, значна частина цього полягає в про що ти говориш в ці обіцяні моменти. Є так багато тем для обговорення, від тонкощів ваших відповідних днів до того, як ви дисциплінуєте діти в догляд за дітьми та загальне визначення — і переосмислення — хто за яку домогосподарство відповідає завдання. Велика кількість тем означає, що деякі речі будуть упущені. Але важливо не уникати певних — чи торкатися основи раніше обговорених проблем — через страх, сором чи припущення. Тому що вони можуть перетворитися на великі проблеми або, принаймні, на шипи у ваших стосунках. Візьміть це з 12 чоловіків, з якими ми розмовляли про теми, які вони хотіли б обговорити зі своїм партнером набагато раніше. Від обговорень про домашню роботу та планування сім’ї до балансу між роботою та особистим життям і серйозних помилок – ось розмови, які вони хотіли б мати зі своїм партнером набагато раніше.
1. Баланс кар'єри
«Я батько і технічний директор. Однією темою, яку я точно хотів би обговорити зі своїм партнером раніше, є баланс між батьківськими ролями та нашим професійним життям. У перші роки нашого батьківства ми робили припущення щодо обов’язків, що призводило до деяких непотрібних суперечок. Мені б хотілося, щоб ми розглянули це раніше, окресливши, чого ми очікуємо один від одного.
Ця тема виникла, коли ми вітали нашу доньку, і стало важко керувати ролями вдома та на роботі, особливо будучи генеральним директором дистанційного цифрового медіа-стартапу. Наслідком того, що це обговорення не було раніше, був період пристосування, сповнений стресів, які можна було пом’якшити. Зрештою ми впоралися з цим шляхом відкритих розмов, розуміння та компромісу. Розмірковуючи над цим, ми повинні були повідомити про ці ролі набагато, набагато раніше. Я вважаю, що це те, з чим багато пар могли б познайомитися та отримати користь від обговорення якомога швидше на їхньому батьківському шляху». - Мауріціо, 40 років, Іспанія
2. Наші пріоритети
«Я все про автомобілі, але я зрозумів, що бувають моменти, коли потрібно припаркувати гайковий ключ і їхати до дому. Чому я не згадав про це раніше? Можливо, з тієї самої причини, чому я не негайно усунув писк у своєму вінтажному Chevy 57 року випуску – я думав, що все вийде само собою. Правда, відокремити роботу від сімейного життя нелегко. На початку своєї кар’єри я помітив, що постійно поглинений роботою. Я був як дитина в кондитерській, оточений усіма цими дивовижними машинами, і я втратив почуття часу. Одного разу я був настільки захоплений проектом, що ледь не забув про нашу річницю. Мені довелося знайти спосіб розподілити свій час і енергію між двома речами, які я любив найбільше: моєю сім’єю та моєю роботою. Зрештою, пошук балансу є корисною подорожжю як для професіонала, так і для партнера. Але якби я згадав про це раніше, я міг би уникнути деяких нерівностей на дорозі». - Роберт, 41 рік, Ванкувер
Мені б хотілося, щоб я наголосив на важливості пріоритетності дискусій про психічне здоров’я набагато раніше.
3. Розподіл обов'язків
«Коли ми з партнером тільки стали батьками, у нас не було чіткого плану виконання батьківських обов'язків і приймати важливі рішення разом. Як наслідок, ми часто виявляли, що перевантажені та невпевнені у своїх ролях, що призводило до непотрібного стресу та непорозуміння. Мені б хотілося, щоб ми обговорили цю тему раніше, тому що це дозволило б нам узгодити наші батьківські філософії, встановити взаємні очікування та краще підтримувати одне одного. Ми припускали, що, природно, будемо на одній хвилі з батьками. І ми були захоплені суєтою батьківства.
Відверта та цілеспрямована розмова про стилі виховання, методи дисципліни, і навіть наші довгострокові цілі щодо нашої дитини заклали б міцну основу для більш сприятливого батьківського досвіду. Усвідомивши необхідність відкритого спілкування, ми почали обговорювати наші ролі, очікування та цілі батьківства. Ця зміна дозволила нам краще підтримувати одне одного, більш рівномірно розподілити обов’язки та зрештою зблизила нас як пару. Ми повинні були зробити це набагато раніше». - Макс, 45 років, Канада
4. Бути бажаним батьком
«Я б хотів раніше поговорити зі своєю дружиною про те, що означає бути кращим батьком. Невдовзі після того, як у нас народилося двоє перших дітей, я настільки поглинувся роботою, що не усвідомлював, який стрес я залишаю з нею. Бути бажаним батьком означає, що щоразу, коли дитині чи дітям щось потрібно, як-от час для ігор, їди чи сну, саме цей батько повинен подбати про це. Зазвичай до цього батька навіть звертається дитина. Психічно я був не в хорошому місці. Я був запальний і недбалий. Зрештою, я був причиною проблеми, а вона надто боялася, щоб згадати про це зі мною. Відтоді ми провели обговорення та вирішили проблему, але шкоди вже завдано. Вона каже, що пробачила мене, але все ще згадує про це і завжди боїться, щоб це повторилося. Я не звинувачую її. У мене також виникло вічне почуття провини за ті місяці, коли я робив більше шкоди, ніж користі. Мені б хотілося, щоб ми мали цю розмову раніше, щоб я зрозумів, що обидва партнери повинні взяти на себе розумове навантаження бути батьками». - Девін, 29 років, Джорджія
5. Що робити, якщо ми не зможемо мати дітей?
«З мого особистого досвіду, більшість пар говорять про те, чи хочете ви мати дітей, чи ні. На жаль, під час хвилювання молодості та припущення, що природа буде працювати так, як задумано, розмова на тему: «А що, якщо ми не зможемо мати дітей?» стає важливою. Це обговорення, яке насправді включає в себе те, скільки грошей ви хочете витратити, скільки агресивних — і іноді потенційно принизливих — кроків ви хочете зробити через, обговорення усиновлення та потенційне порушення свободи без дітей, яку ви побудували разом у ті роки, поки ваші однолітки почали заводити дітей природний шлях. У багатьох відношеннях ця розмова є тим, що ви повинні мати ще до того, як почнете намагатися завагітніти. Це, безперечно, дискусія, про яку ви не повинні чекати, доки не помітите, що все йде не так, як усі вам казали». - Джеймс, 48 років, Огайо
6. помилки
«У 2011 році я керував бізнесом, який, на жаль, був змушений закрити. Для мене це був дуже важкий час. Я не лише працював через адміністратора, який приходить із закриттям бізнесу, але я також намагався зберегти його разом і залишатися сильним для своєї родини. Озираючись назад, мені шкода, що я просто не сказав своїй дружині раніше, як мені важко це було, скільки я в боргах і скільки помилок я зробив. Я тримав це в собі, намагаючись взяти все на свої плечі та впоратися з цим сам, але тепер я це знаю якби я відразу сказав про це, ми змогли б знайти рішення разом. Хоча я шкодую, що не розповів про свої труднощі раніше, але з цього досвіду ми зрозуміли, наскільки це важливо що безпосереднє спілкування є, і ми вжили заходів, щоб впровадити його в наше життя та життя наших дітей. Якби я відкрився раніше, можливо, у нас було б менше боргів на той час або навіть можна було б повністю уникнути цієї ситуації». - Натан, 42 роки, Волсолл, Англія
7. Психічне здоров'я
«Розмірковуючи про свою подорож у минулих стосунках, я б хотів, щоб я наголосив на важливості визначення пріоритетів обговорення психічного здоров’я набагато раніше. Якби я міг наголосити на цьому, ми з моїм партнером могли б створити безпечний простір, щоб поділитися своїми труднощами, підтримувати розвиток один одного та розвивати міцніші зв’язки. Це те, на чому я зосередився більше, але точно було б корисно зробити це раніше. Це тому, що піклування про своє психічне здоров’я – це не самостійна спроба; це спільне зобов’язання побудувати здоровіше та щасливіше спільне життя. Почніть розмову якомога раніше, визначте своє психічне благополуччя та спостерігайте, як ваші стосунки процвітають». Корі, 32 роки, Нью-Йорк
8. Мови кохання
«Коли ви спочатку зустрічаєтеся і закохуєтесь, практично будь-що, що робить ваш партнер, достатньо, щоб ви почувалися добре. Вам подобається вся ідея вашого партнера, тому це може бути універсальний підхід до прояву прихильності. Однак у міру того, як ви ростете як пара та як окрема особа, ви усвідомлюєте, що ваші уподобання щодо отримання прихильності є більш специфічними та унікальними. Я ніколи не чув про "любити мови’ ще довго після того, як я одружився, але як тільки я це зробив, це мало сенс. Я зрозумів, чому те саме, що ми з дружиною робили, коли ми зустрічалися та нещодавно одружилися, насправді не мало такого ефекту, як коли ми стали батьками, і життя стало складнішим. Мови любові допомагають вам навчитися говорити зі своїм партнером змістовно. Чим раніше ви дізнаєтесь це про людину, яку любите, тим краще». - Кейс, 48, Нью-Джерсі
Я вагався, чи варто згадувати про фінанси, боячись здатися матеріалістичним чи надто прагматичним, можливо, згорнути роман.
9. Догляд за дітьми
«Ми з дружиною не спілкувалися ефективно про те, як ми будемо доглядати за дітьми. Ми обидва припускали різні речі, і це призвело до великої плутанини та суперечок. Мої батьки живуть неподалік і погодилися допомагати доглядати за нашим сином, коли він народився, тож я подумав, що ми так і зробимо. Я не розумів, що моя дружина також говорила про інші варіанти зі своєю сестрою та подругою, яка не могла мати дітей. Тож коли прийшов час повертатися до роботи, це був лише стрес і розбіжності. Жоден із варіантів не був гіршим чи кращим за інші, але ми не почали з того самого. Це була справді дурна ситуація, озираючись назад. І якби ми раніше й частіше обговорювали кожну з наших цілей і пріоритетів щодо догляду за дітьми, цього можна було б повністю уникнути». - Джон, 43 роки, Пенсільванія
10. Індивідуальні фінансові цілі
«Спочатку це може здатися буденним порівняно з п’янкою привабливістю кохання, але гроші та те, як ми з ними поводимося, є одним із найважливіших аспектів спільного життя. Я вагався виховувати фінанси через страх здатися матеріалістичним або надто прагматичним, можливо, згорнути роман. Однак, не обговорюючи це, ми ненавмисно створюємо для себе непередбачену напругу. Від різних звичок витрачання до різноманітних інвестиційних філософій, невирішення цих питань на ранній стадії призвело до кількох незручних ситуацій. Оскільки ми не повідомляли про свої фінансові плани, ми часто виявляли, що розходилися з підходом один одного до витрат і заощаджень. Коли ми нарешті зіткнулися з цією темою, це ніби підняло завісу. Це дозволило нам краще зрозуміти точки зору один одного, узгодити наші фінансові цілі та працювати разом для їх досягнення. Ця розмова принесла у наші стосунки більше фінансової гармонії та менше стресу. Оглядаючись назад, я б хотів, щоб ми зробили це раніше». - Сем, 43 роки, Каліфорнія
11. Надії та мрії
«Я шлюбний і сімейний терапевт, який займається динамікою стосунків. Тема, яку я хотів би обговорити з дружиною раніше, — це наші надії, мрії та прагнення, що розвиваються. Вони постійно розвиваються, коли ми ростемо як люди. І з плином часу ландшафт змінюється, а разом із ним змінюються наші надії, мрії та прагнення. Одного обговорення недостатньо. Незважаючи на те, що у нас була початкова розмова, ми ніколи не «оновлювали» її, оскільки життя заважало. Я б хотів, щоб ми робили це раніше або частіше. Це просто не було пріоритетом. Через відсутність обговорень ми просто рухалися вперед, не розвиваючись, і ми не досягли своїх сімейних цілей так швидко, як могли». - Кріс, 38 років, Мічиган
12. Дисциплінованість
«Ми з дружиною ніколи не розмовляли про щось однозначно дисциплінувати наших дітей. Очевидно, ми знали, що нам доведеться це зробити, але не знали, як ми плануємо це зробити. У нас обох були ідеї, засновані на тому, як нас виховували в дитинстві, але ми ніколи не зупинялися, щоб обговорити, чи те, що ми думали, було найкращим способом виховання чи ні. наш діти. По ходу ми багато навчалися, що насправді не працює з послідовністю та структурою, необхідними для встановлення ефективних меж для дитини. Навіть якби ми почали з чогось такого простого, як «Чи збираємося ми використовувати тайм-аути?», ми були б у кращій формі та могли б швидше розбиратися в чомусь. Натомість ми припускали, а не спілкувалися, і перші кілька років це був справді великий безлад». - Джош, 40 років, Північна Кароліна
