Коли дитина постійно вороже через свої слова та дії — кусає, б’є або жорстоко кричить — дорослим важко забезпечити безпеку всіх і зберігати спокій, оскільки їхні реакції на боротьбу, втечу чи завмирання починають зростати вгору. Незалежно від того, чи накидається дитина на іншу дитину, на батьків чи на когось чи щось ще, бачачи стільки лють і насильство Вийти з малюка може бути жахливо і змусити вас відчути себе поганим батьком.
Якщо це втішає, певна кількість агресії зовсім не рідкість для дітей. Відповідно до Єльський дитячий навчальний центр, «Дитина молодше 4 років не є чимось незвичайним мати дев’ять істерик на тиждень. Вони можуть включати епізоди плачу, ударів ногами, тупотів, ударів і штовхання, які тривають від п’яти до 10 хвилин». Навіть це З очікуваною агресією розвитку може бути неймовірно важко впоратися, але деякі діти навіть більш агресивні, ніж це — від 3% до 7% дітей і підлітків демонструють агресію, що перевищує те, що вважається типовим для їхнього віку.
Діти можуть накидатися з багатьох причин, і кожна причина має свої міркування щодо того, як найкраще реагувати. Але основний шлях уперед для більшості батьків агресивних дітей однаковий, каже клінічний психолог
Звичайно, деякі ситуації вимагають професійного втручання. «Якщо ви відчуваєте, що спілкування з дитиною більше не приносить задоволення, оскільки воно завжди закінчується агресією, ваша дитина виглядає агресивнішою, ніж однолітки, або ваші у школі повідомили про агресивну поведінку дитини, яка призвела до того, що її відправили додому раніше, доцільно звернутися за професійною допомогою, щоб задовольнити ці потреби», – каже Фергюсон.
Однак є багато випадків, коли батьки можуть допомогти своїм дітям стати менш агресивними та знайти кращі способи вираження своїх почуттів. Уникнення цих трьох типових батьківських помилок може допомогти вам у цьому.
Помилка №1: бути надто поспішним, коли діти агресивні
У пекла немає такої люті, як у дитини, яка почувається ображеною через свого брата. Невеликої аргумент призводить до присмаку. Скоро всі плачуть. І раптом із сусідньої кімнати вривається мама чи тато, щоб навести порядок, відібравши час перед екраном і роздавши інші наслідки.
«Ці взаємодії з часом погіршують стосунки між батьками та дітьми», — пояснює Фергюсон. «Чим більше дитина почувається непочутою, непоміченою або не пов’язаною з нею, тим більша ймовірність, що вона вдасться до більш масштабних форм поведінки, як-от агресії, щоб отримати потрібний зв’язок».
У найкращих інтересах кожного за цих обставин, щоб батьки використовували стратегії саморегуляції, щоб вони, у свою чергу, могли допомогти своїм дітям саморегулюватися. Моделювання цих методів надає ще більш потужну можливість навчання.
«Найкращий спосіб відповісти як батько — це спершу зупинитися і перевести подих перед тим, як оцінити та винести судження про взаємодію», — каже Фергюсон. «Дайте собі трохи часу, щоб визначити навмисність такої поведінки. Коли ви звертаєтеся до неї, переконайтеся, що ваш тон нейтральний і спокійний, і привертайте увагу до поведінки як до проблеми, а не до дитини».
У такій ситуації, як сварка між братом і сестрою, краще було б попросити всіх сидіти й дихати разом мовчки, перш ніж відповісти. Потім ще раз підтвердьте a сімейна цінність. Наприклад, «Здається, нам було важко поважати почуття один одного» або «У нашій родині ми ставимося один до одного доброта і поваги, то чи ми можемо щось зробити інакше, щоб вирішити цю суперечку?»
Нехай діти по черзі висловлюються спокійно, і обов’язково повторюйте те, що вони говорять, як знак того, що їх почули. Зробивши це, у вас не лише більше шансів мати точнішу картину того, що сталося, але ви також виграєте собі час, щоб подумати, яка реакція батьків є найбільш доцільною. Можна навіть зовсім уникнути негативних наслідків, якщо діти самі помиряться.
«Діти часто вчаться на моделях дорослих. Якщо вони бачать, як дорослі у своєму житті реагують на навколишнє середовище/стресори агресивно або нерегульовано, саме так вони навчаться справлятися зі своїм стресом», — каже Фергюсон. Ось чому так важливо разом зі своїми дітьми зробити глибокий вдих і спокійно поговорити про бій, орієнтовану на пошук рішень.
Помилка №2: надто суворі покарання
Незважаючи на те, що це неефективно та шкідливо для здоров’я, багато батьків все ще використовують авторитарна тактика, груба мова, і дисципліна, що викликає тривогу як прошмагання, щоб підкорити поведінку дітей їхній волі. Але в довгостроковій перспективі ці стратегії мають зворотний ефект і можуть зробити деяких дітей більш агресивними.
«Часто батьки, які застосовують стратегії суворої дисципліни, застрягають у циклі негативного зворотного зв’язку, де агресія дітей і агресія батьків стають взаємовпливовими», — каже Фергюсон. «Багато досліджень підтвердили це сувора дисципліна з боку батьків посилює розіграш і агресивна поведінка дітей, і, таким чином, підвищує сувору дисципліну з боку батьків».
Незважаючи на те, що вони можуть не вважатися жорстоким поводженням, існує кілька поширених надмірно суворих дисциплінарних заходів, які є нездоровими для дітей. Надмірно довга дача тайм-аути, кричати, а відсторонення дітей від шкільних занять підриває почуття безпеки та захищеності дитини. І коли люди не почуваються в безпеці, вони схильні накидатися у відчаї.
Звичайно, ви навряд чи знайдете стратегію дисципліни, яка сподобається дітям. Але важливо працювати над авторитетне батьківство стиль, який забезпечує правильний баланс між структурою та співчуттям, щоб допомогти вашій дитині розвинути почуття безпеки та позитивну самооцінку.
Хоча жоден батько не ідеальний, послідовність є життєво важливою, каже Фергюсон. «Якщо вихователь послідовний, добрий і шанобливий у своїх підходах до дисципліни, це дає дитині можливість краще вчитися на важких моментах, знаючи, що їхні батьки є постійною людиною, яка підтримуватиме їх у ці складні емоції», – вона каже. «Це посилить стосунки прихильності, зменшить тривогу та страх перед батьком і, зрештою, зменшить проблемну поведінку».
Помилка №3: нехтувати роллю імпульсивності
Хоча люди схильні думати про СДУГ як про неспокій і гіперактивність, його зв’язок із Контроль імпульсів не слід скидати з рахунків, розглядаючи, чому дитина може боротися з агресивними проявами поведінка. Діти з СДУГ та інші діти, які борються з імпульсивністю, можуть перетинати фізичні межі, особливо якщо вони мають проблеми з самоконтролем власного застосування сили.
За словами Фергюсона, коли батьки звертаються до такого роду агресія як поведінкова проблема на відміну від проблеми контролю імпульсів, діти, швидше за все, погано реагуватимуть на виправлення чи дисципліну. Агресивна поведінка через проблеми з контролем імпульсів має тенденцію бути реактивною, наприклад, коли дитина відповідає різко після зіткнення в школі або негайно різко реагує на брата чи сестру конфлікт. У цих випадках першим кроком є усунення самої імпульсивності, щоб дитина мала можливість обміркувати адекватні та неадекватні відповіді.
«Якщо дитина почувається не зрозумілою, збентеженою, винною, сумною або розчарованою реакцією батьків, вони можуть відповісти агресією через розвиток і менш регульовану систему регуляції емоцій», – вона каже.
Фергюсон також зазначає, що деякі діти з СДУГ мають супутні захворювання, які призводять до агресивної поведінки (і діти без СДУГ також можуть мати це). Якщо ви вважаєте, що у вашої дитини може бути такий стан, як опозиційний розлад або розлад поведінки, поговоріть з дитиною. педіатра щодо отримання направлення до спеціаліста, який має підготовку для оцінки та лікування складніших поведінкових проблем.
Подальші підходи до допомоги агресивним дітям
Побудова стосунків є першим кроком у запобіганні агресивної поведінки. Це може здатися приголомшливим для батьків, які вже втомилися від проблем агресивної поведінки. На щастя, час, необхідний для спілкування з дитиною, може бути відносно мінімальним, якщо батьки зосереджені та послідовні. Наприклад, Фергюсон пропонує щодня приділяти особливий 10-хвилинний час, де діти керують грою, а батьки є активними учасниками.
«Протягом цього часу хваліть їх, розповідайте їм, як вам подобається проводити з ними час, і обмежте все, що відволікає», — каже вона. «Уникайте сумніватися в їхній грі, критикувати те, як вони грають, командувати ними чи керувати ними».
Вона також пропонує практикувати стратегії співрегулювання та допомагати дітям навчитися позначати свої емоції, коли вони засмучені. Замість того, щоб відсилати їх геть або залишати кімнату, коли вони відчувають сильні емоції, залишайтеся з ними та співпереживайте їхнім почуттям, навіть якщо ви не можете виправдати їхню поведінку.
Спробуйте сказати щось на кшталт: «Я знаю, що ти засмучений, і це нормально, що ти засмучений», — радить Фергюсон. Після цього скажіть: «Я теж іноді засмучуюся. Я буду тут, щоб допомогти тобі заспокоїтися».
Після того, як дитина заспокоїться і зможе брати участь на більш раціональному рівні, можна пояснити, чому була така агресивна поведінка. недоречно, висловлюючи, що для них нормально відчувати великі почуття, якщо вони описують їх без болю інші.
«Завершіть, нагадавши їм, що ваша любов не залежить від їхньої поведінки», — каже Фергюсон. «А потім заохотіть їх зробити інший вибір, коли наступного разу вони почнуть відчувати розчарування чи злість».
