Коли є друг чи кохана людина злий, природно бажати якомога швидше розрядити ситуацію. гнів це важкі емоції, щоб спостерігати, і оскільки ми щиро дбаємо про цих людей, ми хочемо допомогти їм почуватися краще. На жаль, намагаючись сказати правильні речі, ми можемо погіршити ситуацію, сказавши саме те, що іншій людині не потрібно чути.
Отже, які основні правила слід пам’ятати? Загалом, ви повинні стежити за тим, щоб сказати щось, що може підірвати, звести нанівець чи розпалити чийсь гнів. Кімберлі Перлін, ліцензований клінічний соціальний працівник, який надає психотерапію в Таусоні, штат Меріленд, каже, що також слід уникати будь-якого керівництва одним. Також слід уникати будь-яких тверджень, які можуть натякати на вашу вищість чи неповноцінність іншого, або осудження відповідей іншого. «Наша культура викликів заохочує цю природну людську схильність зосереджуватися на недоліках інших, а не на власних», — каже вона.
Якщо ви розмовляєте з кимось, хто сердиться, і хочете допомогти йому подолати емоції, ось кілька фраз, яких слід уникати.
1. «Ви надмірно реагуєте/надто чутливі».
Вам може здатися, що ця людина надмірно реагує. До біса, можливо, вони трохи. Але це не те, що їм потрібно почути зараз. Незалежно від того, що вони відчувають, для них цілком реально, і якщо ви говорите щось, що відкидає ці емоції, це дуже недійсно.
«Як мінімум, [ці заяви] можуть змусити їх реагувати оборонно», — каже доктор Аніша Патель-Данн, психіатр і головний медичний офіцер у LifeStance Health. «У гіршому випадку це можна вважати газовим освітленням».
2. «Я буду ігнорувати тебе, поки ти не заспокоїшся».
Ця тактика може випливати з бажання уникнути конфлікту або невміння спілкуватися. Але частіше за все це нездоровий спосіб вплинути на розмову.
«Мовчазне ставлення до когось, навіть якщо вони розчаровані або відчувають сильні емоції, фактично є формою маніпуляції», — каже доктор Патель-Данн. Це не означає, що відпочинок від сварки не може бути хорошим способом зібратися з думками. Просто переконайтеся, що ви робите це з правильних причин.
3. «Якщо ви будете продовжувати так діяти, будуть наслідки».
Ультиматуми ніколи не є способом розвіяти суперечку. Насправді вони зазвичай мають протилежний ефект. Інша людина відчує ваші слова лише тиск і, ймовірно, відреагує жорстко. Або вони поступляться, щоб уникнути наслідків, фактично не вирішуючи проблему.
«Якщо ви відчуваєте, що розмова лише загострюється, і вам незручно, найкращим варіантом буде вилучитися з ситуації та повернутися до обговорення пізніше, коли обидві сторони матимуть можливість охолонути», — каже доктор. Патель-Данн.
4. «Ти ведеш себе божевільним».
«Термін «божевільний» не лише зміцнює стигму навколо психічних захворювань, відкидати чиїсь почуття як ірраціональні є неповагою та недійсністю. «У їхньому загостреному стані гніву це лише ще більше розпалює стан гніву», — каже Леслі Кеппел, ліцензований клінічний соціальний працівник. «Це лайка, змушує іншу людину захищатися та не допомагає».
5. "Що ти хочеш мене що з цим робити?»
Коли ви використовуєте цей вислів, ви фактично перекладаєте провину на ноги іншої людини. Ви говорите їм, що впоратися з їхнім гнівом не є вашою проблемою і що вони повинні щось робити, щоб впоратися з ситуацією. «Це також припускає, що почуття потрібно виправити», — каже Кепел. «Іноді почуттям гніву просто потрібно дати вихід — якомога спокійніше».
6. "Ви помиляєтеся."
Коли хтось сердиться, кажучи йому, що він не правий, це відволікає увагу від проблеми та розпалює захисний інстинкт, який лише посилить суперечку. «Це надійний спосіб загострити будь-яку ситуацію, змусивши іншу людину захищатися», — каже Кеппель. «Сказавши це, ви створили другу річ, за яку варто боротися».
7. «Ти поводишся так само, як…»
Незалежно від того, чи це їх мати, чи батько, чи будь-хто, чиє ім’я може стати причиною для них, порівнюючи їх із кимось, з ким вони можуть мати спірні або складні стосунки з майже гарантовано загострить суперечку та зрівняє її зліший. «Простіше кажучи, це лише бойові слова, які ніколи не допоможуть», — каже Кеппель. «Це версія лайок і спосіб принизити іншу людину».
8. "Що з тобою?"
Коли люди гніваються, вони також можуть відчувати оборонний і відчувають потребу захистити себе. Коли ви говорите щось на кшталт: «Що з вами?», Ви говорите їм, що їхній гнів не є нормальною реакцією на ситуацію. Навіть якщо це правда, інша людина цього не почує, і цей захисний потяг змусить її накидатися далі. «Це може бути дуже зневажливим і може змусити когось відчути сором наступного разу, коли він відчує гнів», — каже Ернесто Ліра де ла Роса, психолог і радник із ЗМІ. Фонд дослідження «Надія на депресію».. «Це також може призвести до того, що людина в майбутньому стримає свій гнів і не матиме здорових способів вивільнення емоцій».
9. «Просто подивіться зі світлого боку».
Думка розгніваної людини керується виключно її почуттями. Отже, хоча за логікою може бути гарною ідеєю попросити їх мислити позитивно, вони майже зовсім нездатні це робити. Як наслідок, ця фраза звучить принизливо і ніби ви не уявляєте, що вони відчувають або думають. «Не корисно говорити комусь «просто думати позитивно», оскільки це вимагає від них логічних і розважливих», — каже Ліра де ла Роса. «Можливо мислити позитивно, але тільки після того, як людина зможе регулювати свої емоції та свої фізіологічні реакції на гнів».
10. «Тобі потрібно заспокоїтися».
Цей запит є не тільки недійсним, але й досить неможливим. Гнів викликає як фізичну, так і психологічну реакцію. Вони можуть не відразу заспокоїтися. «Сказати комусь «заспокоїтися» неефективно», — каже Ліра де ла Роса. Людина може бути не в змозі привести своє тіло і розум у місце спокою або розслаблення, оскільки тіло готове захистити себе від передбачуваних загроз або небезпеки».
Кожне з наведеного вище може бути очевидним для читання, але все ж важливо розуміти, чому їх не слід говорити. Якщо під час спілкування з розлюченою людиною ви схильні використовувати негативні, контролюючі або жартівливі фрази, вам слід запитати себе, чому.
Що стосується взаємодії в даний момент, доктор Патель-Данн рекомендує дотримуватися основ. Використовуйте твердження «Я». Будьте чіткими та прямими у спілкуванні. Слухайте, не змушуючи іншу сторону почуватися засудженим. (Ось ще кілька порад, як допомогти комусь заспокоїтися)
Також важливо пам’ятати, що гнів часто є охоронцем. Коли людина сердиться або засмучена, в основі емоцій є більш поширені. Це може бути горе, розчарування або печаль. Спробуйте націлитися на ці емоції замість гніву.
«Гнів — це вторинна емоція, — каже Перлін. «Визнайте, що за гнівом стоїть вразлива емоція. Подумайте, чи було б розумно так само відповісти тому, хто скривджений або розчарований. Якщо ні, це, ймовірно, не послужить вам із розлюченою людиною».
Ця стаття була спочатку опублікована на