Ідея мирне батьківство звучить однаково привабливо і невловимо. Спокій, щоб зберегти спокій і бути батьками, коли ви запізнюєтеся, тому що ваша дитина має абсолютний розплавлення? Все тому, що ви наполягли на тому, щоб покласти скибочки яблука поруч із маком і сиром на їхній тарілці? Звучить мрійливо.
Але згідно Ківа Шулер, засновник Jai Institute for Parenting, мирне батьківство не тільки можливо, але й досяжно. «Люди думають, що мирне батьківство не працює, тому що коли вони кажуть «ні» своїй дитині, у дитини є істерика”, – каже Шулер, який також є автором (Р)еволюція мирного батьківства: змінюючи світ, змінюючи спосіб виховання дітей. Хоча істерики дратують, це не так погано. Зберігати спокій і не піддаватися істериці, додає Шулер, насправді є потужним навчальним моментом.
Однією з поширених помилок є те, що мирне батьківство схоже на вседозвільне виховання стиль, який змушує дітей рости імпульсивними та непокірними. Але на відміну від поблажливих батьків, миролюбні батьки впроваджують порядок і дисципліну в повсякденне життя; вони просто роблять це, не надто суворо ставлячись до себе чи своїх дітей.
Це вимагає виконання великої внутрішньої роботи. «Якщо ми дійсно хочемо виростити зрілих дорослих, нам потрібно стати дорослими, що означає здатність брати особисту відповідальність, встановлення меж не почуваючись погано, належним чином працюючи над нашими емоціями та демонструючи співчуття», – каже Шулер. «Таким чином ми моделюємо поведінку наших дітей, яку хочемо, щоб вони наслідували».
Тож як виглядає мирне батьківство на практиці і як батькам цього досягти? Батьківський поговорив із Шулером про цей унікальний стиль виховання та про те, як він виглядає на практиці.
Які хибні уявлення людей зазвичай мають про мирне батьківство?
Існує припущення, що якщо ми виховуємо дітей мирно, все завжди буде мирно. Але діти не мирні. І я думаю, що без наміру те, що ми робимо, ми просимо дітей контролювати, керувати та приховувати свою поведінку заради нашого миру. Цю гру неможливо виграти, тому що діти від природи хаотичні, мають велику енергію, вони галасливі та хочуть перевірити кордони. Це типові аспекти емоційного, соціального та інтелектуального розвитку дитини.
Мені здається, люди задаються питанням, чи мирне батьківство є безглуздим мисленням. Чи можемо ми справді виховати відповідальних дорослих, які керуються цінностями — що є сенсом батьківства — водночас залишаючись мирними?
Звичайно, з мого світогляду відповідь однозначно так. Але для цього потрібно змінити не поведінку дітей, а дорослих.
Коли ви почали усвідомлювати та приймати, що зміна повинна починатися з вас, а не з ваших дітей?
Я маю ступінь психолога у Вашингтонському університеті, і в мене також була досить значна травма з дитинства. Ця комбінація викликала у мене глибоке бажання виховувати дитину інакше, ніж мене виховували. Але коли я став батьком, я не виховував мирно. Я був реактивним. У мене було багато моментів, які породжували сором і провину, а також усе те, що відчувають батьки, коли ми погано ставимося до людей, яких найбільше любимо.
Коли моїй доньці було близько 3 років, у неї було таке справді гарне, кучеряве світле волосся, яке було просто неможливим. Одного разу вона була впевнена, що не хоче її чистити, але ми кудись збиралися, і мені було байдуже, як вона виглядає. І в момент реагування я взяв гребінець і вдарив її по попі. Я одразу ж упустила гребінець і розплакалася.
Я подумав про себе, з усією моєю освітою та розумінням розвитку дитини та моєю обіцянкою, що я ніколи не буду змушувати своїх дітей фізично шкода, якщо мені так важко, має бути багато інших батьків, таких як я, які знають, що вони хочуть бути іншими батьками, але не знають як. І саме це поклало початок моєму шляху до заснування того, що зараз називається Jai Institute for Parenting.
З чого батькам почати розуміння того, як узгодити обидві реальності — що діти хаотичні, але потребують структури — які, здається, погано поєднуються?
Вони не є взаємовиключними. Перший крок полягає в тому, що батьки повинні навчитися регулювати свою нервову систему, щоб залишатися спокійними навіть у хаосі. Навіть коли є небезпека.
Я часто використовую аналогію з морським піхотинцем у кінотеатрі, коли хтось кричить «пожежа!» Вони кажуть: я зрозумів, де вихід? Я спокійно проведу людей до дверей.
Ми можемо запозичити цю лідерську позицію як батьки. Ми можемо бути структурованими, говорити твердо, встановлювати межі та мати очікування. Ми робимо це з позиції лідера, навчаючи та демонструючи, а не реагуючи, кричачи, лаючи, присоромлюючи, звинувачуючи та караючи.
[Діти] набагато краще функціонують завдяки співпраці та партнерству, ніж за диктатури.
Як батькам спілкуватися, коли діти не слухають і не підкоряються – часи, коли батьки, як правило, стають нетерплячими?
Як і в будь-яких інших стосунках, ефективне спілкування є основою діади батьків і дітей. Коли я працюю з батьками, ми багато чого запозичуємо з роботи Маршалла Розенберга та ненасильницького спілкування, зосереджуючись на спілкуванні, яке не завдає шкоди іншій людині.
У ненасильницькому спілкуванні відсутні судження, звинувачення та захист. Отже, ми починаємо з висловлювань, зосереджених на «я», наприклад: «Я відчуваю розчарування, тому що я попросив вас винести сміття, але цього не було зроблено».
Наше завдання як батьків — навчити думати, орієнтоване на рішення. Тому ми можемо запитати: «Що допоможе вам зробити це сьогодні?» або «Як ти міг би згадати винести сміття наступного тижня?»
Ми хочемо розвивати дітей, а не принижувати їх, коли вони роблять помилки, щось забувають або погано поводяться. Діти такі розумні, коли ми залучаємо їх до створення рішень для того, що не працює, і вони володіють цим. Вони набагато краще функціонують на місці співпраці та партнерства, ніж під час диктатури.
Про що слід пам’ятати батькам, які намагаються виростити миролюбне батьківство, коли вони не відповідають планці, яку собі поставили?
Пам’ятайте, що мирні батьки не є ідеальними батьками. А діти мирних батьків не ідеальні діти. У цій екосистемі кожен може робити помилки. Важливо те, як ми їх очищаємо.
Тому, як миролюбний батько, я можу мати поганий день і накинутися на своїх дітей або вчинити так, за що мені буде соромно. У старій моделі була б оборона, мовляв, якщо я визнаю помилку своїй дитині, я втрачу владу. Ми тут, щоб усунути цю ієрархію. Завжди є місце для ремонту. І це починається з визнання наших помилок і відповідальності за них.
Щоб мирне батьківство працювало, повинні бути чітко сформульовані сімейні цінності.
Владу легко сплутати або сплутати з владою. Як би ви відрізнили їх, коли мова йде про виховання дітей?
Влада – це коли я відчуваю, що я більша людина, яка може контролювати чужий досвід, використовуючи свою силу. Все, що я скажу, залишається, незалежно від вашої точки зору.
Авторитет – це коли я представляю себе мудрішою, старшою, зрілішою людиною, яка любить тебе понад усе, і отже, моя роль полягає в тому, щоб підтримувати вас у безпеці та реалізувати ваш потенціал, щоб виконати ваші дії зобов'язання. Іноді я займаю більш авторитетну позицію, але я все одно вважаю, що у вас є право голосу.
Який приклад того, як концепція здорового авторитету відіграла роль у вашому батьківстві?
Я була досить серйозною танцівницею, і я завжди думала, що моя донька буде балериною, як і я. Вона почала чинити опір і не хотіла йти, а в мене була сліпа пляма в цій області. Нарешті вона зробила мені PowerPoint про те, чому їй слід дозволити припинити уроки танців. І те, що я їй сказав, добре, це має сенс для мене. Однак ось що важливо. Ви повинні знайти інший спосіб рухати своїм тілом, тому що в нашій родині переміщення свого тіла не підлягає обговоренню. Отже, які у вас є три ідеї, де ви збираєтеся включити послідовний рух свого тіла у своє життя?
Вона повернулася з повітряним танцем і черлідингом, що змусило мене подумати: «О, Боже, справді?» Але це було не про мене. Саме так вона відчувала б хвилювання, рухаючись своїм тілом. Цінністю був мій авторитет. Вибір і те, як реалізувати цю цінність, належало їй.
Щоб мирне батьківство працювало, повинні бути чітко сформульовані сімейні цінності. Це те, що стає якорем для нашого батьківства. Тож справа не в оцінці на тесті чи поєднанні в команді. Йдеться про цінності, які керують повноваженнями, які ми виконуємо. З часом наша мета як батьків — моделювати ці цінності та передавати їх відповідно до віку, щоб наші діти згодом можуть нести ці цінності як свою Полярну зірку, коли вийдуть у світ і стануть незалежними Люди.
