Як розмовляти з дітьми про війну за словами доктора Беккі

Війна – це постійна присутність у світі. Але сьогодні він відчувається набагато більшим через 18-місячну війну в Україні та нещодавній ізраїльсько-палестинський конфлікт. Ці руйнівні конфлікти постійно присутні в соціальних мережах, що призводить до постійного припливу репортажів у реальному часі, підпалюючих думок, дезінформації, графічних зображень безпосередньо в канали користувачів.

Серед таких користувачів є діти. І навіть якщо вони недостатньо дорослі, щоб використовувати такі програми, діти можуть почути про події від своїх друзів, підслухати дорослого розмови, натрапити на веб-сайти, що детально висвітлюють війну, або випадково побачити відверте висвітлення в електронному пристрій. Батьки повинні відповісти на їхні запитання та допомогти їм подолати те, що вони можуть пережити. І це непросте завдання.

Щоб було зрозуміло, висвітлення війни не можна порівняти з травма нанесені дітям, які живуть у зонах бойових дій або члени сімей яких активно воюють на війні. Але допомагати дітям сприймати війну здалеку все ще є проблемою, яка може змусити багатьох почуватися недієздатними, тому що, відверто кажучи,

навіть дорослі перевантажені завдяки яскравості та величезному обсягу поширеного військового змісту.

Як би батьки не хотіли захистити своїх дітей від такої тривожної теми, цей корабель приплив у нашу епоху, де завжди є зв’язки. Натомість Доктор Беккі Кеннеді, клінічний психолог і автор бестселерів New York Times Добре всередині: посібник, як стати батьком, яким ти хочеш бути, заохочує батьків проявляти активність у розмові зі своїми дітьми про проблеми, які теоретично можуть здаватися їм занадто зрілими.

«Загалом, найкраще, коли діти чують конфіденційну інформацію від нас, їхніх батьків, оскільки інформація передається в контексті безпечних стосунків із любов’ю», — каже вона. «Чітка, пряма, чесна інформація, якою діляться в спілкуванні з люблячим дорослим, якому довіряють, — це те, що допомагає дітям зрозуміти навколишній світ».

Батько поговорив з доктором Беккі, щоб отримати поради щодо цього важкі розмови і що робити, коли вам, зрозуміло, не вистачає слів.

Навколо нас війна. Наскільки ініціативними повинні бути батьки в обговоренні війни з дітьми в світлі того, що вони можуть побачити про це в соціальних мережах або, принаймні, з більшою ймовірністю почують про війну друзі?

Ви найкраще знаєте свою дитину та її оточення. Отже, якщо ви думаєте, що ваші діти можуть почути про це в школі від однолітків, в Інтернеті чи з новин на телебаченні, чи ви як правило, створіть у своїй сім’ї звичку розмовляти з дітьми заздалегідь, а потім виховувати це заздалегідь сенс.

Щоб розпочати проактивну розмову з вашими дітьми, я б поділився такими словами: «Я хочу розповісти вам про щось справді серйозне та сумний що відбувається. Я хочу розповісти вам про це, щоб, якщо ви почуєте про це в школі чи від друзів, ви знали, про що вони говорять. Це може змусити нас відчувати багато різних речей – все, що ви відчуваєте, нормально, тому що я тут з вами».

Якщо ви не згадуєте про це заздалегідь, слідкуйте за ознаками того, що ваша дитина чула про це — які можуть виглядати як вони ставлять більше запитань, відчувають неспокій або більше, ніж зазвичай, цікавляться тим, що ви читаєте на своєму телефон.

«Якщо вони приголомшені, підтвердьте, що їхні почуття мають сенс, скажіть їм, що ви поруч із ними, і подумайте, як керувати споживанням ЗМІ навколо вас».

Якщо батьки знають, що їхня дитина чула або бачила яскраві подробиці війни, який їхній найкращий підхід?

Я б стверджував, що ці подробиці насправді страшні й жахливі. Забезпечте дитині свою присутністьі дайте їм знати, що ви поруч із ними. Це може звучати так: «Ого, ти це бачив. Це просто жахливо бачити. Я знаю. Я тут з тобою, мила. Ваші реакції, почуття та запитання мають значення — і я тут для вас із усіма ними».

І якщо вони перевантажені, підтвердити, що їхні почуття мають сенс, скажіть їм, що ви поруч із ними, і подумайте, як керувати медіа-споживанням навколо вас, щоб їх більше не засипали новинами чи деталями, які вони не можуть опрацювати.

Ви можете сказати: «Це має сенс, що ви приголомшені, тому що те, що відбувається, є приголомшливим. Одна з речей, які я можу зробити, це допомогти вам зрозуміти, що читати або дивитися, а що важливо не читати або дивитися прямо зараз - ніхто з нас не може вирішити непереборні почуття якщо нас продовжуватимуть переповнювати все більші почуття».

Інша стратегія полягає в тому, щоб допомогти дитині розпізнати свої почуття, а не намагатися боротися з ними. Тому замініть "Не думай про це!" з «Коли мене переповнюють непереборні почуття, я кажу їм привіт — як «Привіт, страшні думки та почуття», тому що це допомагає мені пам’ятати, що почуття є частиною мене, а не всього мене».

Інша стратегія полягає в тому, щоб допомогти дитині розпізнати свої почуття, а не намагатися боротися з ними. Замініть "Не думай про це!" з «Коли мене переповнюють непереборні почуття, я кажу їм привіт...»

Після початкової розмови, які є способи перевірити дітей і оцінити, як вони сприймають речі, не викопуючи без потреби великі почуття, які дитина вирішила?

Я б сказав: «Гей. Я думаю про все, що відбувається в Ізраїлі та Газі, і я хотів зареєструватися. Немає нічого, що ви можете сказати, поділитися чи запитати, що було б неправильним, поганим або занадто великим для мене. Як справи?" І це нормально сказати їм, що ви не маєте відповідей на всі запитання. Нашим дітям потрібна наша присутність більше, ніж наші відповіді прямо зараз.

Як ми можемо навчити дітей захищати себе, коли їхні друзі говорять про війну і не відчувають себе комфортно під час розмови?

Перший крок — це навчити їх розмовляти самі з собою в такі моменти, тому що лише після того, як діти заземляться, вони зможуть говорити з іншими. Я б практикував мантру з вашими дітьми. Щось на кшталт: «Мені дозволено почуватися некомфортно, і я не маю бути частиною цього».

Коли ваші діти знають, як закріпитися таким чином, ви можете поділитися сценарієм і навіть розіграти друзям сценарій, який звучить так: «Я не хочу говорити про це прямо зараз, тож я залишу цю розмову». Розіграйте рольову гру: спочатку відпрацюйте мантру, потім глибоко вдихніть, а потім попрактикуйтеся ділитися цими словами з інші.