Це трапляється з найкращими з нас: ось ви, балакаєте з другом або іншим батьком, коли, можливо, настане час до нестримного хвилювання від розмови з кимось, крім вашої дитини, ви говорите про себе. Нічого поганого в цьому немає. Але потім ви говорите про себе ще трохи. І коли інша людина нарешті отримує можливість висловитися, чи не знаєте ви цього, у вас є особистий анекдот, який стосується того, що вони говорять.
Завдяки таким різноманітним причинам, як смартфони, самотність віддаленої роботи та, ох, масштабна глобальна криза охорони здоров’я, наші колективні соціальні навички зазнали удару за останні кілька років. Промахи і незграбність гарантовані. Але якщо ви розумієте, що багато говорите про себе або схильні скеровувати розмову лише на сфери, в яких ви добре обізнані, ну, ви можете бути винними в тому, що називається розмовним нарцисизм. І потрібно вжити заходів, щоб цього уникнути.
Термін, який приписується професору соціології Бостонського коледжу Доктор Чарльз Дербер, авторНація хуліганів: як американський істеблішмент створює суспільство булінгу та соціопатичне суспільство: народна соціологія Сполучених Штатів
У менш академічних термінах Дербер описує деякі його симптоми як постійну потребу повертати розмову до вас і вашого досвіду, забуття того, як довго ви домінуєте в розмові, не можете ставити запитання чи проявляти зацікавленість, коли хтось говорить, і більш-менш поблажливо чи зневажливо всезнайка.
З причин, про які ми всі, напевно, знаємо, розмова про те, що таке нарцисизм, значно посилилася за останні кілька років. Досить сказати, що це стало гучним словом, яке, як і багато інших модних слів до нього, рясніє надмірними рецептами та неправильним тлумаченням. Хоча більшість експертів погоджуються з цим нарцисизм - це плинний спектр, вони також чітко розуміють, що існує досить велика різниця між тим, що описує доктор Дербер, і випадком повного Нарцисичний розлад особистості.
Ви можете мати емпатію та самосвідомість і все одно стати жертвою того, що ви трохи самозакохані в повсякденній розмові. Тому що, звичайно, ви можете. Тим не менш, добре знати про розмовний нарцисизм, оскільки, принаймні, це груба поведінка, через яку вам може бути неприємно бути поруч.
«У цьому винні всі, але мало хто це визнає», — каже Дебра Файн, спікер, виконавчий тренер і автор Витончене мистецтво розмови. «Люди ніколи не думають, що це вони, але якщо ви говорите про своїх дітей, роботу, подорожі чи будь-що більше 4-5 хвилин, не перекидаючи м’яч розмови іншим людям, це так ви."
Ще не пізно зберегти розмову
Як і будь-який діагноз, усвідомлення стану часто є першим кроком до лікування. Знання, що ми всі маємо тенденцію бути «центричними на мені», — це величезна допомога в уникненні пасток розмовного нарцисизму.
Отже, як ми викладаємо визначення доктора Дербера в більш практичних термінах? Що ж, коли справа доходить до випадків постійного повернення розмови до вас і вашої точки зору, корисно думати про це як про те, що Файн називає «свахою», «одним верхом» або «Монополізатор».
«Бути сватом виглядає так: коли хтось каже: «Знаєте, мати 2-річну дитину — це саме те, що вони сказали». Вона божевільна, вона бігає всюди…» А ви відповідаєте: «О, у мене та ж проблема! Моя 2-річна дитина бігає, я теж не можу її контролювати…» Ви просто намагаєтесь порівняти досвід іншої людини», — каже Файн.
Це звуки як хороша практика — зрештою, хіба не варто прагнути знаходити спільну мову з людьми? — але насправді це зменшує досвід іншої людини та повертає увагу до вас і вашого власного соліпсичного погляду.
Один верхній, мабуть, зрозумілий сам за себе, але також є більш яскравою формою відкритого егоцентризму. Одним із симптомів нарцистичного розладу особистості (NPD) є відсутність емпатії, і це проявляється голосно і чітко, коли ви винні в такій поведінці.
«Якщо хтось каже: «На роботі було дуже важко, вони висувають до мене стільки вимог прямо зараз». нарцис відповідав би: «Це нічого, ти повинен подивитися, що відбувається з моєю роботою…», — говорить добре. «Може здатися, що ця людина знаходить спільну мову та є близькими, але це виглядає як спроба перевершити іншу особу». Один верхній, Файн припускає, також схильний пропонувати небажані поради (те, що всі батьки визнають і від чого відштовхуються), і часто може здаватися, що поблажливий.
Останній приклад, Монополізатор, коли прості анекдоти стають довгими, затягнутими монологами, усно зосереджуючись на вас і вашій історії, не допускаючи перерв, запитань або відступи. Файн припускає, що будь-яка історія, розповідь якої займає понад чотири хвилини або більше, може бути радше для щоденника, ніж для жвавої розмови.
Хоча ці приклади допомагають виразити розмовний нарцисизм у конкретних термінах, вони не завжди розповідають всю історію. У деяких із цих випадків людина, про яку йде мова, насправді може бути егоцентричною та егоїстичною. Але в багатьох вони можуть бути просто соціально незграбними.
Відповідно до Національний центр соціальної тривожності, один із способів, за допомогою якого люди із соціальною тривогою справляються з цим, — практикувати те, що організація називає «створенням сценаріїв»: «Це коли ми думаємо, що сказати наступний у розмові або формулювання того, що сказати ще до початку розмови». Це виводить вас із моменту, що призводить до того, що ви стаєте менш залученими коли хтось інший говорить, більш імовірно, що він пропустить підказки, щоб поставити запитання чи подальші дії, і більш схильний повертати речі до вас і вашого ретельно спланованого наступного анекдот. Намір у таких ситуаціях полягає не в тому, щоб бути в центрі уваги, а в тому, щоб подолати гнітючу тривогу, і тим не менш, це змушує вас ненавмисно відмічати всі поля у списку доктора Дербера.
Ключ до відмови від поведінки
На щастя, ліки від розмовного нарцисизму відносно прості. Розслабтеся, вдихніть і слухати.
Повернемося до прикладу сценарію «Свати». Замість того, щоб відповідати на скарги щодо поведінки 2-річної дитини власними історіями про війну, ставте запитання. «Як ви думаєте, це фаза чи вона поводилася так раніше?» «Що ти намагався зробити, щоб її заспокоїти?»
Це, якщо запозичити термін Файна, перекидає розмову назад до іншої людини, а також дає вам шанс поділитися своїм власним досвідом, не надто владним. Якщо ви вважаєте себе одним із найвищих, покажіть, що ви слухаєте, запитаючи про те, що відбувається на роботі, що так напружило цю людину. Запитайте їх, чи є світло в кінці тунелю. Відчуття «ми всі були там» з’явиться, і це не потрібно буде висловлювати таким чином, що потенційно може когось не вразити.
«Я не думаю, що люди усвідомлюють, що вони роблять під час розмови, але все ж спалюють мости й відштовхують людей», — каже Файн. Ми всі хочемо, щоб нас почули, і Файн радить дати усні підказки, що ви слухаєте, наприклад, сказати: «Що сталося далі?» або «Розкажи мені більше…» або «Це мав бути важкий час для тебе…»
Слухати, ставити запитання та дозволяти собі не мати заздалегідь запланованих анекдотів на кожен випадок — так, це нормально — не тільки допоможе вам уникнути розмовного нарцисизму, але й може просто полегшити загальне уявлення про соціальну взаємодію.