Можливо, ви розмовляєте зі своїм чоловіком. Або друг. Або брат. Або колега. Хто б це не був, ви знаєте, що незалежно від того, наскільки обережно ви щось говорите, слова не дійдуть до вас. Вони просто такі прокляті оборонний.
Вам хочеться кричати щось на кшталт: «Це не особиста атака!» або «Я просто намагаюся поговорити!» Здебільшого вам хочеться запитати: «Чи можете ви просто перестати так захищатися?»
Ось у чому річ: ні, вони, ймовірно, не можуть. Це прямо там, у слові. Вони захищаються. «Це означає, що існує загроза», — каже Еллен Хендріксен, клінічний психолог і автор Як бути собою. Це могли бути ви, але так само ймовірно, що ваші слова викликають щось глибоке.
Коли їхні страхи запалюються, уся увага зосереджується на небезпеці. Людині, яка захищається, важко вийти з цього режиму. І сказати щось на кшталт: «Не захищайся» — це так само ефективно, як сказати «Розслабся» комусь, хто панікує.
Отже, що ви можете зробити, коли розмовляєте з людиною, яка завжди захищається? Збільште свою емпатію та відмовтеся від своїх припущень, тому що ви, швидше за все, вступите в гарячу взаємодію. Ви готуєтеся до того, щоб ця людина відчула загрозу, і це в кінцевому підсумку загрожує вам.
«Тоді ми маємо два мізки рептилій, які спілкуються один з одним», — каже Лаура Зільберштайн-Тірх, дипломований психолог і автор Як бути добрим до себе. Це означає, що у вас обох є три варіанти: битися, втекти або завмерти. «Це обмежений репертуар».
Ви хочете це відкрити. ви може відкрийте це. Це означає входити з іншим ставленням, майже з чистого аркуша до того, що сталося в минулому не має значення, і замість того, щоб продовжувати тягнути за мотузку та намагатися «виграти» дискусію, ви падаєте це. Як каже Зільберштайн-Тірх: «Наші руки вільні, і ми маємо свободу вибирати, як реагувати».
Як зламати чийсь захист
Немає нічого сказати, щоб поговорити з людиною, яка захищається, але це як будь-яке успішне спілкування. Хендріксен радить залишатися від першої особи – «ви» підвищує рівень загрози – і зосереджуватися на конкретних діях, а не робити речі вічними рисами характеру. Приклад: «Ця презентація була не на вашому звичайному рівні» сприймається краще, ніж «Ви не дуже вмієте публічно виступати, чи не так?» Ви також можете зробити будь-яку критику напоказ впевненість, щось на кшталт: «Я говорю це, тому що знаю, що ти впораєшся з цим, і тому що ти дуже розумний».
«Перетворіть це на віру в них», — каже Хендрікен.
Але немає нічого магічного. Люди, які налаштовані на захист, можуть перетворити найбільш доброзичливий коментар на напад, і є ще щось, що називається сенсибілізацією. Це як коли гаряча кава обпікає язик. Усе інше, як би це не крути, спровокує це, каже Хендріксен. Ваші слова, якими б продуманими вони не були, можуть це зробити.
У ті часи визнайте реальність. Це може бути: «Це може бути невідповідний час. Коли буде краще?» Або будьте ще більш прямими: «Здається, те, що я кажу, не працює. Як би ви підійшли до цієї проблеми?» У будь-якому з цих сценаріїв ви вийшли з боротьби й передаєте відповідальність іншій особі за те, щоб надати деяку інформацію та допомогти з рішенням.
«Це дозволяє їм трохи більше показувати свої карти», — каже Зільберштайн-Тірх.
Натискання «Оновити».
Загальне розчарування в суперечках полягає в тому, що та сама проблема виникає знову і знову, особливо з родичами та подружжям. Один із підходів полягає в тому, щоб мати a мета-розмова, – каже Зільберштайн-Тірх. Тобто говорити про говорити.
Ви можете сказати: «Я помічаю, коли ми говоримо про твою матір, щось йде. Що ми можемо з цим зробити?» Тут ви говорите не про проблему, а про розмову про проблему, і цей крок полегшує взаємодію іншій людині. Замість того, щоб стикатися головами, ви тепер об’єднуєтеся для вирішення проблеми, яка в терапії пар називається єдиною відстороненістю, каже Хендріксен.
Але також допомагає вступати в розмову чистою, наче вперше. Ви тримаєтеся подалі від рядків на кшталт: «Я знаю, що ви захищатиметеся», передмови, яка ніколи не викликала у когось видих. Натомість вам потрібне те, що Зільберштайн-Тірч називає «мозком початківця».
Це означає бути присутнім під час розмови, яка має відбутися. Неможливо робити це щоразу, але якщо ви можете передбачити складну взаємодію, глибоке дихання може допомогти вам сповільнитися. Так само можна помічати три речі, які ви бачите, чуєте та відчуваєте, у такому порядку. «Це закріплює вас тут і зараз», — каже вона.
Все це звучить здійсненним і, ймовірно, корисним, але також і занадто, особливо для чиїхось тригерів. Справді, це не так ваш проблема.
Можливо, і так, і якби вам довелося весь час перебирати ці варіанти з людиною, це було б занадто. Але якщо це трапляється лише час від часу з кимось, хто вам небайдужий або з ким вам потрібно продовжувати працювати, тоді це так може бути більш корисним, щоб проковтнути трохи его і взяти до уваги те, що має найбільше значення в довгий строк. «Це різниця між тим, щоб бути правим чи бути ефективним», — каже Хендріксен. «Ти обираєш бути правим чи стосунки?»
Ця стаття була спочатку опублікована на
