Сімейні правила є важливими інструментами. Вони можуть забезпечити безпеку, а також необхідну структуру та передбачуваність. Хоча так, потрібен час, щоб вони закріпилися, і їх потрібно часто змінювати, щоб переконатися, що вони чіткі та дають правильні результати. Але коли хтось занурюється та стає природною частиною ритму вашої родини, допомагаючи виправити поведінку чи закріпити хороші звички, це чудово. Оскільки жодне правило не є абсолютно однаковим для кожної сім’ї, ми попросили десяток татусів розповісти нам правило, яке полегшує життя їхніх сімей. Будь то підкреслення важливості сімейного часу, заохочення відкритого спілкування під час кризи чи зміна покарань і наслідки для всіх, хто бере участь, правила, встановлені цими батьками, є для них чіт-кодами для більш повноцінної сім’ї життя. Ось що вони сказали.
1. Йди до своєї кімнати, я піду до своєї
«У підлітковому віці я часто чув: «Йди до своєї кімнати!». І я відчував, що в мене немає голосу, щоб пояснити свою сторону речей, поки мої мама чи тато повинні робити все, що їм заманеться. Як батько, я зробив усе можливе, щоб визначити «чому» за цією фразою. Кожного разу, коли я вступаю в жорстку розмову зі своїм сином, і я бачу, що він засмучений, я кажу: «Ти йди до
Я вважаю, що те, що добре для нього, добре і для мене. Нам обом потрібен час, щоб охолонути й уникати говорити або робити образливі та сумні речі в запалі ситуації. Це дає нам обом час подумати. Після того, як ми охололи в своїх кімнатах — як правило, близько 10 хвилин — ми перегрупувалися, і я дозволив йому говорити першим. Я дав йому зрозуміти, що хочу почути його точку зору, коли ми намагаємося вирішити питання, і правило про відвідування наших кімнат допомагає нам спілкуватися ефективніше». - Хуан, 42 роки, Каліфорнія
2. Поділитися замість вимкнення
«Ми з дружиною, як і багато людей, виросли в сім’ях, де не було особливого контролю емоційний інтелект. Було дуже мало щирого вираження почуттів і більше спалахів, спроб згладити речі, коли вони були важкими, або закритися. Отже, коли у нас народилися діти, для нас обох було дуже важливо, щоб наші діти навчилися відкрито й прямолінійно ділитися своїми почуттями, щоб вони не навчилися бути непостійними, як я, або пасивно-агресивний, ляк моя дружина.
Наше правило полягає в тому, що ми повинні дозволяти один одному ділитися тим, що нас турбує, не боячись. Щоб забезпечити дотримання цього правила, ми намагалися зробити обмін почуттями безпечним і допомогли нашим дітям навчитися впорядковувати свої емоції. У результаті в нашому домі майже немає «насильства над маленькими хлопчиками», і наші п’ятирічні та семирічні діти можуть добре поділитися своїми почуттями. Справді, днями мій старший син сказав моєму татові: «Дідусь, я заздрю своєму братові, тому що він читає з тобою, а я маю робити домашнє завдання». Мій тато був розлючений. Це правило також діє для дорослих, оскільки ми з дружиною щовечора ділимося своїми враженнями, щоб не накопичувати образа.” - Аарон, 37 років, Каліфорнія
3. Ми не пліткуємо одне про одного
«Це правило було введено, тому що мої сини сильно посварилися, коли один із них говорив про іншого своїм друзям. Ситуація призвела до того, що мій інший син і його друзі знущалися над його братом. Мій син прийшов до мене і розповів, що сталося, і ми дійшли висновку, що якби мій другий син не говорив про свого брата за його спиною, цього б ніколи не сталося. Саме тоді ми встановили це нове правило для всіх у домі, а не лише для дітей. Нас навчили не пліткувати один про одного, тому що члени сім’ї повинні підтримувати один одного. Наші діти повторюють одне одному правило перед школою як підтвердження, і всі члени сім’ї перебувають на одній хвилі з нашими словами та діями. Якщо у нас виникнуть проблеми одне з одним, ми можемо вирішити їх наодинці та обговорити все як сім’ю». - Тім, 31 рік, Теннессі
4. Годуйте банку вдячності щодня
«Щодня кожен член сім’ї записує щось, чим він є вдячний для на маленькому аркуші паперу та помістіть його у спеціальну банку. Це правило допомогло нашій сім’ї створити культуру позитиву та допомагає нам виробити вдячність за повсякденні речі. Згодом баночка подяки стала потужним інструментом для зміцнення наших сімейних уз. Спільні моменти вдячності створюють відчуття взаємозв’язку, нагадуючи нам про підтримку та любов у нашій родині. Він також довів цінний ресурс у важкі часи, забезпечуючи резервуар позитиву, з якого можна черпати». — Артем, 52 роки, Сербія
5. Ніяких «двигунів» протягом години
«Як людина, яка керує механічною майстернею, мене постійно оточують машини, двигуни та електроніка. Я зрозумів, що наше життя стало переважно орієнтованим на технології. Тому ми запровадили це правило. Щодня ми приділяємо одну годину, коли ми не займаємося нічим, пов’язаним із двигуном чи технікою. Без телефонів, машин, комп’ютерів, нічого. Це допомагає нам відновити зв’язок один з одним і відпочити від сучасної цифрової навали. Успіх був очевидним. Ми стали ближчими як сім’я, коли проводимо цю годину за розмовами, грою в настільні ігри або просто гуляючи. Це не тільки покращило нашу динаміку, але й стало засобом для зняття стресу в кінці напруженого дня». Джон, 40 років, Пенсильванія
6. Мама й тато — єдиний фронт
«Коли я був наставником у літньому таборі, я навчився гри, в яку грають діти, щоб добитися свого. Я називаю це «розпорядком мами/тата». Буває, коли дитина не отримує бажаної відповіді від одного з батьків, біжить до другого з тим же запитом і сподівається на іншу відповідь на свою користь. Ми з дружиною поговорили про розпорядок «Мама/тато» і погодилися, що брехня й обман — це не поведінка, яку ми хочемо заохочувати у своїх дітей. Тож ми прямо заборонили розпорядок мами/тата в нашому домі. Це допомогло нам стати єдиним фронтом у прийнятті рішень, які стосуються наших дітей і нашої родини. Наші діти знають, що вони не можуть зіграти нас один проти одного. Але вони також знають, завдяки цьому правилу, що ми завжди будемо чітко розуміти своє становище в будь-якій ситуації». - Норберт 66, Каліфорнія
7. Не кричіть на весь будинок
«Я батько двох дітей, моєму синові 10, а доньці сім. Одне сімейне правило, якому я особливо приділяю увагу, полягає в тому, щоб не кричати вдома, щоб поспілкуватися один з одним або привернути чиюсь увагу. Натомість я прошу кожного докласти зусиль, щоб поговорити з цією людиною в одній кімнаті. Це правило усуває будь-яку плутанину щодо того, що хтось намагається повідомити. Це також запобігає ескалації гніву через можливі непорозуміння. Особисто я вважаю це шанобливим і добрим. Я виріс у родині, де мої батьки завжди кричали під час сварок, а тепер вони розлучилися. Отже, частина мене не хоче повторювати ту саму токсичну поведінку. З іншого боку, це допомагає моїм дітям не лінуватися, просто викрикуючи запитання чи прохання. Їм насправді доводиться вставати і підходити до нас, якщо вони хочуть щось сказати, що змушує їх думати, заради чого варто вставати». - Джонатан, 39 років, Небраска
8. Щодня приділяйте 30 хвилин творчості
Це може охоплювати широкий спектр варіантів, включаючи малювання, писання, ремесло або навіть експериментування з новими рецептами. Основна мета правила — відірватися від повсякденної рутини та зайнятися діяльністю, яка запалює нашу творчість. Його створення змінило динаміку нашої сім’ї, мотивуючи кожного члена сім’ї досліджувати та розвивати нові навички, діючи як ефективний засіб для зняття стресу. Більше того, це зміцнює наші зв’язки, заохочуючи ділитися та цінувати творчі пошуки один одного. Реалізація цього правила не обійшлася без труднощів, особливо в умовах метушливого професійного життя. Однак безцінні переваги, які він додав до нашого повсякденного сімейного життя, роблять його вартим уваги». - Шон, 40 років, Нью-Йорк
9. Усі відвідують щотижневі сімейні збори
«Кожного неділі ввечері ми збираємося за обіднім столом для швидкої, але змістовної сімейної зустрічі. Протягом цього часу кожен член сім’ї отримує можливість поділитися своїми думками, почуттями та турботами. Ми обговорюємо майбутні події, будуємо плани на тиждень вперед і вирішуємо будь-які конфлікти чи проблеми, які могли виникнути. Це просте правило змінило світ у нашому домі. Це дало нашим дітям право голосу та платформу для самовираження, і це допомогло нам залишатися на зв’язку як сім’я. Щотижневі зустрічі також сприяли розвитку почуття єдності та співпраці, оскільки ми навчилися працювати разом, щоб вирішувати проблеми та приймати рішення, які принесуть користь усім. Зустрічі також допомогли нам побудувати міцніші стосунки з нашими дітьми, оскільки ми пізнали їх краще на особистому рівні». - Рональд, 51 рік, Флорида
10. Відповідайте вербально, коли до вас звертаються
Це відносно просте правило, яке дуже допомогло нам у спілкуванні: коли хтось запитує вас про щось, ви відповідаєте словами, щоб дати їм зрозуміти, що ви це почули. Ми встановили його, коли наші діти були маленькими, але потім дозволили йому ковзати, коли вони виросли. Ми виявили, що всі ми винні в тому, що швидко киваємо головою або хмикаємо на чиєсь прохання, що є грубою звичкою. Це також призводить до непорозумінь — зазвичай є ще щось, що можна прояснити. Тому ми відновили його, і всі видають нагадування, коли цього не відбувається. Так, це може призвести до певної ролі. Але це нам усім надзвичайно допомогло. — Стенлі, 45 років, Вісконсін
11. Представляйте рішення поруч із проблемами
У мене було чудове дитинство, але мої батьки дуже захищали мене і завжди вирішували великі й малі ситуації. У результаті мої навички вирішення проблем були лайном. Тепер, коли мої діти приходять до нас із проблемою — ми з дружиною чітко даємо зрозуміти, що вони завжди можуть зробити — ми просимо, щоб вони разом із проблемою представили потенційне рішення. Вони скажуть, що не так, і що, на їхню думку, може допомогти чи вирішити проблему. Тоді ми поговоримо про обидва. Це допомагає їм сформулювати обидві сторони рівняння та зміцнити свої навички вирішення проблем. Хоча потрібен був певний час, щоб звикнути робити це, це справді допомогло їм вирости та почуватися впевненішими у своїх навичках. — Мартін, 41 рік, Коннектикут
12. Зробіть 3 глибокі вдихи, перш ніж реагувати
Мені знадобилося багато часу, щоб зрозуміти, що єдине, що ти справді можеш контролювати, це те, як ти реагуєш на ситуації. Оскільки моїм дітям було приблизно шість-сім років, я навчив їх робити глибокі заспокійливі вдихи, коли вони відчували роздратування, приділяючи кілька хвилин на роздуми, перш ніж реагувати на ситуацію. Це стосується і мене, і мого чоловіка, і я виявила, що це дуже допомогло. Мені спокійніше, коли мої діти нагадують мені дихати, і я завжди пишаюся, коли бачу, як мої діти переводять подих і збираються на футбольні матчі або коли вони просто вдома. — Хайрам, 51 рік, Вашингтон, округ Колумбія
