добре спілкування є основою будь-яких стосунків. Розмовляючи. Слухання. Слух. Пари, які успішно спілкуються, повинні навчитися говорити те, що вони насправді думають, і вміти відкрито й активно слухати свого партнера. Це не просто почути їхні слова, а й зрозуміти сенс і наміри, які стоять за ними. Тим, хто це розуміє і хто регулярно працює над покращенням свого стилю, тим краще. Менше плутанини і більше ясності роблять багато щасливіший шлюбe. І саме тому розумно мати в задній кишені кілька комунікаційних вправ для пар.
Але які комунікативні вправи варті уваги, особливо для зайнятих батьків, яким доводиться багато спілкуватися один з одним? Ми розмовляли з різними терапевтами і запитували у них рекомендації. Вправи, які вони досліджували разом із нами, відносно прості та не потребують занадто багато часу. Але незважаючи на те, що їм не вистачає зобов’язань, вони мають велику виплату, оскільки вони допомагають вам зосередитися на таких важливих навичках, як активне слухання, розв’язання конфліктів і висловлювання вдячності. Пообіцяйте виконувати ці вправи трохи більше — або просто пам’ятайте про їхні принципи — і, швидше за все, у вас буде менше пропущених зв’язків і більше
8 чудових вправ на спілкування для пар
-
Слухання без перерви
Це звичайне видовище: один партнер говорить, інший просто чекає своєї черги, щоб говорити, або повністю включається. Винні майже всі перериваючи; але ми всі маємо бути кращими, оскільки це виводить емпатію з розмови та спілкування в гру на виборство.
Ця проста вправа прагне викорінити цю шкідливу звичку. І так, це може здатися очевидним, але обговорення з цією структурою допомагає задати тон. Це працює так: один партнер говорить п’ять-сім хвилин, а інший партнер просто слухає. Коли перша особа закінчує, інша ставить запитання, щоб допомогти їм зрозуміти, що вони щойно почули (Подумайте: «Що ти відчув, коли сказав мені це?» «Як я можу допомогти зробити це краще наступного разу?» і «Чому це так важливо для вас?») Після того, як на ці запитання буде отримано відповіді та розглянуто, настає черга іншого партнера.
«Мета цієї вправи не в тому, щоб один із партнерів виправдовував, чому вони щось зробили або як вони це зробили, але щоб допомогти зрозуміти один одного», – каже Валентина Драгомир, психотерапевт, засновник PsihoSensus. “Захист, під час вправи не заохочуються судження, критика, а натомість заохочується слухати та ставити запитання з емпатією». -
Висловлення подяки
Два слова, два склади. «Дякую» і «Вам». Але дивно, як часто ці слова залишаються поза межами розмов між ними пари, і скільки речей сприймаються як належне або вважаються недостатньо важливими, щоб бути виправданими вдячність. Часто повсякденні дрібниці, які пари роблять один для одного, часто залишаються поза увагою. Просто подумайте вдячність і знайшов час, щоб сказати. «Дякую, що приготував мені кави» або «Я ціную, що ти вчора заправив мою машину».
«Це спонукає нас звернути увагу на те, як і коли наш партнер уже з’являється до нас, і висловлюю вдячність», – каже Саба Харуні Лурі, ліцензований терапевт із шлюбу та сім’ї та власник і засновник Прийміть кореневу терапію. «Для тих, хто добре реагує на слова ствердження, ця вправа також може допомогти задовольнити цю потребу. Ця вправа також може призвести до позитивного сніжного кому для стосунків: чим більше ми висловлюємо вдячність один одному і відчуваємо, що нас цінують, тим більше ми можемо відчувати бажання проявляти турботу один одному». -
Дзеркальне відображення
У багатьох дискусіях одна людина говорить, інша спочатку слухає, а потім повільно вимикає, зрештою відповідаючи нейтральними фразами на кшталт «Я розумію» або просто «Угу». Це трапляється. І це неминуче призводить до не дуже веселої суперечки. Віддзеркалення, класична техніка спілкування, допомагає запобігти цьому.
Коли ви дзеркалюєте зі своїм партнером, прислухайтеся до його думок і почуттів, а потім повторіть те, що було сказано, після чого доповніть: «Чи зрозумів я це? так?» Після цього ваш партнер може підтвердити або спростувати, чи правильно ви це сказали, і продовжити розмову, поки не відчує, що він достатньо почув. У цей момент слухач може підтвердити почуття свого партнера, сказавши: «Це має сенс» або «Я радий, що ви мені це пояснили». Навіть якщо ти не повністю згодні з усім, що було сказано, принаймні тепер ви почули свого партнера і можете підійти до конфлікту з кращого місця розуміння.
«Ця вправа дає парам можливість потренуватися у вираженні своїх почуттів і поглядів, попрактикуватися активно слухати, щоб партнери відчували, що їх по-справжньому почули, а також давати та отримувати співчуття та підтвердження», каже Доктор Тарі Мак, доповідач, автор, тренер та клінічний психолог. «Це навички, якими парам необхідно володіти, щоб розвивати та підтримувати здорові стосунки». -
Щотижнева (або щоденна) реєстрація
Життя насичене і сповнене постійних відволікань. Іноді найкраще, що ми можемо зробити як пара, – це швидко запитати: «Як пройшов твій день?» оскільки ви обидва проходите через ту саму кімнату на своєму шляху в інше місце. Це може працювати деякий час, але в кінцевому підсумку, якщо ви не плануєте час, щоб перевірити один одного на значущому рівні, ви почнете бути кораблями вночі.
Уникнення цього є простою вправою спілкування, яка полягає в організації офіційної реєстрації. Ви можете запланувати ці перевірки або зробити це частиною вашої звичайної роботи (наприклад, щовечора гуляти разом і потім зареєструватися), і вони не повинні тривати довго. Просто приділіть стільки часу, скільки вам обом потрібно, щоб наздогнати один одного про те, що насправді відбувається у ваших життях.
«У цьому просторі вони можуть брати участь у вправі слухач/мовець, поділитися тим, що з ними і у стосунках добре, і нарешті висловити вдячність за те, за що вони вдячні», – каже Моллі Махоні, ліцензований клінічний соціальний працівник та власник Справжня терапія. «Цей метод сприяє кращому зв’язку та комунікації, навіть у напруженому житті, коли час на розмови часто не помічають». -
Процес 40-20-40
Це специфічна комунікаційна вправа, розроблена для співчутливого слухання та конструктивного вирішення конфліктів. Назва походить від розподілу уваги в розмові (40 відсотків до почуттів кожної сторони розмови, а потім 20 відсотків залишилися в середині, щоб обговорити стосунки). Кожна людина витрачає свій відведений час, щоб розповісти про свої почуття, з метою, щоб кожна людина слухала з наміром зрозуміти, а не захищалася. З цією метою слід уникати звинувачувальних висловлювань, і зосередитися виключно на тому, що відчуває кожна людина.
«Спільна мета — практикувати гостинність один до одного», — каже Грант Бреннер, психіатр і співавтор майбутньої книги, Зробіть так, щоб ваш «божевільний» працював на вас, «розробити з часом безпечну базу конструктивних розмов, у яких конфлікт розглядається не лише як пережитий, але також важливою та цінною – якщо не завжди комфортною – частиною спільного зростання як особистості та як частини пара». -
Розмова про зниження стресу
У цю пастку легко потрапити: ваш партнер говорить про свій стрес, а ви відразу починаєте думати про рішення його проблем. Але іноді найкраще просто вислухати, не пропонуючи поради. Це саме те, що допомагає забезпечити ця вправа спілкування для пар, розроблена Інститутом Готмана. Він просто просить партнерів витрачати 20 хвилин на день, щоб вислухати стресори один одного, не даючи поради.
«Щоб продемонструвати розуміння, слухач має бути присутнім, ставити запитання, відображати те, що він чує, про що ділиться їхній партнер, і підтверджувати свої почуття», – каже Ліцензійний терапевт із шлюбу та сім’ї. Кімберлі Панганібан. «Ця вправа має бути щоденним ритуалом, який пари виконують в кінці дня приблизно 20 хвилин. Це допомагає їм пізнавати світ один одного і зміцнює зв’язок між ними». -
Метод сендвіча
Мета цієї комунікаційної вправи полягає в тому, щоб потренуватися затиснути ваш запит між двома позитивними твердженнями. Таким чином, замість того, щоб просто підійти до свого партнера з різким «Мені потрібно, щоб ти зробив це!», ви пом’якшите удар, зосередившись на хороших речах у стосунках, роблячи їх більш сприйнятливими до того, що вам потрібно казати.
Наприклад, ви можете підійти до свого партнера з конкретним проханням і сказати: «Я дуже ціную все, що ви робите вдома, і всю допомогу ви надаєте останнім часом». Потім, звідти, ви працюєте із запитом: «Чи можна якимось чином переконатися, що ви [ВСТАВИТИ ЗАПИТ ТУТ] як Ну?» Після цього ви закріплюєте його більш позитивними словами: «Я знаю, що ви вже так багато робите, але це було б дуже корисно, і я ціную це, і ви, більше, ніж ви знаєте!» Оскільки ви сформулювали прохання в цих термінах, ваш партнер буде набагато більш сприйнятливим до його почуття, а також зрозуміє, чому ви зробити це.
«Це гарантує, що ваша критика пом’якшується позитивом, тому ваш партнер менше ображається», — говорить Рей Садун, фахівець із психічного здоров’я та лікування наркоманії з Лондона. «В результаті ви зможете чітко та зріло спілкуватися. -
Вправа «Телешоу/фільм».
Ось шанс для пари поспілкуватися та трохи повеселитися разом. Під час встановленого часу реєстрації кожен партнер пропонує жанр або конкретне телешоу чи фільм, який відповідає на це запитання: «Якби наше спільне життя було шоу чи фільм прямо зараз, який це буде тип чи який це буде?» Відповіді на це запитання можуть бути жартівливими, але також проникливий. Це комедія через весь сміх, чи драма через все, що відбувається навколо нас? Або є якісь кумедні відповіді, які можуть змусити вас посміятися над собою і своїми ситуаціями?
«Це варте уваги, оскільки це дозволяє парам говорити про свої перемоги на додаток до розмов про проблеми», — говорить Шемайя Деррік, ліцензований професійний радник та автор Слова між нами: 30-денний журнал для пар, щоб стати ближче й спілкуватися з любов’ю, «але також допомагає їм поглянути на події з іншої точки зору».
