Бути наполегливим не повинно бути так важко. По суті, це говорить про те, чого ви хочете і потребуєте в даний момент. «Я б краще їв індійську їжу». «Сімейний дзвінок у Zoom мені не підходить сьогодні ввечері». «Я не можу допомогти вам у цьому проекті».
Однак слова між дорослими ніколи не бувають такими простими. Люди привносять свою історію та досвід до того, що є «хорошим спілкуванням». Вони в кінцевому підсумку роблять те, що, на їхню думку, необхідно, щоб їх почули, і в цьому процесі такі терміни, як «агресивний» і «напористий», стають синонімами.
Але терміни не є взаємозамінними. Перший злий і може покладатися на знущання. Останнє корисно там, де ви захищаєте себе, встановлюючи кордони. Ви також щасливіші, тому що замість того, щоб говорити: «Не має значення» (брехати), а потім сидіти і кидатися, ви чесні, і вам не доведеться в кінцевому підсумку їсти італійську на вечерю.
«Ваші потреби задовольняються», – каже Джіна Хендлі Шмітт, психотерапевт із Сіетла та автор книги Дружити. «Це знімає здогадки».
Немає надійного сценарію, як бути більш наполегливим, тому що люди задіяні. Але є речі, які слід пам’ятати та робити, щоб дати собі якнайкращий шанс бути зрозумілим і щоб людина, з якою ви розмовляєте, відійшла, почувалася добре.
Більше, ніж слова
Хороша і погана новина полягає в тому, що немає правильної кількості асертивного сценарію Ніна К. Томас, доктор філософії, психолог у Нью-Йорку та Моррістауні, Нью-Джерсі. Кожна людина має свій фільтр, тому один і той же рядок можна інтерпретувати різними способами. Навіть більше, одна людина — ваш партнер, ваш друг, колега — може робити те саме в різні дні або години через стрес, голод, роботу та просто тому.
Слова мають значення в 101 комунікації. Ви хочете триматися подалі від звинувачень і звинувачень, але це більше стосується ваших намірів. На думку Томаса, велике питання, яке слід задати: Ви прагнете отримати те, що хочете, чи хочете, щоб вас почули?
Перший майже гарантує бійку, і навіть якщо ви отримаєте те, за чим прийшли, образа затягнеться. Другий налаштовує це як обмін, тому що ви входите, знаючи, що не володієте розмовою. ти обидва частина цього, і коли це ваш чоловік або друг, існує глибока любов і висока повага. Навіть якщо це відносно незнайома людина, у цієї людини є почуття, тож найфундаментальнішим, очевидним, але часто забутим способом: «Говоріть, як людина, яка піклується про іншу людину», — каже Томас.
Це зводиться до базового планування. Перш ніж відкрити рот, хочеться подумати. Злість є звичайним мотиватором, який неминуче веде до одного з «чотирьох F»: битися, бігти, завмирати або популярна чотирибуквенна літера, каже Лора Зільберштейн-Тірч, ліцензований психолог у Нью-Йорку та автор книги Як бути добрим до себе.
Жоден із них не є продуктивним, але коли ви робите паузу та заспокоюєтеся, ви можете запитати себе: «Як інша людина краще чує? речі?» «Це найкращий час для розмови?» І більше того: «Як ви хочете, щоб інша людина пішла?» каже.
А потім просто скажіть те, що ви хочете, чітко, доброзичливо, твердо. Вам не потрібно надавати нескінченні виправдання або, як каже Томас, «завалити їх фігнями». Що ви можете зробити, це розширити свої міркування. «Я люблю твоїх людей, але я втомився, і я не буду гарною компанією під час розмови», — дозволяє інша людина зрозуміти. І коли це стосується і є справжнім, ви можете запропонувати іншій людині щось підкріплююче, Зільберштейн-Тірх додає: «Я хотів би допомогти у вашому проекті, але я забитий, і я не зміг би зробити це на вашому рівні».
Коли ви знаходите час, ваше розгляд проявляється. Можливо, ви не даєте бажаної відповіді, але продумано викладаючи її, людина відчуває себе цінною, а інформацію легше сприймає. Як формулює це Зільберштейн-Тірх: «Ви пропонуєте їжу на кришці брудного сміттєвого бака чи на гарно накритому столі?»
І все-таки…
Бути наполегливим може не спрацювати. Чиясь реакція виходить поза вашим контролем, але ви не можете сказати своє і відвернутися. Ви повинні спостерігати за очима, обличчям і мовою людини, щоб зрозуміти, як ваші слова потрапляють, каже Томас.
Коли ви відчуваєте, що те, що ви сказали, не спрацювало, ви хочете мати можливість змінити тактику і зробити це чимось іншим, ніж завжди поширений, ніколи не ефективний підхід «тупий американець у Європі», як пояснює Томас, коли ви говорите повільніше і голосніше. Навіть якщо у вас немає фраз плану Б або С, ніколи не погано підійти до запитань. "Я не впевнений. Ви зрозуміли, що я мав на увазі?» або «Що ти чув?» може працювати, коли виконується з чистою допитливістю. Ви навіть можете бути очевидними: «Це не працює. Що ви пропонуєте, щоб ми могли про це поговорити?» і це запрошує когось до розмови.
Головне усвідомлювати, що напористість може бути безладною. Ви не можете постійно думати або пам’ятати про свої слова. У вас є вихідні дні, коли ви втомлені та розчаровані, а також з кожним днем більше причин. «Ми егоїсти», — каже Хендлі Шмітт, і це ускладнює регулярне емпатію.
Але це добре спробувати, і 50 відсотків ваших взаємодій вистачить на напористість, щоб стати значним кроком вперед. «Ніхто не зробить цього ідеально», — каже вона. «Ми принаймні вдасться зробити це правильно».
