слово «ні» відчуває критичність до дитяча дисципліна для багатьох батьків. Це важка зупинка, яка передує покарання, або коли утримує дитину від чогось, чого вона бажає, кажучи ні, може навіть само покарання. Але тверде заперечення не завжди є найкращою тактикою, особливо для батьків, які сподіваються навчити дитину життєвим навичкам, таким як вирішення проблем, критичне мислення і навіть сперечатися. Ці навички сприяють дозріванню, і використання «м’якого» «ні» може допомогти виховати дітей більш вдумливими та інтуїтивними. Якщо все зроблено добре, заперечення можна зустріти навіть без розпаду.
«Головне, щоб ваша дитина не зірвався, — це бути чуйним. Це допомагає пом’якшити відмову батьків», – каже доктор Сьюзен Ньюман, соціальний психолог і автор книги. Книга №. На практиці, м'яке, чуйне ні приймає багато форм. Незалежно від того, який метод використовують батьки, важливо враховувати вік дитини.
Не давайте дітям втішний приз
Неможливо точно оцінити потенційну реакцію малюка на будь-яку ситуацію. Насправді, Ньюман зазначає, що малюк часто збивається з рейок, навіть якщо батько каже «так». Але спокійний батько може стати на рівень дитини і допомогти їй заспокоїтися без «ні». Це починається з того, що вони відчувають, що вони є частиною рішення, і задають питання, які призводять до «ні». Це метод відволікання і відволікання, який працює, пропонуючи вибір відповідно до побажань і терпимостей батьків, а не дитини. Це добре працює, хоча Ньюман застерігає, що проста зміна теми позбавляє дитину замкнутості.
Багато батьків вдаються до того, щоб дати дитині втішний приз. Не те, чого вони хотіли, а те, що змусить їх заспокоїтися. Ньюман зазначає, що така тактика просто створює очікування задоволення та асоціацію в свідомості дитини, що вона буде винагороджена за майбутні відмови. «Здається, сьогодні батьки не хочуть розчаровувати своїх дітей, навіть якщо це лише кілька хвилин. Це шкідливо для дитини», – каже вона.
Це розчарування, швидше за все, обернеться припадком дитини. Ньюман каже дозволити. Насправді, заднім числом, більшість крахів є джерелом сміху в майбутньому.
«На даний момент виродок не здається гумористичним. Але деякі з цих речей стануть частиною сімейних знань: ви будете повторювати час, коли ваша дитина злякалася в продуктовому магазині», – каже Ньюман.
Запропонуйте варіанти для дошкільнят
Коли дитина досягає дошкільного віку, вона починає вчитися міркувати — і маніпулювати. Це добре для їхнього розвитку і може спрацювати на користь батьків. У ситуаціях, коли батькам потрібно відмовити, це допомагає запропонувати альтернативи запитаній діяльності або дозволити дитині розібрати переваги і недоліки того, чого вони хочуть, з невеликим підштовхуванням до негативного, щоб допомогти дитині досягти бажаного результат.
Якщо батько відмовляє в запиті на щось грошове, наприклад придбання іграшки, батьки можуть скористатися можливістю пояснити дитині гроші, порадивши заощадити. Це зупиняє заперечення і дозволяє дитині витрачати час на роздуми про те, чи вартий кінцевий результат витрачених зусиль.
«Ви дозволяєте дитині відчувати себе учасником ухваленого рішення», — каже Ньюман, підкреслюючи, що постійне підкорення бажанням дитини може мати наслідки. «Ви намагаєтеся виховати мислячу, чуйну, незалежну, відповідальну дитину. Якщо ви весь час поступаєтеся своїй дитині, тому що це швидше і легше, ви насправді не робите своїй дитині послуг, тому що не вчите її, як поводитися».
Не враховуйте очікування школяра
Після того, як дитина вступає в початкову школу, її розуміння заперечення краще відточується, але також і здатність протистояти. У цей момент різке, різке «ні» посилає сильний сигнал, який може остаточно припинити суперечку. Тим не менш, коли батьки негайно закривають прохання дитини, вони дійсно можуть втратити можливість навчання.
«Плоскі ні – це не можливості для навчання. Старша дитина володіє мовними здібностями і розуміє поняття, тому ви повинні пропонувати обґрунтування та пояснення», – каже Ньюман. «У вас є багато можливостей пояснити ситуації, розповісти про плюси та мінуси того, що хоче зробити дитина. Це дає дітям можливість висловити свою позицію та навчитися сперечатися».
Це все про встановлення обмежень. Старших дітей можна залучити до встановлення узгоджених кордонів з батьками. Таким чином, мамі й татові навіть не потрібно говорити «ні». Заперечення закладено в очікуваннях.
«Діти люблять кордони, і їм подобається знати, які обмеження, хоча вони не так себе», – каже Ньюман.
