Добрий батько,
Я втратив роботу. Я та мільйони інших американців під час цього пандемія, я знаю, але я все ще сприймаю це дуже особисто. Моя робота багато в чому показала моїм дітям, що я гідний. я надав. Я робив речі. У мене був офіс, куди вони могли прийти і побачити, що я є частиною світу за межами будинку. Тому я не знаю, що сказати. я їм не сказав. я не хочу їм розповідати. Вони б це зрозуміли — вони в третьому та п’ятому класах, — але я вагаюся. Все-таки вони повинні знати, що щось відбувається.
я відступаю. Я проводжу час на самоті, оновлюючи Linkedin знову і знову. Я переконаний, що фінанси допоможуть нам протриматися — і мені пощастило, що вони допоможуть, протягом кількох місяців. Я не витрачаю час на гру зі своїми дітьми, тому що в якийсь момент це має виникнути. Чому тато більше не сидить за комп’ютером у своїй кімнаті? Чому він грає з нами? До останнього мені не подобається. Звільнення змусило мене почути себе нікчемним, і я не хочу передавати це далі.
У мене є спокуса звинувачувати пандемію і не розповідати своїм дітям. Відновіть життя після того, як ми всі повернемо своє життя назад і зробимо вигляд, що цього не сталося. Чи є там шкода?
Це правда, що ви лише один із майже 17 мільйонів американців, які втратили роботу під час спалаху коронавірусу (станом на ранок я пишу це). Отже, ви праві в тому, що ваша ситуація не є унікальною в широкому сенсі. Але це не робить вашу конкретну втрату менш особистою чи менш болючою. І незалежно від того, чи подобалася вам робота, чи бачили в ній важку потребу, втрата роботи може бути настільки ж емоційною, як і втрата стосунків. Доречно оплакувати цю втрату. Це нормально відчувати свої почуття.
Цей траур триватиме стільки, скільки потрібно. І якщо в будь-якому з цього є перевага, так це те, що у вас є час, щоб обробити свої емоції і подолати горе. Тому що, що важливо, ви маєте справу не лише з втратою заробітної плати. Як ви так влучно зазначили, ви також боретеся з тим, що ваша особистість дестабілізується. Що б ваша сім’я не бачила у вашій роботі, зрозуміло, що ви відчували, що це дозволило вам бути постачальником, а отже, важливою частиною вашої сім’ї. Втрата роботи призвела до розриву цієї особистості. Тож так само, як вам потрібно обробити безробіття, ви також повинні обробити вашу уявну зміну особистості.
Тепер я кажу «сприйнятий», тому що якщо ваші діти та партнер спеціально не сказали вам, що вони розглядають вас як постачальника, їхнє відчуття того, хто ви є, ймовірно, буде складнішим. Швидше за все, ваша сім’я дивиться на вас більше, ніж на чувака, який сидів за комп’ютером, проводив більшу частину дня поза домом, будував речі і допомагав утримувати дах над головою. Це частина того, щоб бути батьком? Абсолютно. Але це набагато більше, ніж це.
Ваші діти та ваш партнер також очікують від вас емоційної підтримки, керівництва та безпеки. Їм потрібно більше, ніж зарплата від вас. Вони також потребують любові та уваги. Це все означає, що, поки ви перебуваєте між роботами, ви можете багато чого запропонувати своїй сім’ї як батько. Коли ви перебуваєте між концертами, подумайте про інші способи, якими ви запропонуєте своїй родині стабільність.
Один із важливих способів зробити це — моделювати стійкість. Зараз це одна з найбільших можливостей цього моменту. Ви маєте рацію, думаючи, що ваші діти, ймовірно, знають, що відбувається, і вам не потрібно чітко розповідати про обставини. Зрештою, діти набагато сприйнятливіші, ніж ми вважаємо їм. І важливо визнати, наскільки захоплені діти. Розуміючи щось, вони також враховують те, як ви маєте справу з ситуацією.
Поки що це звучить так, ніби ви ні на кого вдома не виводили це. Схоже, ви маєте справу найкращим чином. Але в якийсь момент ви, можливо, захочете викласти свою втрату роботи та свою реакцію на неї більш чітко. Є ймовірність, що якщо ви залишите це при собі, багата уява ваших дітей може заповнити прогалини історією, набагато гіршою за реальність.
Діти не дуже добре справляються з двозначністю. Бачити, як батьки поводяться інакше без видимої причини, може лякати. Страх призводить до стресу. Стрес може бути токсичним. Тож, хоча ви думаєте, що рятуєте їх, утримання від втрати роботи може погіршити ситуацію.
Подумайте і про це: в якийсь момент у майбутньому (як би це не виглядало) ваші діти можуть раптово виявитися безробітними. Те, як вони реагують, може бути частково побудовано навичками, які вони навчилися, спостерігаючи за вашою власною реакцією. Як би дивно це не звучало, у вас є чудова можливість навчити своїх дітей чомусь справжньому та важливому.
Тому, коли ви можете думати про те, щоб перебувати між концертами без паніки, гніву чи непереборного смутку, я б хотів, щоб ви поговорили зі своїми дітьми про те, що відбувається. Це не обов’язково має бути серйозна і серйозна розмова. Насправді, тим краще, якщо в ньому буде легкість. Можливо, одного вечора за обіднім столом поговоримо за піцою. Можливо, згадайте це під час створення LEGO. Незалежно від того, коли відбувається обговорення, пам’ятайте, що це буде якомога простіше.
Немає необхідності говорити про те, чому ви втратили роботу або як це вплине на ваші фінанси. Замість цього ви можете розповісти своїм дітям, що іноді компаніям потрібно приймати рішення, які вимагатимуть від людей знайти нові роботи в інших компаніях. Ви навіть можете сказати їм, що пошук нової роботи на деякий час вас засмутив і розлютив, і що це нормально відчувати. Потім скажіть їм, що в сім’ї все добре і в безпеці; що ти шукаєш роботу, і що понад усе, що б не сталося, ти їхній батько і любиш їх.
Нарешті, запитайте, чи є у них запитання. Якими б не були ці запитання, відповідайте на них чесно, просто і прямо. Немає потреби відчувати сором. Ви не зробили нічого поганого. Ніхто з нас не зробив нічого поганого. Випадково ми живемо в досить скрутні часи. Чим більш прямими, чесними, спокійними та співчутливими ви можете бути зі своїми дітьми, тим краще ви влаштовуєте їм свої кепські часи.
Я вірю в те, що ви впораєтеся з цим. І я повністю вірю, що це буде лише проблиск в історії вашої роботи. Але поки не прийде ця наступна робота, знайдіть час, щоб притиснути своїх дітей, тому що більше, ніж будь-яка інша особистість, яку ви можете мати, ви їхній батько, і ви їм потрібен.
