Ці останні кілька місяців були, о, трохи важкими для батьків. Протягом довгих, напружених місяців ми всі отримали сердитий і втратили самовладання з дітьми раз чи двічі. А під раз-два, так, ми маємо на увазі принаймні десяток разів. На місяць.
Наразі ми всі запитуємо: «Як я можу контролювати свій гнів?» Але це важливо знати, втрачаючи самовладання і кричати для дітей час від часу не ідеально, це, звичайно, не означає, що ви найгірший батько у світі. Насправді це означає, що ви батько в нашому світі. Навіть Карла Наумбург, соціальний працівник та автор книги Як перестати втрачати лайно з дітьми зізнається, що досі час від часу кричить на своїх дітей.
«Я не хочу, щоб хтось думав, що я перестала втрачати своє лайно зі своїми дітьми», — каже вона. «Це було б несправедливим очікуванням. Я менше втрачаю з ними. І я відновлююся швидше та повніше тепер, коли маю ці навички та стратегії».
Тож як батькам намагатися не втрачати самовладання і частіше контролювати свій гнів, особливо у нас дуже напружений
«Ми свідомо не вирішуємо втратити своє лайно з нашими дітьми», — каже Наумбург. «І якщо ми свідомо не вирішимо це зробити, буде дуже важко вирішити не робити цього».
Батьки не можуть просто вирішити не втратити наше лайно. Але прислухаючись до попереджувальних знаків, ми можемо уникнути повної лайноти або принаймні мінімізувати їх шкоду. Отже, що можуть зробити батьки? Насправді багато. Ось вісім тактик, які допоможуть вам контролювати свій гнів і зберігати спокій з дітьми.
1. Зрозумійте, що сила волі не допоможе
Стрес активізує нашу реакцію на бій або втечу і вимикає префронтальну кору, частину нашого мозку, яка розробляє стратегію та мислить за допомогою емоцій.«Нам не потрібна ця частина нашого мозку, коли ми намагаємося втекти від шерстистого мамонта», — каже Наумбург. «У цей момент частина нашого мозку, яка повинна вмикати силу волі, відключена.
У моменти, коли ви втрачаєте своє лайно, ви не здатні ні з ким міркувати, не кажучи вже про себе. Якби ви були, це не мало б різниці. Нервова система людини не реагує на команди. Спроба контролювати це зробить вас більш напруженими, що сигналізує вашій нервовій системі, що ви дійсно в небезпеці.
2. Розпізнайте свої тригери та навчіться зупинятися
Наумбург каже, що розпізнавання моментів, які передують нашим батьківським крахам, може допомогти мінімізувати шкоду. «Щоб не втратити своє лайно, спершу ми повинні усвідомити, що ми ось-ось втратимо своє лайно», — каже вона. Зверніть увагу на свою поведінку в моменти, що призвели до втрати свого лайна. «Червоні прапорці у всіх виглядають трохи по-різному», — каже вона. «І коли я помічу свої червоні прапорці, я скажу своїм дівчатам: «Ви, хлопці, я збираюся на вас кричати». Тож або тобі потрібно піти в іншу кімнату, або я маю».
Наступний крок є вирішальним: взяти удар. «Як тільки ви починаєте помічати, що динаміт запалив, ви можете зробити паузу», — каже Наумбург. «Пауза дуже важлива. Якби була реальна загроза, ми б не зупинялися. Ми посилаємо важливий сигнал нашій нервовій системі, що це не загроза».
Під час паузи вдих і видих глибоко і повільно. Наумбург каже, що глибокий вдих — це як зламати вашу нервову систему. «Коли я роблю глибокий вдих, я посилаю своїй нервовій системі повідомлення, що мені не потрібно впадати у відчай», — каже вона. Це не реальна загроза. З тобою все буде добре».
3. Знайдіть розетку
Пауза може вивести вас із крутизни. Але ви все ще мчитеся стратосферою на максимальній швидкості, а потім запалюють двигуни. Сила і імпульс не зникають самі по собі — їм потрібен вихід. Після того, як ви зупинилися і почали дихати, порада Наумбурга щодо наступного кроку проста: робіть буквально все, крім того, що ви робили. Але зробіть щось.
«Ймовірно, у вашому тілі все ще є ця інтенсивна енергія, яка шукає бійки або хоче втекти», — каже вона. «Ви повинні щось робити з цією енергією». Наступний крок буде відрізнятися за смаком і темпераментом. «Для деяких людей це буде деякий фізичний рух, тому що спрацьовування є фізичною реакцією на ситуацію», Наумбург каже, додаючи, що для інших читання молитви, промовляння мантри, співання пісні чи вмикання музики допомогти. Для Наумбург, направляючи своє бажання кричати на неворожі, безглузді фрази, вона зняла тиск. «Я почав викрикувати божевільні, божевільні речі, які були трохи смішними. І чомусь я потрапив до цього місця, де я кричав «шамаламадінгдон!» або я дивлюся на своїх дівчат і кричу: «Я тебе справді люблю!»
4. Припиніть багатозадачність
Батьки, за Наумбургом, можуть уникнути стресу, який змушує нас втрачати лайно, зосереджуючись на одному завданні за раз. Ця порада здасться нерозумною для працюючих батьків, які провели місяці карантину, одним оком дивлячись на збільшення, а іншим дивлячись на божевільного дитячого садочка. Але вся ця розділена увага робить нас менш імовірними для виконання того, що нам потрібно зробити, і більш схильними втратити своє лайно. Натомість вона радить те, що вона називає «однозадачною».
«Багатозадачність — це те, що ми не можемо зробити», — каже Наумбург. «Наш мозок не влаштований таким чином». Коли ми думаємо, що робимо дві дії одночасно, ми дійсно швидко перемикаємося між завданнями. «Наш мозок стрибає від одного завдання до іншого, і якась частина нашого мозку або навіть наше тіло може не наздогнати», – говорить Наумбург. У підсумку ми дивним чином синхронізуємось із собою». Навіть якщо ці два завдання прості або приємні з іншого боку, наприклад, готувати їжу під час надсилання SMS з другом, каже Наумберг, боротися з ними одночасно приведе вас до місця, де ваш розум або ваше тіло вирішить, що ви не можете впоратися це «Це посилює нашу віру в те, що у нас забагато м’ячів у повітрі і що ми збираємося кинути одну», – каже Наумбург. «Це викликає нашу емоційну реакцію і підвищує ймовірність того, що ми втратимо це з нашими дітьми».
5. Вибирайте бути зі своїми дітьми або ігноруйте їх
Багатозадачність у більшості випадків не працює. Але це гарантовано провалиться, коли одне із завдань передбачає приділяти увагу своїм дітям, чого Наумбург навчилася, будучи працюючою мамою з двома маленькими дочками. «У моєму мозку завжди був такий рівень занепокоєння з думками про все, що мені потрібно зробити, чи то на роботі, чи в особистому житті», — каже вона.
Біг спорожнити посудомийну машину та відповідати на робочі електронні листи, граючи зі своїми дітьми, викликав у Наумбург страх і схильність до спалахів. Вона зрозуміла, що краще бути або повністю присутня, або повністю відсутня зі своїми дітьми, замість того, щоб зависати на півдорозі між ними. Приділіть їм всю свою нерозділену увагу протягом 20 або 30 хвилин», — каже вона. «Тоді ви кажете їм, що маєте працювати. Отже, настав час екранного часу. Або ви можете прочитати власну книгу. Або давайте налаштуємо вас на заняття чи ремесло. Тепер настав мій час зробити деяку роботу».
6. Навчіть своїх дітей чекати
Багато батьків неохоче говорять своїм дітям, що дорослим потрібен час, зауважує Наумбург. Якщо вони негайно не кинуть те, що роблять, коли дитина попросить про допомогу, вони відчувають себе поганими батьками. Але, каже вона, і батькам, і дітям краще сказати дітям, що їм потрібно почекати, поки ви будете готові. «Ви не повинні цього робити», — каже вона. «Ви можете сказати: «Добре, друже, мені потрібно п’ять хвилин, щоб закінчити цей лист, а потім я допоможу тобі». Будьте завжди доступними для вашої дитини в будь-який момент тримає вас у постійному настрої та може не дати дітям навчитися самостійно вирішувати проблеми, що вони будуть робити більшість часу, коли батьки не допомагають.
Навчити дітей тому, що ви не завжди можете дзвонити, — процес повільний. «Це те, чому ви можете почати навчати своїх дітей з раннього віку, але це, безумовно, потребує часу», - каже Наумбург. «Деяким дітям це буде легко, оскільки вони добре грають самі чи з братами і сестрами. І деяким дітям це буде важко. Якщо ваша дитина збуджена – якщо вона втомлена, стурбована, занепокоєна чи засмучена, буде важче змусити її залишити вас у спокої».
Якщо ви бачите, що діти добре справляються з самостійним заняттям, киньтеся і геть з дороги. «Ще я говорю батькам: якщо ваша дитина весело грає, не втручайтеся», — каже Наумбург. Залиште їх у спокої. Це твій момент».
7. Покладіть телефон
Наумбург помітив, що батьки, як правило, беруть телефони, коли їх викликають діти. Хоча наші телефони можуть вивести нас із моменту, вони, ймовірно, погіршать момент. Вона дає просту пораду: «Поклади телефон. Серйозно. Наші телефони викликають у нас лайно. Зупиніться з прокруткою Doom. Це зробить вас більш імовірними». Зворотна сторона, каже вона, полягає в тому, що те, що ми дивимося на своїх телефонах, швидше за все, буде веселішим і розважальним, ніж те, що відбувається в нашому житті. «Ви знаходите веселе відео, а потім приходить ваша дитина, яка потребує вашої уваги, і ви думаєте: «Я дійсно хотів подивитися відео про медового борсука, а не розмовляти з тобою».
8. Не поспішайте з рішенням
Після розгортання настроїв батьки часто поспішають згладжувати речі занадто рано. «Відновлення спілкування з дитиною, коли вас все ще хвилює, швидше за все, закінчиться погано», — каже Наумбург. Усвідомлюєте ви це чи ні, але ви вступаєте в цей момент з несправедливими очікуваннями, що ваша дитина буде достатньо зрілою, щоб прийняти ваше вибачення та/або запропонувати одне зі своїх. Але цього ніколи не станеться. Оскільки вони діти, вони або занадто дбають про те, щоб на них кричати, або зовсім не турбуються. «Вони все ще стурбовані і все ще засмучені, або вони пішли далі, і їм байдуже і не хочуть говорити з вами про це», – каже вона. «Або вони все ще роблять те, що вас роздратувало, і натискають на ваші кнопки. Ви можете піти вибачитися перед ними і в кінцевому підсумку накричати на них, тому що це був незадовільний досвід, і ви все ще стурбовані».
