Зараз я стикаюся з жорсткою істиною, яка день за днем, година за годиною, хвилина за хвилиною стає все більш зрозумілою: сімейний час — це фігня. Чесно кажучи, це думка експертів — як правило, менш грубі й тонкіші терміни — я дотримуюся деякий час. Але, як це сталося з багатьма речами, COVID-19 Це змусило мене проводити час із сім’єю, і я можу лише припустити, що це те саме для мільйонів інших батьків, замкнених вдома, які борються разом.
Проблеми будь-якої сім'ї з двома батьками є очевидними. Простіше кажучи, деякі важливіші уроки, які дитина засвоює від батьків, страждають, коли присутні обидва батьки. До них належать:
Дисципліна. Вирази кохання.
Склеювання.
Грати.
Правда в тому, що коли поруч ваш партнер, важче ефективно дисциплінувати, якось проявляти любов значущим, правдоподібним зв’язком і грати так, щоб не вести до битви. Карантин яскраво просвітив той факт, що хороше виховання дітей залежить від часу один на один. Є багато експертів, які підтримують цю ідею.
«Ви часто змінюєте свій підхід до дисципліни та поведінки, щоб інтегруватися зі своїм партнером», — каже
Я відчув це на власні очі протягом пандемії. Візьміть інший день, коли, як і більшість днів, моя сім’я — моя дружина і я, 2-річні та 8-річні — наполегливо працювали над головоломкою. Ми з дружиною разом координували кріплення («давайте шукаємо качину попку») і намагалися, щоб у всіх було завдання і вони були задоволені. Спочатку вони були. 2-річна називала тварин, 8-річна нищила кордони. Ми проводили деякий, здавалося б, успішний сімейний час.
Але потім 8-річна дитина почала допомагати 2-річній, і це було тепло, за винятком того, що вона робила всю роботу за нього, а він почав неспокійно. Ми з дружиною намагалися обережно відтягнути її. Йому потрібно вчитися самому. Ви повинні бути прикладом. «Я йому допомагаю!» вона заплакала, а потім насправді заплакала. Ми безуспішно намагалися втішити її, а також пояснити, що означає грати з 2-річною дитиною. Заради неї ми дали їй ілюзію свободи, а потім відірвали її назад. Заради нас ми запобігли розпаду малюка, який наближається. Справедливості кажучи, з самого початку ситуація була неспроможною.
Проблема тут у тому, що є двоє батьків. Як зазначила Пруетт, ми «на іншій траєкторії», ніж наші діти. «Це діада замість трикутника — вам потрібно грати в теніс з одним замість двох». Батьківство - це важко. Бути чудовим партнером важко. Бути чудовим партнером і одночасно батьком вимагає вправного маневрування, яке межує з неможливим і, відверто кажучи, здається непотрібним. Для всього цього є просте рішення: гуляйте з дитиною наодинці. Їм сподобається увага, ви позбавитеся від динаміки влади між батьком і дитиною, і вам буде легше дістатися до них.
Коли я опиняюся в тій самій ситуації лише через кілька днів, без мами, це відбувається. Моя донька збирає заготовку для малюка. «Нехай він зробить це сам», — кажу їй. «Тату, я зробив! Але потім він сказав: «Я не можу цього зробити», тому я показав йому, як це зробити».
Без сліз. Без крику. Просто раціональне і досить чітке пояснення ситуації. Моїй 8-річній дитині не загрожувала динаміка влади — світ одного з батьків у цій сім’ї підлягає обговоренню — і, таким чином, він пропонував зрозуміти. я взяв. Час головоломки був вибухом.
Існує широко цитований соціологічний принцип коаліцій, який допомагає пролити світло на те, що тут відбувається. підручник, Лідерство навчальної групи, книга групової динаміки, написана для консультантів, пояснює ідею коаліції в сім'ї як набору груп, які, як на мене, більше схожі на пояснення міжплемінної війни, ніж на щасливу сімейну динаміку:
«У сім’ї це явище можна легко спостерігати як підсистему батько-мама; інший між двома з трьох братів і сестер; і інший, що складається з матері, її матері та третьої дитини. У групі ви можете побачити це, коли є популярна й потужна група — пара членів, які стали близькими в порівнянні з тими, хто сором’язливий і не дуже впевнений. Тому ви можете оцінити, що ці коаліції організовані навколо взаємних потреб, лояльності та контролю над владою. Коли ці підсистеми є дисфункціональними та деструктивними, наприклад, коли батько з дитиною протистоїть його дружині або дитина перебуває в коаліції з бабуся та дідусь проти її батьків, робота консультанта полягає в тому, щоб ініціювати перебудову структури та влади, створюючи новий набір підсистем, які є більш ефективними. функціональний.”
Можливо, сімейна динаміка справді трохи схожа на міжплемінну війну чи воюючі нації, чи, ще краще, на гра Ризик в якому кожен член сім’ї хоче отримати максимум від сімейного часу. Між батьком і сином, дочкою і матір'ю, сестрою і братом існують передні дипломатичні зв'язки. Це те, що ми бачимо на дошці, динаміку, яка грає на відкритому повітрі.
Потім є зворотні зв’язки: мама і тато намагаються відібрати владу у молодших гравців; молодший намагається вирвати маму з сім'ї (можливо, зі сльозами і потребою втішитися); старша дитина намагається втягнути молодшого в біду, щоб викрити несправедливість усієї уваги. Радість Risk полягає в закулісних стратегіях і публічній брехні. Це ті речі, які можуть розірвати сімейну динаміку, що робить сімейний час таким стресовим.
Важливо, що такі силові структури також забирають глибокі зв’язки, які утворилися в один час. Коли моя дочка виявляє свою спорідненість з Лірою в Золотий компас до мене; коли мій син, сміючись, котиться на підлозі біля блок-вежі, яку ми просто збили; коли ми з дружиною сидимо і читаємо на дивані, її ноги на мені або наші плечі торкаються, обмінюючись думками між тишею, ці глибокі моменти, коли вони настають, приходять природно й наодинці. Вони рідко трапляються під час сімейного відпочинку.
Індивідуальні зв’язки в сім’ях є важливими, але вони також не обов’язково виникають природно. «Ви повинні організувати себе, щоб провести час наодинці з дитиною», — каже Прютт. «Це має бути частиною того, у що ви вірите в виховання. Кожен з вас ставиться до своєї дитини по-різному, але батьки повинні планувати унікальні моменти». Щоб запустити цю динаміку, потрібна робота. Але результатом є тихі моменти один на один, які прорізають хаос родини на карантині. Зараз це звучить дуже добре.
Як краще спілкуватися зі своєю дитиною один на один
Одиночний час з дитиною — це половина успіху (під час карантину, можливо, більше, як дві третини битви). Ось як знайти час і максимально використати його.
- Заплануйте всеЗанесіть його в календар або встановіть певний час щотижня або дня, коли ви будете знайомитися з однією дитиною. Це найважче — чи то через карантин, чи то через напружений графік. Але це основна робота, яка необхідна для того, щоб звичка залишилася.
- Зробіть це приємним«Дайте дитині хвилину, щоб на неї не сиділи мають дрібниці але мають a дістатись до», – каже Пруетт. Це не означає, що вам потрібно постійно планувати щось екзотичне. Просто потрібно враховувати інтереси дитини. Це може означати прогулянку, сидіння на веранді з лимонадом або спільну переробку (якщо це не важка робота). Зробіть це максимально простим.
- Пристосуйте час до дитини«Якщо ви дасте першокласнику вдень робити все, що вони хочуть, менша структура не буде такою веселою», — каже доктор Роберт Цейтлін, автор книги Більше смійся, менше кричи. «Вам доведеться пояснити, чому ви не можете робити речі, які коштують дорого. Стільки структури, яка необхідна для вибору та можливості робити час. Для дітей старшого віку потрібна така невелика структура, щоб вони могли зрозуміти управління часом і реалії того, що фінансово можливо зробити?»
- Це не час для уроківОдин-на-один час для підтримки та вислуховування — не критично ставитися до нічого в житті дитини (включно з тим, щоб не платити м’яча в цей самий час). Цей час належить вам і дитині. Його власником. Це робота, яку ви доклали до наступних років — читайте, здорові стосунки з вашим підлітком.
- Дотримуйтесь правила прослуховування 5 до 1На кожні п’ять хвилин розмови ви повинні приділяти стільки хвилин, щоб слухати. Це так просто — і так важко. «Для дітей, які мало говорять, ви просто наберіться терпіння і не турбуйте їх», — каже Прютт.
- Іди вглибЯк тільки ви встановили зв’язок, знайте, що час один на один – це час, щоб дати їм відчуття того, хто ви є. Що вас турбує? У що ти віриш? Які ваші невдачі? Які ваші успіхи? Чому ти розсердився на касі? Чому ти любиш музику кантрі? «Це все чудові запитання, і відповіді дуже важливі для того, як діти будуть функціонувати», — каже Прютт. «Так ви вирішуєте життєві проблеми, і вони повинні побачити, що ви задумали. Якщо ні, то до кого вони звертаються?»
