Можливо, вони сказали щось, що вам не подобається. Можливо, вони прагнуть виявити у вашому партнері якість, яка вам просто не подобається. Як би там не було, один із ваших друзі дружини просто трапилося, що це не так, і ти хочеш підняти це. Ну, перш ніж це зробити, слід пам’ятати про кілька речей.
Вирішивши підняти «те друг” щодо вашої дружини — тієї, яка, скажімо, ігнорує вас, злий по відношенню до вас або робить те, що ви вважаєте дивними та темними речами, — нелегке рішення. По-перше, ви просто неправильно розумієте ситуацію. З іншого боку, ваша дружина може відчувати себе ображеною тощо розмови ніколи не бувають легкими. Це означає, що є деякі речі, які потрібно задати собі, перш ніж ви навіть підіймете це, а також те, що потрібно зробити зараз, що значно полегшить взаємодію. Тому що сказати «Гей, я ненавиджу твою подругу Сьюзан» ніколи не є хорошим початком.
Розпізнайте, коли поведінка насправді дивна, а не просто дратує.
Може бути не дуже добре, що подруга постійно розповідає про те, що відбувається на Кайлі Дженнер
Переконайтеся, що існує модель неадекватної поведінки.
«Існує тонкий баланс між бажанням поділитися своїми проблемами під час першого дискомфорту та очікуванням, щоб переконатися, що це не помилкове уявлення про поведінку друга», — каже Каллінз. Один хороший спосіб переконатися, що поведінка друга є такою ні добре, це просто робити нотатки. «Просто тримайте розумові чи фактичні фізичні записи про те, що відбувається, і що вам незручно», — каже вона. «Ви повинні згадати, що змусило вас почуватися так незручно, і вам потрібно подумати про це так, щоб це було конкретне». Інакше легко здатися параноїком чи упередженим.
Не чекайте занадто довго, щоб підняти проблему.
Хоча чоловікам не варто поспішати звинувачувати подругу в норовливих намірах, занадто довго чекати, щоб говорити про проблема і накопичення нескінченних випадків, коли вони змушені відчувати себе незручно, можуть бути справжньою проблема. Заглушити почуття ніколи не буває хорошою ідеєю. «Ви повинні розповісти про це, перш ніж це стане для вас такою великою проблемою, що ви не зможете обговорювати її з рівним характером», — каже Каллінз. «Не чекайте, поки станеться так багато випадків, коли ви поговорите про це зі своєю дружиною, ви буквально засипаючи її інформацією». Такий інформаційний дамп дуже ускладнить його отримання партнеру всі. За Каллінзом, ця тактика завжди призведе до запитання: «Чому я вперше про це чую?»
Не висловлюйте занепокоєння під час суперечки.
Дві поради: ніколи не їжте смажене тісто, перш ніж кататися на так званому «скремблері», і ніколи, ніколи не приносьте накопичені, не по темі моменти в подружній аргумент. По-перше, ця точка може просто стати частиною кількох аргументів і бути відхилена. Однак важливіше те, що це, ймовірно, буде сприйматися як зброя в розмові, а не як законне занепокоєння. Найкращий варіант: розкажіть про це в той момент, коли обидві сторони спокійні і, можливо, насолоджуються разом, а не сваряться.
Використовуйте висловлювання «Я».
Слова мають значення під час суперечок. Тому будь-кому, хто піднімає таку тему, завжди корисно вести розмову про себе та про себе їх почуття, тому що, швидше за все, їхня дружина відчуває не те саме — принаймні поки що. «Скажіть: «Мені було незручно, коли твої друзі сказали це»» або «Або «Мене хвилює, коли ваші друзі хочуть це зробити», — каже Каллінз. Іншими словами, невірно припускати, як партнер ставиться до цих речей. Їм потрібен час, щоб розібратися.
Прийміть те, що ваші занепокоєння можуть бути сприйняті неправильно
Навіть якщо хтось зробить все правильно, коли згадує цього одного друга, розмова може піти не так добре. Звертаючись, людям важливо дати своїм партнерам час на обробку цієї інформації. «Ваш партнер просто думає про це вперше», — каже Каллінз. «Якщо вона стане оборонятися, не хвилюйтеся. Дайте їм хвилину, щоб обробити це, і навіть подумайте про те, щоб повернутися до обговорення через пару днів або тижнів, щоб вони могли пережити свої емоції, які природно виникають від доводиться мати важку розмову». Протягом цього часу вони можуть попросити свого друга змінити свою поведінку або вони можуть поговорити про те, щоб набрати свої стосунки з ними друг. У будь-якому випадку важливо дати партнерам час подумати над ситуацією і дозволити їм подумати про те, як вона впорається з проблемою.
Знайте, коли потрібно посилити проблему, і зверніться за допомогою до сторонніх осіб
Найгірше, що може зробити партнер, це відкинути почуття іншого. «Якщо ви доводите це до свого партнера, і він мінімізує ваші почуття або відкидає їх у такий спосіб, що змушує вас відчувати себе непочутим, ви повинні прийняти це питання підвищити рівень, не змушуючи вашого партнера відчувати себе в засідці». Іншими словами, якщо партнер не буде слухати, він повинен знати, наскільки серйозний проблема. У такому глухому куті Каллінз пропонує людям поговорити з третьою стороною про проблему, будь то довірена особа чи терапевт. «Це підвищує рівень занепокоєння партнера, щоб допомогти їм побачити, що питання не буде закрите під килимом».
