Пандемія COVID-19 не просто розтягнула нас; це зробило нас майже напівпрозорими. Більшість батьків балансують з більшим тягарем, ніж коли-небудь раніше. Планування. Шкільне навчання. Соціальне дистанціювання. Маскування. Робота з дому. Усі вони мають незначний або надзвичайно обмежений доступ до догляду за дітьми або старших членів сім’ї, які колись прийшли. Зникли й способи знаходити час на самоті. Ми всі замкнуті, не в змозі виконувати ті види діяльності, які колись принесли нам баланс. Час нарізно має вирішальне значення для а шлюб. Відсутність, по суті, робить серце приємнішим. Але як можуть просити партнери час на самоті не закінчуючи образа або гнів?
Якби ви пішли сьогодні до терапевта для пар і сказали їм: «Мені потрібен час для себе», швидше за все, вони погодилися б. «Деякі пари процвітають від того, щоб бути разом весь час, але більшість із них, принаймні, трішки намагаються зараз», — каже Керол Брюсс, доктор філософії, почесний професор сімейних досліджень Університету Сент-Томаса та автор
Ще важливіше те, що час окремо від наших партнерів є важливим для нашого здоров’я — і для здоров'я наших стосунків. Тож, якщо ви відчуваєте хоч найменший натяк провини через свербіж за кілька годин рибалки на озері на самоті — не варто. Ви навіть можете виявити, що, порушуючи цю тему, ваш чоловік так само хоче побути на самоті після всіх цих місяців вдома.
Здорові стосунки найздоровіші, коли між автономією та зв’язком постійно тягнеться, пояснює Брюсс. «Проживання в одному просторі з кимось 24/7, як правило, посилює цю динаміку в місце значної нерівноваги. Це не так», – каже вона. «У вас занадто багато спільності без достатньої автономії».
Зараз занадто багато спільності є нормою. І справа не тільки в тому, що ванна кімната — ваше єдине місце, де можна піти. Ми також втратили свої ритуали та рутини, і довелося встановити цілий новий набір «правил» про те, хто де працює, хто коли мовчить, хто готує сніданок і хто чого вчить дітей. Додайте стрес, пов’язаний із занепокоєнням про здоров’я близьких, можливою втратою роботи та всім іншим, і це лише посилить напругу.
«Ми привносимо ці [зовнішні] фактори стресу в наші стосунки, і це руйнує нашу здатність бути найкращим у стосунках», — каже Брюсс. З усіма цими проблемами не дивно, що ви можете відчути загальне зростання конфліктів, роздратування або занепокоєння між вами і вашим партнером, і ви сперечаєтеся через незначні речі, як-от, як завантажити посудомийна машина.
Справжній розрив може допомогти відновити динаміку вашої автономії та зв’язку і принесе користь як вашим стосункам, так і вам двом як індивідам. Відповідь проста: це дає вам шанс «перезарядитися», – каже психотерапевт Джозеф Загаме, LCSW-R, засновник і директорmyTherapyNYC. Коли ви повернетеся разом, ви зможете запропонувати більше емоційно, розумово та фізично. Крім того, цей простір може зробити наших партнерів більш привабливими для нас. «Коли у вас є певний рівень дистанції і ви повертаєтеся разом, ви бачите один одного по-новому і навіть бажатимете один одного більше», — каже Zagame.
Тим не менш, знання переваг не обов’язково позбавляє вас від почуття провини, коли ви захочете один раз на тиждень сходити до свого друга за пивом у патіо. Якщо це так, важливо пам’ятати, що мова йде не тільки про вас, але й про ваші стосунки в цілому, каже Zagame.
Повідомити про потребу в просторі може бути складно. Це можна легко прочитати як легке або додати до вже накопиченої образи. Брюсс рекомендує спочатку визначити і сказати своєму партнерові, що ви відчуваєте і що вам потрібно. Наприклад, «Я відчуваю себе трохи перезбудженим. Ми обидва тут цілий день, працюємо та піклуємося про дітей, а собака бігає, і я розумію, що мені потрібно знайти 30 хвилин на самоті час». Включіть, як це піде на користь вашим стосункам, щоб провести цей час, наприклад, що ви будете менше напружуватися і частіше зупиняєтеся і думаєте, а не просто реагувати.
Далі, пропонує Брюсс запрошуючи свого партнера разом з вами вирішити проблему, щоб ви могли знайти час на самоті. Навіть якщо рішення вимагає однієї години щовечора на читання в одній кімнаті, а ваш партнер дивиться телевізор в іншій, поки діти лежать у ліжку, це може мати позитивний ефект. Просто обов’язково встановити деякі межі: «Мені не потрібні перерви, навіть стукіт у двері. Ось чому…”
Це може здатися чимало, але пояснення вашої потреби та прохання про допомогу вашого партнера може допомогти уникнути будь-якої можливої оборони від нього, пояснює Брюсс. «Ви буквально запрошуєте їх у своє серце, а не: «У домі шумно, мені потрібен час». що емоційно віддаляє вас і створює можливість для оборони в іншій людині», — сказала вона каже.
Після того, як ви обговорите свій час наодинці, не забудьте запитати, чи є щось, що потрібно вашому партнеру зараз. «Ви можете бути здивовані, коли почуєте, що вони теж хочуть своє місце», – каже Zagame. «Це не означає, що ви боретеся або не любите один одного». Заохочуйте їх робити те, що вони люблять, і зберігайте ті дружні стосунки, які, як ви знаєте, допомагають їм процвітати.
«Шлюб — це не те, щоб стати ним. Ми взаємозалежні. Разом ми створюємо щось більше й інше, ніж наші окремі частини», – каже Брюсс. «У чудовому партнерстві важливо, щоб кожна людина розвивала та підтримувала частину себе. Ми повинні заохочувати розквіт пристрастей та інтересів іншої людини».
Переконайтеся, що ви обидва відпочиваєте — як би це не виглядало — зробить вас обох щасливішими та підтримає ваші стосунки, навіть якщо ви більше не будете разом безперервно.
