В епоху, повну розважальних, але неефективних сперечальників, які кричать у кабельних новинах і реаліті-шоу, навчаючи дитину як сперечатися ніколи не було важливішим. На нашому екрані багато поганих прикладів для наслідування. І хоча деякі батьки воліли б не сперечатися — або, як мінімум, вигравати аргументи — зі своїми дітей, навчання аргументації - це довга гра. Діти, які вміють ефективно сперечатися, будуть отримати більше того, що вони хочуть протягом усього життя.
«Одна з проблем, з якою стикаються діти, полягає в тому, щоб їх почули», – каже Майк МакКерлі, юрист фірми Шекелфорд з Далласа, зосереджуючись на сімейному праві. «Бути ефективним доповідачем, який дійсно ефективний у міркуваннях і логіці, допоможе їм відчути себе почутими, навіть якщо вони не отримають того, чого хочуть».
Одна з найважчих речей – це зберігати спокій.
Пристрасть є ключем до переконливості, але якщо емоція є рушійною силою суперечки, вона не буде ефективною. Перш ніж сперечатися про те, чого хоче дитина, їй потрібно провести невелике дослідження або просто подумати, які факти є найбільш переконливими. «Як тільки гнів бере верх, розум минає», — каже Маккерлі.
Навчіть дитину ефективно сперечатися
- Не дозволяйте дитині сперечатися, коли вона сердиться. Дайте їм зрозуміти, що дискусія може відбутися лише тоді, коли вони спокійні.
- Попросіть дітей спершу назвати свою мету або потребу.
- Нагадайте дітям викласти аргумент, відповівши, чому досягнення мети є гарною ідеєю.
- Вислухавши аргумент, повторіть його, щоб вони відчували себе почутим.
- Пропонуйте перемоги або хороші компроміси для спокійних і переконливих аргументів.
Але батьки також повинні допомагати дітям залишатися зосередженими. Дослідження можуть створити різноманітні аргументи, каже адвокат Ніколь Х. Содома, засновник Sodoma Law, фірми з п'ятьма офісами в Північній Кароліні.
«Ефективний аргумент — це той, який поважає обидві позиції, розглядає аудиторію та підтримує спільну тему — завжди пам’ятаючи про цілі», — каже Содома. «У судовому процесі ми навряд чи покладаємося лише на один аргумент, щоб довести свою думку або виграти справу. Збалансувати свої найкращі аргументи з вашою загальною метою — це лише одна частина мистецтва юридичної практики, а часто й батьківства».
У Содоми вдома троє хлопчиків, і аргументи зазвичай варіюються від оцінок у школі до того, чи можуть вони робити певні покупки. Вона каже, що краще, щоб суперечки залишалися дискусіями, а не бійками.
«Хоча легко визначити ці моменти як суперечки чи розбіжності, я вважаю, що те, що визначає Ці дискусії настільки ефективні, що вони призводять до переговорів і компромісу для досягнення рішення», – сказала вона каже. Важливо пам’ятати про цей кінцевий результат, навіть якщо аргументи іноді хибні. «Коли мої діти представляють мені свою справу, мені подобається нагадувати їм, що якби вони були на місці свідків, я б просто з’їв їх на вечерю».
ПОВ'ЯЗАНІ: Як сварка з партнером може зашкодити (а іноді й допомогти) вашій дитині
Це дає чудову формулу для суперечки між дитиною та батьком.
Маккерлі каже, що допомога дітям із базовою формулою може бути корисною. Висловіть бажання, а потім наведіть аргументований аргумент. Батьки повинні відповідати власними словами: повторіть те, що хотіла дитина, і підсумуйте причини, чому вони вважали це гарною ідеєю. Це допомагає дитині відчувати себе почутим. І тоді може бути винесений вирок.
«Повага важлива, а це означає прислухатися до батьків», — каже МакКерлі. «Ми насправді говоримо про те, що моя мати намагалася сказати мені все моє життя: практикуй золоте правило у всіх аспектах життя. Говоріть з людьми так, як ви б хотіли, щоб з вами говорили. Слухайте так, як ви хотіли б, щоб вас слухали».
Іноді переконатися, що дитина відчуває, що її слухають, означає винагородити хорошу суперечку щедрим компромісом або перемогою.
Коли діти стають підлітками, вибір правильного середовища для суперечки також важливий. Мак-Керлі каже, що ефективні аргументи йдуть шляхом, де ви можете отримати найбільше інформації. Найкраще віч-на-віч. Телефон на другому місці. Текстові повідомлення та електронна пошта – останній засіб.
«Як і більшість речей у житті, — каже МакКерлі, — найпростіший шлях рідко є найкращим».
