Багатьом батькам доводиться задавати свої запитання діти про а неприємний або образливий родич. Можливо, це моторошний двоюрідний брат, який змушує батьків мучитися по шкірі. Можливо, це так серійна брехуна тітка. Можливо, це чудова невістка чи архетипний п’яний дядько. Хто б це не був, взаємодії з цими придурками часто не уникнути, і їх важко розібрати дітям.
Якщо батьки в минулому брали участь у запеклих дискусіях без цензури з цими людьми, коли діти поруч, можливо, настав час зробити крок назад і проковтнути трохи гордості. Деніз Ленг-Грант, професійний консультант і автор Як не дати своїм родичам звести вас з розуму, це говорить батьків повинні зосередитися на тому, щоб не продовжувати цю ворожнечу через наступне покоління. Однак звичку сперечатися важко позбутися.
Як підготувати дітей до спілкування з поганими родичами
- Розробити стратегію перед грою. Відрепетуйте розмови, які ви будете мати з токсичними родичами, щоб ваші діти знали, як уникнути неприємних взаємодій.
- Підкресліть, як повинні діяти ваші найближчі родичі. Використовуйте пасивно-агресивного або мстивого члена сім’ї як приклад того, як ваша сім’я не повинна поводитися.
- Зразок шанобливої розмови. Лише тому, що ваш родич хоче на вас напасти, намагайтеся не відповідати взаємністю, а підійміть високу позицію, коли діти знаходяться на слуху.
- Спілкуйтеся зі своєю дитиною. Дізнайтеся, чому їм незручно поруч із певними членами сім’ї, і дайте їм пораду, як з ними впоратися.
«Люди не змінюються», — каже Ленг-Грант. «Ми збираємося разом на цих сімейних зустрічах — деякі з яких неминучі, а багато з яких ми б хотіли — і ми очікуємо, що це буде інакше. Але це рідко буває».
Ленг-Грант зазначає, що корисно навчити дітей того, чого очікувати. Скажіть дітям, що з повагою не погоджуватися зі старшими родичами і що ці родичі застрягли на своєму шляху і навряд чи зміняться. Якщо дитина починає відчувати незручність під час розмови, то добре залишити ситуацію і піти на деякий час кудись в іншому місці. Все, що їм потрібно зробити, це проявити належний рівень поваги.
ПОВ'ЯЗАНІ: Діти з моїм колишнім. Я вільний. Потім приходить почуття провини
Але жахливі родичі також можуть кинути чорну хмару на будь-яке зібрання, присмакуючись інших членів сім’ї за їхніми спинами, а не пряму конфронтацію. Але пасивно-агресивні члени сім’ї насправді можуть надати батькам цікавий момент, каже Ленг-Грант. Якщо дитина чує, як хтось погано говорить про когось іншого, це можливість втрутитися і пояснити, чому така поведінка не є нормальною.
«Одним із наших обов’язків (як батьків) є розповісти дітям про цінності вашої найближчої родини», – каже Ленг-Грант. «Ви можете сказати: «У нашій родині ми не критикуємо інших перед іншими людьми». Так, тітонька Сіссі це робить, але ми не повинні це приймати, і ми, звичайно, не повинні наслідувати цьому, і вона не є частиною нашої найближчої родини».
Звісно, не завжди вдається уникнути важких родичів, особливо на святах та заходах. Наприклад, якщо батьки застрягли, сидячи поруч із гіперполітичним дідусем-расистом на весіллі, може здатися неможливим залишити заяви без контролю. У таких ситуаціях батьки можуть свідомо використовувати конфронтацію, щоб сформувати шанобливу дискусію зі своїми дітьми. Ця зміна у підході батьків до цих аргументів може стати чудовим прикладом для спостережливих дітей, каже доктор. Джейн Макгрегор, член-засновник Товариства досліджень емпатії, жорстокості та соціопатії та автор Справлятися зі складними сім’ями. Макгрегор каже, що якщо батьки можуть проявляти позицію взаємної поваги, захищаючи свої погляди від а лайні родичі, вони показують своїм дітям позитивну та наполегливу форму спілкування, яку вони можуть наслідувати. «Можна дотримуватися цієї позиції, навіть коли інша людина ворожа і не в змозі», – каже Макгрегор. «Це наполегливість у дії!»
ТАКОЖ: 9 слів, які батьки ніколи не повинні говорити своїм дітям
Підготовка є ключовою для батьків і дітей, і ця підготовка може навіть вимагати невеликої рольової гри. «Іноді репетиція сценаріїв і способів боротьби з ними може справді допомогти», — каже Макгрегор. «Я сам репетирував складні або тривожні сценарії, і це допомагає і дає впевненість у тому, щоб ставитися до речей по-новому».
І Ленг-Грант, і Макгрегор підкреслюють, що дітей ніколи не можна змушувати проявляти прихильність до члена сім’ї. Забудьте тут про грубість або повагу до старших. Якщо вони не хочуть мати з ними нічого спільного, поважайте це і з’ясуйте, чому їм так незручно.
«Якщо дитина справді переживає і переживає через стосунки з кимось, її занепокоєння слід сприймати серйозно», — каже Макгрегор. «Ніколи не варто примушувати будь-які відносини».
