Ви помилилися. Це мав бути ним. Ви знали відповідь, відчували її гладкі краї у своїй свідомості, але вона вийшла інакше. Можливо, тому що ви були зайняті каталогізацією 379 нові речі, які ви повинні тримати в голові сьогодні. Неважливо. Справжня проблема полягає в тому, що ви знав якою була правильна відповідь, щоб ви не були неправильно. І не потрібно видавати себе бездарним. Тому що ти не був. Зовсім ні. «Кей?
Послухайте, такий процес мислення є природним. І це трапляється з кожним. Але зараз як ніколи необхідно знати, як помилятися. Так, тому що це неприємна риса, і ніхто не хоче випити пива з хлопцем, який занадто впертий, щоб сказати, що він щось перепів. Але, що ще важливіше, тому що в сучасній культурі заперечення добре триматися простих істин. Наприклад: «Я помилився.
То чому багатьом так важко визнати, що вони неправі? Це питання, яке багато обговорювалося в минулому році, в основному у відповідь на заперечення одного конкретного політика. В березні, – написав Пол Кругман в Нью-Йорк Таймс
І не без поважних причин. Погано бути неправим (і гірше, коли його виправляють). Більше того, правда про наші переконання і мудрість наших рішень не завжди зрозуміла навіть нейтральній третій стороні. А відстоювати хибні чи дурні позиції може бути дуже доцільно, принаймні в короткостроковій перспективі. Що вимагає певних пояснень, так це те, чому люди продовжують наполягати, що вони мають рацію, навіть коли має бути очевидно, що вони неправі, і навіть коли визнають, що це буде в їхніх інтересах.
Більшість сучасних психологічних пояснень такої безглуздості посилаються на «когнітивний дисонанс», термін, введений у 1957 році соціальним психологом Леоном Фестингером. Відповідно до теорії дисонансу, люди зазвичай відчувають, коли вони зробили або дізналися щось, що є конфліктує з чимось іншим, у що вони вірять — іншими словами, коли існує «дисонанс» між двома «пізнаннями». Незважаючи на Ф. Відоме твердження Скотта Фіцджеральда про те, що «тест першокласного інтелекту — це здатність утримувати дві протилежні ідеї в розум водночас», когнітивний дисонанс створює стрес і занепокоєння, і люди інстинктивно намагаються його вирішити.
Ретельне перевірка, не кажучи вже про відмову від переконань, може дестабілізувати, і тому ми схильні відкидати, раціоналізувати або забути інформацію чи досвід, з якими вони суперечать:
Одним із способів вирішення проблеми є просто відмовитися від початкового переконання або змінити його: Я подумав, що нам слід сісти на шлейф, але оскільки ми запізнилися на рейс і ще в п’яти милях від аеропорту, я готовий вислухати альтернативні теорії.
Однак не всі наші переконання так легко відмовляються, зокрема ті, які пов’язані з власною ідентичністю та самооцінкою. Ретельне перевірка, не кажучи вже про відмову від переконань, може дестабілізувати, і тому ми схильні відкидати, раціоналізувати або забути інформацію чи досвід, з якими вони суперечать: Я впевнений, що ми скоро приїдемо, і не було жодного способу знати, що рух буде таким поганим, і все одно не було моєю ідеєю їхати на розгін.
«Все, у що ми віримо, невід’ємно пов’язане з нашою потребою вижити і нашою потребою зберегти наше відчуття себе в позитивному ключі», – сказав нью-йоркський психоаналітик Дуглас Ван дер Хайде. Він додає, що немає нічого поганого в спробах виправдати свої дії або захистити свою особистість. Можливо, ви пропустили перший інінг бейсбольного матчу свого сина, і це не робить вас автоматично непунктуальним. Справжня проблема, за словами доктора Ван дер Хайде, полягає в тому, що ми повністю ігноруємо свою поведінку. «Я не можу бути таким. я мають бути людиною, яка завжди встигає, тому я просто проігнорую це».
У своїх стосунках більшість людей хочуть бачити себе компетентними та могутніми. «Сказати, що я був неправий, — це також сказати, що я був слабким, я був тим, хто не знав, що роблю. І це дуже важко визнати», – пояснила доктор медичних наук Арлін Річардс, психоаналітик із Нью-Йорка.
Особливо це стосується стосунків з вашим подружжям і дітьми. «Батьки хочуть зберегти свій авторитет у своїх дітей, а я думаю, що чоловік хоче зберегти їх авторитет у шлюбі», – сказав доктор Арнольд Річардс, чоловік Арлін, також психоаналітик і колишній редактор журналу. Американський психоаналітик і Журнал Американської психоаналітичної асоціації. «Визнати, що ви неправі, ставить це під сумнів і применшує відчуття влади».
Більшість людей хочуть бачити себе компетентними та могутніми. «Сказати, що я був неправий, — це також сказати, що я був слабким, я був тим, хто не знав, що роблю. І це дуже важко визнати».
Як правило, потяг до заперечення та раціоналізації глибоко вкорінений, результат досвіду раннього дитинства. Однак це може посилюватися протилежною відповіддю (відмовлено у вибаченнях або вихована образа) з боку чоловіка.
«Дуже важливо, щоб допуск була прийнята іншою стороною, тому що якщо це не так, то особа, яка визнають, що вони помилялися, будуть неохоче визнавати, що вони були неправі знову», – додав доктор Арнольд Річардс. Якщо один із подружжя стає «колекціонером скарг», сказав доктор Річардс, він або вона накопичує ці скарги на довгострокову перспективу, «і це ускладнює розвиток стосунків».
Шлюбна терапія може бути дуже корисним для пар, які потрапили в цикл заперечення та звинувачення, але вирішальним кроком є відтворення умов терапії вдома. Створюючи безпечне середовище, в якому погляди та точки зору можна чесно обговорювати без страху судження або звинувачення, чоловіки та дружини можуть допомогти своїм партнерам по захисту визнати їх упередженість та захист механізми. Крім того, батьки можуть допомогти уберегти своїх дітей від розвитку подібної невпевненості та невпевненості в собі. "Це важко. Я думаю, що для цього потрібно терпіння», – сказав доктор Ван дер Гайд. «Але я також думаю, що потрібно вибрати свої місця. Знайти час, коли це дійсно зрозуміло».
Звичайно, ви не можете визнати свої помилки іншим, поки не визнаєте їх собі. А для цього потрібна готовність допитуватися та потенційно змінювати глибокі переконання. Це непросто, і чим сильніші ваші переконання, тим спокусливіше виправдовувати чи ігнорувати дії, які з ними несумісні. Але боріться з цим імпульсом. В епоху заперечення об’єктивність є перевагою.
