Як тільки ви виходите заміж, ви потрапляєте в ролі. Один партнер виносить сміття. Інший має справу з кабельною компанією. Коли приходять діти, розбір триває, від приготування обідів до допомоги з домашніми завданнями з математики. Іноді це ґрунтується на розкладах. Іноді це особисті переваги, але зазвичай все стає на свої місця, і робота виконується.
Але тут виникає питання дисципліни, того, що визначає прийнятну поведінку і як слід обробляти відхилення від цього. Коли існує різний набір переконань, це може збентежити пару. Одна з найбільших проблем виникає, коли один із батьків є дисциплінарним за замовчуванням. Хоча ми далекі від стилю виховання «почекай, поки твій батько повернеться додому», багато людей все ще схильні робити одну людину поганим поліцейським — того, хто розносить покарання і дуже розчаровується. Це може працювати на короткий термін, але в кінцевому підсумку це зношує і викликає образу. також: дослідження показує що такий стиль виховання неефективний. Дисципліна в сім’ї з двома батьками найкраще працює як єдиний фронт.
Отже, якщо ви ввійшли в цю структуру, і ваш партнер не дотримується з вами дисципліни, як ви змусите це працювати?
Є основна причина, чому ви і ваша друга половинка не маєте особливого розуму. Вас виховували різні батьки.
«Є кілька способів приготувати салат чи написати курсову роботу», — каже Доктор Карл Хінді, клінічний психолог та автор Якщо це любов, чому я відчуваю себе таким невпевненим? Також не існує абсолютного, єдиного способу виховання дітей. Відмінності насправді хороші. Діти завжди будуть стикатися з відповідальними людьми, від вчителів до начальників і інших родичів, і навчитися пристосовуватися до очікувань є необхідною життєвою навичкою.
Це стає проблемою лише тоді, коли виникає дисбаланс, і один із партнерів в кінцевому підсумку виходить за межі та сприймається як поганий поліцейський. У якийсь момент один із батьків буде за містом, і спокійному доведеться керувати без здібностей чи поваги. Дітям може не подобається чути «ні», але вони знають, що це свідчить про те, що хтось піклується про них і піклується про них Леслі Доарес, ліцензований шлюбний та сімейний терапевт у Ролі, Північна Кароліна.
Різкий поділ також означає, що дитина має бути арбітром слів своїх батьків. Це робота дорослої людини. Діти пристосуються, але вони віддадуть перевагу послідовності, а не стресу від прийняття такого рішення, каже Кіт Міллер, ліцензований клінічний соціальний працівник у Вашингтоні, округ Колумбія, і автор книги Трансформація шлюбу за 21 день: простий засіб проти конфліктів у стосунках і негативу.
Це стає більшою проблемою, коли дитина розділяє батьків через їхні розбіжності, і саме тоді може початися сварка. На відміну від інших обов’язків, турбота про те, як вийде ваша дитина, підвищує інтенсивність.
«Ви не безпристрасні члени команди», — каже Хінді. Ви вірите у свій підхід, тому що він ваш, і це той, який ви знаєте для невідомого процесу. «Це хочеться контролювати і мати певний план, а життя так не працює», — каже Доарес.
Неминуче з’являються коментарі щодо того, як ви ставитеся до ситуації, і це звучить як критика. Регулярні нагадування «будьте обережні», і може здатися, що вам не довіряють. Але насправді це не так, тому що, як каже Хінді, щоразу, коли ви везете дитину в машині, ви мовчазно визнаєте, що ваша здатність керувати поважається.
Дисциплінарні відмінності є покриттям. Напруга насправді пов’язана з повсюдною проблемою стосунків: вас не цінують за все, що ви робите. І якщо це відчувається, ви і ваш партнер просто копаєтеся у своїх відповідних позиціях, тому що будь-який зрушення виглядає як програш. З цим одна проблема. «Ви не будете пробитися до хорошого результату», — каже Хінді.
Потрібна спільна мова, де ви можете не повністю прийняти іноземний підхід, але можете з ним почуватись комфортно. Отже, це тягне за собою розмову, і, як і більшість із них, краще, якщо це буде більше обміну думками, а не спробами довести свою думку.
«Це не втручання», – каже Міллер. Починається з розуміння. Якщо у вашого чоловіка є сильні почуття, запитайте зі щирою цікавістю: «Чому це важливо для вас?», — каже Доарес. І продовжуйте запитувати це з кожною відповіддю. Згодом ви можете сказати: «Мого тата не було поруч, і я не хочу, щоб вони були придурками». Після визначення ви можете або знайти рішення, або погодитися з тим, що гарячою кнопкою не можна керувати.
І ви також повинні говорити про свою сторону речей, ділитися тим, що для вас важливо, що ви хвилюєтеся, у дітей не буде друзів, що вас виховували стоїки, тому говорити важко, і «Я не знаю, чи мій підхід добре».
Висловлюючи свою вразливість і проявляючи смирення, ви даруєте завжди цінний подарунок підтвердження. «Коли люди відчувають, що їх розуміють, вони можуть відкласти зброю і негайно почати працювати над головоломкою», — каже Хінді.
Негайне – ключове слово. Ви не створюєте план, написаний незмивними чорнилом. Діти постійно змінюються, а брати і сестри не точні копії. «Ви повинні весь час переосмислювати, — каже Доарес. Будь-яку ідею можна спробувати протягом тижня без шкоди. Потім ви налаштовуєте, приймаєте те, що працює, відмовляєтеся від решти, і, головне, вибачаєте собі і своєму чоловікові за те, що вони не ідеальні. «Люди люблять так чи ні, чорно-біле, коли життя знаходиться в сірій зоні», — каже Доарес. «Допускаються помилки. Це те, як ми ростемо».
