Не намагайтеся постійно вирішувати її проблеми.
Коли подружжя розповідає нам про проблеми на роботі або зі своїми друзями чи сім’єю, багато чоловіків вважають, що найкращий спосіб підтримати їх – це наполегливо та швидко знайти рішення. Але це полювання за рішенням часто обходить те, чого людина, ймовірно, прагне: розуміння. «Психологічно найкращий спосіб взаємодіяти зі своїм партнером, коли ви його слухаєте, — це по-справжньому спробувати зрозуміти, ким він є почуття в емоційному сенсі», — каже Ненсі Лі, психолог із Беверлі-Хіллз, яка навчає пацієнтів через стосунки питання. «Цей тип емпатичного слухання зміцнює зв’язки та зміцнює близькість. Це не означає, що вирішення проблем не важливе, просто вам не потрібно стрибати і намагатися «виправити» речі негайно, що є тенденцією багатьох чоловіків», – каже вона. Коли виникає проблема, спробуйте запитати: «Ви б хотіли просто висловитися чи хотіли б поговорити про рішення?»
Пам’ятайте: ваша дружина не є вашим терапевтом.
Так, це добре і важливо ділитися своїми тривогами, страхами і розчаруваннями, великими і малими, зі своєю дружиною. Але вона не може бути такою
«Довіра своєму партнеру – це чудовий спосіб бути інтимним і відчувати близькість, але також є тонка грань між довірою до свого партнера і ваш партнер стане вашим повноцінним терапевтом», — каже Ейпріл Девіс, експерт із відносин і засновник LUMA сватання обслуговування. «Це може не тільки швидко втомити людину на стороні, яка отримує, але й зрештою може перетворитися з зв’язку на вбиваючи клин між вами та вашим партнером, якщо вони починають відчувати себе пригніченими і ніби вони є вашим доглядачем, а не вашим романтиком партнер
Залишити роботу на роботі. Зробіть все можливе, щоб якомога рідше повертатися до нього, коли ви повертаєтеся додому, а також намагайтеся перестати знущатися про свою низьку ефективність і суперкомпенсований ворог роботи. «Чудовий спосіб висмоктати романтику прямо з стосунків — приділяти всі розмови та час з партнером про роботу», каже Девіс. Звичайно, ви проходите періоди, коли робота домінує у вашому розумовому просторі, що може зробити вас менше перебувати вдома, покладаючи більше батьківського тягаря на свого чоловіка/дружина та запобігаючи собі перезарядка. Будь-яке це може призвести до стресу у відносинах. Але зробіть все можливе, щоб розслабитися. Слухайте музику або подкаст. Ідіть таким шляхом, сподіваюся, коли ви повернетеся додому, ви зможете бути справді присутніми для свого чоловіка та своїх дітей.
Поставте. Ваш. Телефон. Подалі.
Навіть якщо ви не чули фабінг, ви зробили це. Phubbing, або телефонне зневага, це коли ви повністю ігноруєте або лише наполовину слухаєте когось іншого, тому що натомість ви зосереджені на своєму телефоні. І це досить руйнівно у відносинах, тому що посилає сигнал вашому партнеру, що все, що вони говорять, є менш важливо, ніж будь-що, що відбувається на вашому телефоні, каже Хезер Лайонс, психолог із Балтімору та сімейні пари терапевт.
«Люди створені для спілкування віч-на-віч, отже, наша реакція на невербальні сигнали, включаючи близькість, яка передається через зоровий контакт», — каже вона. «Навіть якщо це не навмисне, ми втрачаємо потенціал для з’єднання, коли знаходимося на телефонах».
Коли ви вдома, відкладіть телефон подалі, наскільки це можливо. Принаймні, якщо ви розмовляєте зі своїм чоловіком/дружиною, відкладіть телефон і приділіть їм свою нерозділену увагу». дії підтверджують те, що ми насправді ставимося до когось, а це означає, що коли ви зі своїм партнером, ваша увага має бути зосереджена на них, а ваш телефон має бути поміщений», — додає Девіс.
«Це дозволить вам мати кращу комунікацію, час спілкування та загальні кращі стосунки без того, щоб ваш телефон був непроханим третім колесом».
Пам’ятайте про будь-які дисбаланси в спільній емоційній праці.
Це великий. Розумова робота ведення домашнього господарства та сім’ї – планування, складання графіка тощо. – часто проводиться переважно одним партнером у стосунках. Але ця робота, незважаючи на важливе значення, також часто невидима або, принаймні, недооцінена. Не потрапляйте в цю пастку. Так, ви можете розділити домашню роботу та практичні речі для дітей 50/50, але визнайте це, якщо ваша дружина призначає прийом лікаря призначає зустрічі, призначає дати гри, записує дітей на футбол тощо, що це речі, які потребують її часу та розуму, а не твій.
«Вага домогосподарства може змінюватися залежно від того, що ви двоє переживаєте у своєму житті в будь-який момент, [тому] важливо переконатися, що баланс там, і хоча одна людина може мати трохи більше ваги в один момент, вона також може покладатися на свого партнера, щоб мати більшу вагу в інший період", - Девіс каже. «Ключ полягає в тому, щоб мати можливість покладатися один на одного, щоб з’явитися, коли це важливо, і зробити свій внесок у сім’ю, щоб ви обоє відчували підтримку один одного».
Позбавтеся від необгрунтованих очікувань, які ви покладаєте на свого чоловіка
Ваш партнер - це така людина, якою вони були, коли ви з ними познайомилися. Ми всі прагнемо особистого вдосконалення, але очікуємо, що ваш партнер кардинально змінить аспекти своєї особистості «Очікування — це навмисне образа», — каже раббі Шломо Слаткін, терапевт із відносин. «Переконайтеся, що ваші очікування реалістичні та сформульовані для вашого чоловіка. Коли вони залишаються невисловленими, вони викликають негативні почуття». Речі, які досяжні, можуть показати велику картину речей, як-от емоції більш чітке спілкування або логістичні зміни, як-от просити свого партнера змінити свій графік, щоб допомогти з дітьми в якимось чином. У будь-якому випадку, ці очікування потрібно взаємно передати та зрозуміти. «Ніхто не ідеальний, просто так, як у вас є речі про свого партнера, які, на вашу думку, можуть бути Ви працюєте так само, як ваш партнер ставиться до вас, — додає Девіс. — Хитрість полягає в тому, щоб керувати своїми очікуваннями, мати відкрите спілкування та придумати реалістичні способи зробити ваші стосунки кращі та приносять більше задоволення як для вас, так і для вашого партнера, і постійно працюйте над тим, щоб ви обоє працювали над тим, щоб бути здоровішим партнерство».
Подумайте про позитив.
Чоловіки стереотипно знаходять причини, чому щось не вийде, чи буде поганий досвід чи щось подібне. «Легко бути негативним, — каже Слаткін. «Набагато важче бути конструктивним і бачити хороше». Це може гальмувати стосунки, не кажучи вже про те, що лише ускладнює справді щось. Але це також природний побічний продукт довготривалих відносин, коли партнери починають розглядати один одного як обмежувальний фактор у ситуаціях, каже Девіс. «Багато разів, замість того, щоб пари дивитися на такі ситуації, як вони проти проблеми, вони дивляться один на одного як на проблему і, отже, мають позицію щодо них самих». вона каже. «Не потрапляйте в цю пастку, натомість дивіться на проблему як на власну річ і працюйте зі своїм партнером єдиним фронтом, щоб знайти рішення, яке принесе користь вам обом».
Надайте пріоритет самообслуговуванню.
Між вихованням і роботою дуже легко швидко й постійно відчувати певний рівень стресу та вередливості. Це не весело для вас, і точно не для ваших дітей чи вашого чоловіка. Цього року вирішіть постійно знижувати стрес і знаходити стратегічні, регулярні шляхи до цього твій внутрішній холод. Це різне для різних людей, але коротко: знайдіть час для себе.
Якщо ви любите фільми, подивіться фільм з другом або навіть самі. Якщо ви любите тренуватися, регулярно виділяйте час для пробіжки або походу в спортзал. Якщо у вас є – або у вас є – хобі, продовжуйте так. Якою б не була ваша справа, робіть це. Тому що приділяти свій час і свою емоційну та фізичну присутність важливо для того, щоб бути хорошим батьком і чоловіком, але це також може бути виснажливим.
«Будь-який партнер, який не проводить часу наодинці, може почати відчувати обурення навіть у найзалюбленіших стосунках», — каже Лайонс.
Не підривайте її думки чи занепокоєння.
Легко кваліфікувати або применшити їхню точку зору, коли ви намагаєтеся швидко вирішити проблему, з якою вони стикаються. Не кажіть їм, що вони надмірно реагують або злякані, або що їх хвилювання безглузді. Тому що якщо вони думають / відчувають це, це за своєю суттю справедливо. «Навіть якщо ви справді думаєте, що її сприйняття безглуздим або смішним, тримайте це оцініть себе і замість цього запропонуйте конструктивні рішення або спробуйте задати питання, що спонукають до роздумів, які можуть привести до реального розуміння», — каже Лі. І завжди пам’ятайте, каже Девіс, що ці різні точки зору є показниками індивідуальності, і збереження цього є ключем до будь-якого здорового стосунки. «Важливо пам’ятати, що ваш партнер – це не ви, це особистість зі своїми цінностями, думками та думками», вона каже. «Обов’язково розглядайте їх як таких, цінуйте їхню точку зору з повагою та будьте відкритими для розуміння, чому вони мають такі погляди».
