Як батько, ви щодня освоюєте нові навички. Як розшифрувати крики дитини. Як підстрибнути немовляті без сну. Як швидко почистити та розібрати молоковідсмоктувач, ніби ви солдат, який чистить гвинтівку. Він йде разом з територією. А щасливий шлюб також вимагає певного набору навичок, навичок, які чоловікам і дружинам потрібно вибивати щодня. Наприклад, як правильно проявити вдячність. Або як утримати суперечку від виходу з-під контролю. Вивчення цих навичок — і знання, коли їх використовувати — є вирішальними для підтримки партнерства протягом багатьох років. Ось, то 10 таких навички стосунків всім батькам потрібно вчитися і практикуватися.
Демонстрація вдячності
Оцінка, інакше відомий як перевірка, є потужним інструментом. При правильному використанні ви показуєте своєму партнеру не тільки те, що ви усвідомлюєте, наскільки старанно він чи вона працює, але й висловлюєте цю вдячність невеликими, очевидними способами. Як правило, найпростіші речі мають найбільший результат. Але це те, у чому всі пари можуть бути кращими.
Один із важливих аспектів підтвердження — це просто бути поруч, коли у вашого чоловіка є проблеми. Це вимагає: не розмовляти. Не кажучи, як ви це зробили чи збираєтесь це робити. І, і, і не давати непроханих порад. Йдеться про те, щоб вислухати та запропонувати влучне: «Я з тобою». Але ти це знав. Коли ви перебуваєте в розмові, ознаки досить очевидні.
Але перевірка не завжди приймає впізнавану форму, тому що це більше, ніж слухання розпізнавання. «Це для того, щоб вас бачили за те, що ви робите, навіть якщо це буденно й рутинно», — каже доктор Емілі Апшур, ліцензований клінічний психолог із Нью-Йорка. Перевірте це. Особливо, коли це буденно і буденно. Батьківство — це нескінченна гра «Чи я просто зробив щось правильно?» Легко відчувати сумніви, не кажучи вже про будь-яке почуття впевненості. Як підтримуюча дружина, це ваше завдання – втрутитися та надати, так, підтвердження. Слова можуть бути різними, але підтекст залишається: Я це бачив і не тримаю це в собі.
Справді, по-справжньому слухаю
Слухати дуже схоже на батьківство. Це вимагає зусиль. Це не пропонує багато кредитів. Це не про вас. «Ось чому більшість із нас не дуже добре в цьому розбираються», — каже Ніколс. Але це варто зробити. Для чистої практичності у вашого чоловіка є проблема. Він буде там незважаючи на це, і він закипить і вийде пізніше, менш зручний час без образи.
Підвищуйте свої навички аудіювання можна зробити, дотримуючись ще кількох правил: не обороняйтеся, навчіться просити паузу, якщо ви відчуваєте, що зникаєте, і не турбуйтеся про те, щоб знайти найкращі слова. Слухання не вимагає слів.
Тепер, що сказано. Один із найкращих способів стати кращим майже відразу? На початку розмови попросіть свого чоловіка або дружину дати вам пораду або просто вислухайте. Це дає вашому партнеру контроль і фіксує вас у правильному просторі. Якщо ви забули запитати на самому початку, ви можете запитати під час. Під час паузи – і тільки на паузі – якщо ви не впевнені, чого хоче ваш партнер, просто запитайте: «Що б Вам зараз найбільше допомогти?» Ви ще раз підтверджуєте свою підтримку і що порядок денний вашого чоловіка – це все питання. Зрештою, слухати – це підтримка.
Уникнення переривання
Незалежно від того, усвідомлюєте ви, що є хронічним переривником, чи ні, постійно переривати ваше життя недобре для вашого іміджу чи стосунків. Це дратує людей і змушує вас здаватися хамським, нечутливим, нетерплячим партнером, який не може зачекати кілька хвилин, щоб вставити контраргумент, смішну історію. Чоловіки винні в тому, що перебивають більше, ніж жінки, але, швидше за все, обидва партнери можуть підвищити свою обізнаність про те, як часто вони це роблять.
Менше перебивати означає більше слухати та співпереживати мовцю. Кілька вказівок: не думайте про те, що ви збираєтеся сказати далі, а просто слухайте. Зробіть паузу на десять секунд після того, як ваш партнер перестане говорити, щоб переконатися, що він справді закінчив говорити (паузи під час вагітності реальні). Під час гарячої дискусії повторіть частину звинувачення або подумайте, що ваш партнер щойно висловив, щоб вони знали, що ви звертали увагу, а не просто чекали, щоб говорити.
Флірт
«З будь-якої причини, коли ми одружені, ми не думаємо, що маємо або не повинні робити те, що ми робили, коли ми зустрічалися», — Френ Грін, консультант із сімейних пар і автор книги Біблія флірту, розповіла Батьківський. «Якось, коли є зобов’язання, ми відчуваємо, що можемо сказати: «Слава Богу, мені більше не потрібно цього робити». Але все навпаки». Це точно так. Пам’ятайте: флірт – це зосередження уваги на собі та на своєму партнері. Один із найпростіших способів знищити це: практикуйте позу інтересу, каже Френсіс. Підтримуйте зоровий контакт, посміхайтеся, дозволяйте своєму чоловікові говорити, не перебиваючи його, нахиляйтеся і слухайте, що вони говорять. Емоційна близькість, ось і ми.
Встановлення відповідних меж
Щасливі шлюби процвітають на кордонах. «Навмисне встановлення кордонів навколо шлюбу – це те, що зробить його щасливим протягом років виховання дітей», – говорить Леслі Доарес, тренер для пар: «Це означає, що не допускати дітей до спальні більшу частину часу, проводити регулярні побачення (навіть якщо ви не виходите з дому), ходити у відпустку лише для дорослих та вирішив обмежити позакласні заходи». Занадто багато батьків, сказав нам Доарес, сприймають ідею, що діти мають бути залучені до будь-якої відкритої для них діяльності, або вони показують інтерес. Це може коштувати дорого з точки зору часу та грошей. Деяким речам можна сказати «ні». Це нормально, якщо ваші діти іноді розчаровуються. Це фактично готує їх до реального світу».
Однаково важливо? Встановлення кордонів зі сватами, друзями та членами сім’ї. Хоча людям, звичайно, важко пояснити, коли вони можуть, а що ні,
Пріоритетність вашого шлюбу
Так само, як церква і держава, дуже важливо думати про свій шлюб і своїх дітей як про окремі інституції, одна з яких стоїть перед іншою. «Найголовніше, що мають зробити батьки зберегти щасливий шлюб а виховувати дітей – це ніколи не ставити дітей на перше місце», – каже Джулі Інгенол, ліцензований терапевт з питань шлюбу та сім'ї, який живе в Коннектикуті. «Занадто часто у мене є пари, які приходять до моєї практики після двадцяти років шлюбу зі скаргами: «Ми просто не спілкуємося. я його вже навіть не знаю. Це просто не весело. У нас немає нічого спільного. Діти майже виросли, а ми ось-ось станемо порожніми гніздами. Що ми будемо робити?'"
По суті, батьки, які зосереджуються на своїх дітей, в кінцевому підсумку нехтують людиною, від якої вони залежать щоб допомогти виховувати цих дітей — і людину, яка все ще буде поруч, коли діти врешті-решт підуть гніздо. «Збережіть щось для себе», — рекомендує вона. «Можливо, це спін-клас, книжковий клуб, біг чи щось інше. Але це потрібно планувати регулярно, і це важливо для вас».
Спостерігайте за своїми словами під час суперечок
Те, що ви говорите під час сварки, має значення. Коли ви сперечаєтеся зі своїм чоловіком, спробуйте перемістити фокус, не звинувачуючи і не кажучи: «Ти зробив це» або «Ти повинен це виправити», а замість цього використовуй твердження «Я». «Коли ви використовуєте твердження «ти», вони відчувають звинувачення, і їхні вуха відключаються», — каже Джонатан Робінсон, терапевт для пари та автор нової книги. Більше любові, менше конфліктів: підручник із спілкування для пар. «Отже, коли ви використовуєте висловлювання «Я», ви уникаєте цього. Ви можете взяти на себе відповідальність, використовуючи твердження на кшталт: «Я бачу, що я сприяв цьому засмученню…» намагатися зробити це, щоб ваш партнер не став оборонятися, а висловлювання «я» або прийняття певної відповідальності допомагають це”.
Розпізнавання — і уникнення — недійсності
Емоційне визнання є частою — і зловісною — силою у стосунках. Це відбувається, коли хтось зневажає почуття свого партнера, маючи на увазі, що для того, щоб він щось говорив або зробив, він повинен бути або божевільним, або дурним, або якоюсь комбінацією того і іншого. Це може статися швидко, майже невимушено («Не будь дурним…»), або навіть можна зробити пасивно-агресивно, розповідаючи партнеру, як він повинен реагувати, перш ніж ви навіть заговорите («Не втрачайте, але мені потрібно вам щось сказати…»). У найгіршому випадку визнання недійсним може перерости в ситуації, які можуть бути принизливими та принизливими («Він не знає, про що говорить»). Зайве говорити, що з часом визнання недійсним може бути неймовірно руйнівним для стосунків. Шлюби процвітають на взаємній довірі, повагу, і безпека, і якщо партнер не відчуває, ніби до його чи її почуттів ставляться з повагою, то стосунки в кінцевому підсумку зіпсуються. Обом партнерам потрібно наполегливо попрацювати, щоб переконатися, що вони не використовують жодну з цих фраз.
Знати, коли потрібно відпочити
Відчуваєте, що суперечка починає виходити з-під контролю? Дізнайтеся, як натиснути паузу. Немає нічого поганого в призначенні тайм-ауту. Насправді, іноді це найкращий спосіб заспокоїти суперечку і не допустити того, щоб ситуація піднялася в мінус. Вийти на півгодини, прогулятися або зайнятися заспокійливою діяльністю — це саме те, що вам потрібно, щоб зібратися з думками та підійти до обговорення раціонально. «Причина, чому ми часто шкодуємо після сварки, полягає в тому, що ми захоплюємося моментом і говоримо те, що не маємо на увазі», — каже Салліван. «Зробіть передих і пригадайте себе, перш ніж продовжити обговорення».
Зважайте на мову свого тіла
Мова тіла говорить багато про що. І ви можете саботувати свої стосунки несвідомим знизуванням плечима, схрещенням рук або нахилом підборіддя. Наприклад: схрестивши руки. Це змушує вас відчувати себе замкнутими або не бажаєте слухати, що говорять інші. Як сказала Елісон Хендерсон, сертифікований експерт з невербальної поведінки з аналізу шаблонів руху, це може говорити багато про що. «Сприйняття – важлива частина, – каже Хендерсон. «Вони можуть думати, що жест нешкідливий, тому що вони нічого не означають під ним, але так це сприймають стає проблемою». Зверніть увагу на те, як ви представляєте себе своєму партнеру, це важливо для підтримки відносин тактовність.
