Більшість шлюбів має закінчитися розлучення. Ми повинні відповідно планувати. Це значно покращить наше життя.
Навіть стоячи біля вівтаря, припускай шлюб не на вічність. Замість цього припустимо, що колись ви захочете вийти. І не тільки ти. Ця людина також стоїть з тобою.
У тому світі у нас будуть щасливіші шлюби. З більше чесне спілкування і очікування. І щасливіші розлучення, також. Жодної невдачі. Без похмурості. Звичайний, очікуваний результат. У нашому сучасному світі половина шлюбів закінчується розлученням. Ми це знаємо. Ми знаємо розлучених людей. Ми не могли дбати менше. Чи ми соромимо людей, які думають про розлучення? Або остракізм розлучених? Або хвилюватися, що друг, який розлучається, потрапляє в пекло? Це лише констатація очевидного, чи не так? Проте нам важко зрозуміти, що «поки смерть не розлучить нас» — це фантазія Санта Клауса для дорослих. І часто шкідливий.
Цю історію подав а Батьківський читач. Думки, висловлені в оповіданні, не відображають думки с Батьківський як публікація. Однак той факт, що ми друкуємо цю історію, свідчить про те, що її цікаво і варто читати.
Якщо ми зможемо визнати, що шлюб рідко буває назавжди, ми врятуємо так багатьох від стресу, страждання та марення провини та сорому, що розлучення є невдачею. Це не. Це типово.
Я не кажу, що щасливі пари повинні розпадатися. Якщо ти знайшов другу половинку на все життя, вітаю. Я ревную. Але якщо ви звичайна людина і не знаходите (або можете визнати, що, ймовірно, не знайдете) цієї вічної любові, то позбавтеся від тиску, щоб залишатися задоволеним лише одним партнером на все життя. Що ти маєш отримати?
Це не холодно чи неромантично. Ми щиро любимо своїх партнерів, коли кажемо «Я люблю». Багато з нас все ще люблять їх, навіть коли настав час розлучення. Просто… не так само. А може, ми їх більше не любимо. Це не обвинувальний злочин. Це звичайні життєві зміни — а не злочини чи гріхи — і вони не є причиною перетворювати почуття провини та сорому у вогонь, спрямований проти партнера. Навпаки, спільність і неминучість таких життєвих змін є підставою для того, щоб розставання залишалося дружнім, справедливим і навіть любовним.
Це також не робить моральних чи ціннісних суджень щодо святості шлюбу, важливості зобов’язань чи необхідності постійно працювати над нашими стосунками. Це просто спроба дати відповідь здорового глузду на питання здорового глузду: чи варто очікувати, що шлюб триватиме вічно?
Назавжди це довгий час. Якщо ми потрапимо, скажімо, у 30 років і доживемо до 80, то чому, це 50 років.
Скільки стосунків — скільки всього — тривають 50 років? Скільки ділових партнерств? Скільки людей живе в одному будинку протягом 50 років? Те саме місто? Скільки близьких друзів залишаються близькими друзями так довго?
Я знаю, більшість вважає шлюб важливішим і святішим за такі речі. Це ще більше підстав дивитися на шлюб з глибокою чесністю та співчуттям. Якщо щось справді святе, навіщо нам брехати про це? Правда залишається: навіть щасливі, успішні шлюби — з парами, які виконують роботу й співпрацюють, прощають і знову зобов’язуються — навіть вони, ймовірно, не будуть задоволені протягом 50 років.
І це нормально. Успішні чи інші, шлюби повинні просто… закінчитися успішно. Вони часто роблять. Ми бачимо приклади знаменитих «свідомих роз’єднань», як-от Гвінет Пелтроу та Кріса Мартіна, а також звичайних людей, які тихо й дружно рухаються далі. Навіть з дітьми. Діти сьогодні оточені розлученнями: їхні соціальні мережі переповнені одиноких батьків і діти розділених сімей. Для них це нормально. Звичайно, діти незадоволені, якщо мама і тато розлучаються, але, якщо з ними поводитись належним чином, вони не шоковані, не скандалізовані та не шрамовані.
Назавжди — це майже недосяжна мета, яка породжена минулими епохами, коли шлюби були діловими угодами, укладеними для злиття сімей, фінансів чи кровних ліній, або коли «до смерть розлучає нас» була набагато коротшою подорожжю, коли люди у віці 50-60 років сповільнювали темп і відходили від енергійної діяльності, щоб сидіти в кріслах-гойдалках в очікуванні трунар. Але, на щастя, ті часи минули. Ми доживемо до 80, 90, 100 років, маючи, якщо пощастить, активний мозок і тіло майже до кінця. Ми повинні бути вільні шукати щастя протягом нашого довгого здорового життя.
Це часто означає, що ми дозволяємо собі почати все спочатку. Свіжі починання. Другий, третій чи четвертий шанси. Не обмежений застарілими уявленнями про довічні контракти. Бажати цього нормально. Це нормально йти на це.
І все-таки, навіть у сучасності, ми продовжуємо казати собі, що розлучення — це невдача або має бути війною. Але для чого саме? Судити про наше життя за критеріями, створеними багато років тому людьми, які вважали, що Сонце обертається навколо Землі?
Сподіваюся, шлюби триватимуть вічно. Я просто знаю, що вони зазвичай цього не роблять. І мені це добре. Ми безладні люди. Це просто хто ми є. І прикидатися інакше може більше шкоди, ніж користі.
У сучасному світі «поки смерть не розлучить нас» може бути найдурнішою клятвою. Давайте перестанемо це говорити.
Стів Кейн є автором Б*** Це. Отримати розлучення: Посібник для оптимістів.
