Кожен шлюб має свій недоліки бо звісно так. Але якщо основні цінності довіра, прихильність, дружба і взаємна повага якщо є, пари можуть піднятися над ними і зібратися разом, щоб знайти щастя і любов. Ось як це працює. Однак, якщо партнер регулярно відчуває, що його не зрозуміли, неповажнийабо — набагато гірше — боїтеся, це ознаки токсичних стосунків. Якщо безпека турбується, пора піти. У будь-якому випадку подружжя повинні працювати, щоб вирішити свої проблеми — або розійтися. Навіть якщо ви запитаєте: «Чи є мій шлюб токсичним?», що ж, це ознака того, що необхідні зміни.
Токсичні стосунки можуть приймати різні форми. Часто ранні роки стосунків можуть приховати ознаки. Усі потрапляють у вихори, коли вони залицяються. Любов захоплююча, все відчувається новим, а майбутнє виглядає яскравим. Через яскраве сяйво, яке це кидає, легко проігнорувати, скажімо, тонкі емоційні маніпуляції або інші подібні попереджувальні ознаки того, що може стати токсичними стосунками. Але рано чи пізно сяйво може згаснути. І саме в цьому світлі недоліки шлюбу можуть бути різко полегшені.
Розуміння того, що робить нездорові стосунки, так само важливо, як і те, що робить здоровими. Хоча деякі ознаки токсичних стосунків, як-от відчуття небезпеки в будь-якому випадку, є негайними ознаками, з якими потрібно рахуватися. Інші, однак, є проблемами, які можна викорінити завчасно до того, як почнеться справжня гниль.
«Важливо звернути увагу на ці показники», – зазначає Канді Льюїс, виконавчий директор Корпорація позитивних результатів, організація, яка допомагає виявляти цикли та боротися з ними зловживання у стосунках. «Чим довше вони тривають, тим важче залишити або переналаштувати динаміку відносин».
Не знаючи ознак токсичного шлюбу, пари не можуть шукати рішення або вирішувати, коли настав час піти. Якщо ні, їх починають сприймати як норму. Тут, за словами терапевтів і консультантів, без особливого порядку, 10 ознак токсичних стосунків, про які повинен знати кожен.
1. Постійне зневажливість або приниження
Принизлива мова. Жорсткі слова. Образи. Кричать. Така поведінка є ознакою токсичних стосунків або шлюбу. Їм немає місця в здорових стосунках і не повинно відбуватися взагалі, не кажучи вже про це на очах інших людей. Якщо людина постійно принижує свого партнера перед іншими людьми, особливо перед іншими членами сім’ї, це буде націлюватися на них як на об’єкт глузування і на когось, кого не варто поважати. Такий образ зруйнує їхню впевненість і безпеку. «Зверніть увагу, чи ваш партнер завжди каже щось на кшталт: «Ти ніхто не хоче» або «Ти повинен бути радий, що я з тобою, тому що тебе ніхто більше не хоче», або «Ти такий дурний», — каже. Льюїс. «Зрештою ви можете повірити їм, що ускладнить вихід із цих токсичних стосунків».
2. Тиша часто використовується як зброя
Після сварки час «охолодження» часто є дуже розумним кроком. Прогулянка після бою (окремо) або домовленість не говорити, поки вони обидва не візьмуть під контроль свої емоції, корисно для перебудови інстинктів «бийся або втечі», які виникають під час сварки. Але легендарне «мовчазне лікування» — це інша тварина, і його потрібно уникати будь-якою ціною. Коли один партнер часто використовує цю тактику, він намагається встановити контроль над іншим. Якщо хтось часто входить у звичку відмовлятися розмовляти зі своїм партнером годинами або навіть днями, він диктує умови суперечки та розмови загалом. Це не більше ніж твердження про контроль. «Це нормально, коли ви іноді засмучені, розчаровані, навіть зліться на свого партнера», – каже Льюїс. «Однак, коли ви ігноруєте свого партнера і відмовляєтеся розмовляти з ним більше години чи двох, це образливо».
3. Маніпуляція та ізоляція є поширеними
З причин, пов’язаних із невпевненістю чи контролем, людина може намагатися відокремити свого партнера від інших людей та інших видів діяльності, намагаючись утримати їх поруч і стримати. Без контролю ця поведінка є токсичною, що межує з образливою. Часто це може приймати форму любові та турботи, коли винна сторона каже: «Я просто люблю вас так сильно, що я хочу, щоб ви всі себе». Однак це часто робиться для того, щоб утримати когось ізольованим від життя за межами світу відносини. Льюїс каже, що це також може набувати більш відверто ворожої форми, коли одна людина «погано говорить про сім’ї та друзів партнера, або навмисно брехати їм, або говорити речі, щоб змусити вас ревнивий».
4. Одна людина стверджує повну перевагу над фінансами
Нерідко один із партнерів має більше контролю над фінансовими справами у шлюбі, особливо якщо інший партнер не так добре володіє грошима. Однак це може набувати набагато більш нездорового блиску, коли один партнер відкрито відмовляється бути іншим беруть участь у фінансових питаннях або заходять так далеко, щоб контролювати, що вони витрачають або скільки вони можуть мати даний час. «У здорових стосунках партнери усвідомлюють витрати й мають певну фінансову свободу», — каже Льюїс. «Фінансова токсичність у стосунках часто полягає в тому, що один партнер призначає іншому надбавку виключно для контролю над грошима. Вони можуть сказати щось на кшталт: «Ви недостатньо відповідальні, щоб дбати про гроші, або ви занадто дурні».
5. Один із партнерів відчуває себе небезпечно — фізично чи емоційно
Якщо через партнера партнер відчуває фізичну небезпеку, необхідно скласти плани втечі. Жодні здорові стосунки не повинні викликати у вас такого відчуття. Також важливо мати емоційну безпеку та безпеку зобов’язань. Якщо одного партнера змушують відчувати, що він не може поділитися своїми емоціями або що їхні стосунки настільки крихкі, що навіть найменші розбіжності призведуть до серйозних проблем, це погана ознака. «Якщо ви не відчуваєте себе в безпеці, висловлюючи свої думки та почуття своєму чоловікові, ваші стосунки не вистачає емоційної безпеки», – говорить Genesis Games, ліцензований консультант з психічного здоров’я. «Якщо ви стурбовані тим, що ваш партнер може поміркувати про довговічність стосунків, у вашому шлюбі бракує безпеки зобов’язань. Ці дві безпеки є основою здорового шлюбу, без них стосунки можуть бути нестабільними і нагадувати американські гірки».
6. Одна людина завжди перекладає провину на іншу
Чи часто людина А звинувачує людину Б у чомусь? Навіть те, що не є виною людини Б? Або людина А приймає на себе певну відповідальність, але потім якимось чином повертає її на особу Б? («Ви можете зрозуміти, чому я злетів з ручки, бо ви теж це зробили»)? Якщо так, то проблема не в особі Б. Принаймні не весь час. У позитивних і здорових стосунках обидві сторони візьмуть на себе свою частку провини, коли вона заслужена. «Одною з тем токсичних стосунків є те, що одна людина постійно відчуває себе звинуваченою та винною у стосунки, навіть щодо речей, які їм не належать», – каже Джессіка Смол, ліцензована шлюбна сім’я терапевт с Самоконсультування та коучинг для розвитку. «Це може навіть зводитися до відчуття відповідальності за настрій свого партнера та ходити по яєчній шкаралупі через страх засмутити іншу людину.
7. Друзі та родина постійно говорять, що це проблематично
Якщо сім’я та друзі часто говорять, що стосунки токсичні, можливо, їм варто прислухатися. «Одна з речей, які я спостерігав знову і знову, коли працював терапевтом, — це те, що друзі та родина людей найчастіше хочуть підтримуйте їхні стосунки — навіть якщо вони не особливо піклуються про партнера — якщо вони думають, що відносини здорові та підтримують», Малий каже. «Одною з постійних тем токсичних стосунків є те, що друзі та родина висловлюють застереження або явну відсутність підтримки стосунків. Це часто свідчить про те, що щось не так».
8. Відносини ніколи не мають пріоритету
Дуже часто в шлюбі хтось говорить одне, а потім робить зовсім інше. Вони скажуть, що інша людина є пріоритетом, або що сім’я важлива, але потім постійно ставлять інші речі на перше місце — чи то робота, сторонні інтереси, інші дружні стосунки. «Через відсутність відповідності між висловлюваннями та діями, образа має тенденцію рости», — каже клінічний психолог, експерт із відносин. Доктор Карла Менлі, «навколо відсутності відповідності між словами та діями та відсутності визначення партнера/сім’ї ключовим пріоритетом».
9. Сарказм став основною мовою
Мова не йде про пари, які любовно саркастичні один з одним і час від часу користуються цим. Це про одного партнера, який використовує сарказм як свою основну мову. На вигляд це здається нешкідливим. Це просто невеликий удар, і його можна відкинути як дражництво. Однак сарказм — це пасивно-агресивний засіб, коли один партнер передає токсичне повідомлення іншому. А якщо це постійно, це велика проблема. «Ти такий ідіот!» сказано зі сміхом, може звучати як жарт, але коли жарт постійний, це недобре. «Сарказм, який часто є прихованою ворожістю, має тенденцію руйнувати зв’язок і інтимність у стосунках», – каже Менлі. «І з часом образи можуть наростати, і одержувач сарказму почувається глибоко злим і озлобленим через токсичні коментарі, замасковані під жарти».
10. Є постійний газлайтінг
Коли хтось постійно говорить своєму партнерові, що він не правий, і наводить приклади того, що інший знає не відповідають дійсності - методика, відома як газлайтинг - це ознака серйозної токсичності. Біла брехня, маніпуляції та заперечення, навіть якщо їм представлені докази, – все це ознаки газлайтингу, і їх потрібно негайно вирішувати. «Змусити партнера почуватися приниженим або «божевільним» ніколи не є мудрою ідеєю», — каже Менлі. «Поведінка газлайтингу погіршує зв’язок у короткостроковій перспективі, а також забруднює стосунки в довгостроковій перспективі».
