Пурак Моді виріс із батьками, які, за його словами, були «своєрідними емоційно відсутній». Ставши дорослим, він ніколи не був з ними близьким. Однак, коли дружина Пурака, Манасі, завагітніла їхньою першою дитиною, ситуація змінилася від емоційно прохолодної до токсичної. Це було як бачити його стосунки зі своїми батьками під лупою. Незабаром скло тріснуло. Розірвати зв’язки з його батьками-віддаленими мав сенс, але виключити людей зі свого життя, особливо найближчих родичів, нелегко.
«Ми помітили величезні зміни в їхній поведінці, коли Манасі завагітніла», — каже Моді, сертифікований тренер із відносин, а тепер батько двох дітей у Мілуокі. «Те, як моя мама поводилася, було схоже на те, як а брат і сестра почувалися б залишеними щодо a нова дитина.”
Батьки Пурака відвідали, коли дитині було 10 днів, і все стало настільки напруженим, що Пурак і Манасі деякий час після цього не розмовляли з ними. Моді зробили кілька наступних спроб примиритися, частково через тиск Пурака велика родина, але їм це не вдалося. Зрештою, він і його дружина виключили батьків Пурака зі свого життя.
«Ми індіанці, і з культурної точки зору, там багато обов’язків», — каже він. «Багато акцентується на думці, що незважаючи ні на що, батьки мають рацію. Але я вирішив, що не хотів би, щоб їх токсичність вилилася в життя моїх дітей».
Психіатр Мюррей Боуен ввів термін для розриву стосунків з близьким членом сім’ї: «емоційний відрив». Він визначений це як люди, які «вирішують свої невирішені проблеми з батьками... зменшуючи або повністю припиняючи контакти з ними». Більшість наукових досліджень сімейного відчуження зосереджено на точці зору батьків, які відчужені від дитина; однак менше досліджень впливу на дорослих дітей, які розривають зв’язки з батьками або розривають зв’язки зі своєю сім’єю.
Відсутність вивчення цього питання не тому, що відрізання токсичних батьків є рідкістю. Дослідження 2015 року показує, що у Великобританії, наприклад, кожна п’ята сім’я зазнала відчуження. Автор статті, Люсі Блейк, доктор філософії., також зазначила, що 68 відсотків респондентів її опитування відчували соціальну стигму та загальне нерозуміння відчуження та відчували, що їх засуджують через це.
Це лише одна з причин, чому багато людей, які відчувають потребу припинити спілкування або розірвати зв’язки зі своїми батьками, почуваються самотніми. Люди часто вітають когось за те, що він виключив зі свого життя токсичного романтичного партнера або друга, але коли це батьки, багатьом людям стає незручно. Інші можуть сказати, що потрібно продовжувати намагатися або що одного разу вони пошкодують, що були такими впертими. Вони можуть наполягати на тому, що діти втратять можливість не мати цього дідусь і бабуся(s) у їхньому житті.
Як виявили Моді, це не є незвичайним для нове батьківство щоб зосередити ваші стосунки з власними батьками, виявивши токсичність і змусивши вас задуматися про розрив зв’язків з ними. Хтось може обурюватися, коли бачить, що їхні батьки поводяться як дбайливі, розумні опікуни, коли вони стають бабусею і дідусем, наприклад, коли те, як вони виховували вас, було неадекватним з будь-якої причини.
«Люди, яких я знаю, розривають зв’язки зі своїми батьками, коли помічають, наскільки емоційно їхня дитина потребує їх і наскільки важливо для них бути поруч зі своїми дітьми», — каже Елізабет Коен, доктор філософії, клінічний психолог у Нью-Йорку. «Це може змусити вас задуматися про те, як мало ваш батько був для вас».
Багато батьків, каже вона, не можуть уявити, як ставилися до власних дітей так, як вони ставилися до них у дитинстві. Вони думають, Чому я це заслужив?
«Це може спричинити розрив із вашими власними батьками», — каже Коен. «Дуже смішно, що, коли ми підростаємо, ми так часто чуємо: «Ви побачите, як це буде, коли у вас будуть власні діти». у багатьох людей все навпаки, наприклад: «Як вони могли це зробити чи бути такими нечутливими?», коли самі стануть батьками».
Або, як також виявили Моді, іноді батьки можуть стати настирливий і самовпевнений, як бабуся і дідусь. Дитина може також краще усвідомлювати цю поведінку, каже Керрі Кравєк, ліцензований шлюбний та сімейний терапевт у Трої, штат Мічиган.
Як тільки ви станете батьком, ставки просто вищі — токсична поведінка, з якою можна було б боротися колись або двічі на рік на святкових зібраннях раптом можуть здатися занадто шкідливими для їхніх власних дітей, щоб їх побачити та відчути.
«У випадках зловживання, недбалості чи інших проблем з ворожістю чи безпекою, має сенс провести чітку межу відсутності контактів», – каже Кравєць.
Наприклад, батьки, які не бажають або не можуть залишатися тверезими поруч із дитиною, є звичайною останньою краплею для батьків, каже вона. «Коли запити надходили та неодноразово ігнорувалися, може також знадобитися розірвати зв’язки з родиною походження».
Причина розриву стосунків із сім’єю не завжди така сувора. Це може бути просто розлука з інших причин. Нещодавно Меган Маркл і принц Гаррі оголосила вони залишили посаду старших членів королівської родини. Хоча в їхній заяві немає нічого, що згадує про розірвання зв’язків або припинення спілкування, відмова від обов’язків королівської сім’ї в певному сенсі означає розрив зв’язків із зазначеною родиною.
Незалежно від того, які причини хтось має розірвати зв’язки з токсичними батьками, це все одно впливає на цю людину та її дітей. Для тих, хто має справу з таким рішенням, ось кілька речей, які слід пам’ятати, щоб переконатися, що вони справляються з ним у здоровий спосіб і не прокладають шлях для нового покоління дисфункцій.
Горе є природною частиною розриву зв’язків
Навіть якщо у людини є здорові й законні причини для припинення контактів з одним або обома своїми батьками, вони можуть переживати через втрату не лише людини, а й турботливих стосунків, які вони мали б мати, Генрі каже. Також часто можна переживати про втрату надії, що все може бути інакше.
«Ви повинні змиритися зі своєю історією життя, незалежно від того, була вона та, яку ви хотіли, чи ні», — каже вона. «Ніколи не буде круто, що їх не було [наприклад], і вони ніколи не визнають, що коли-небудь у чомусь була їхня вина».
Суд може прийти з розрізанням краваток
Хоча вона не засуджувала це, Манасі Моді знадобився деякий час, щоб зрозуміти, чому її чоловік не був близький зі своїми батьками, тому що вона так близька зі своїми, каже Пурак. Тим, хто має здорові стосунки з батьками, важко уявити, чому хтось може відчувати себе амбівалентним вороже по відношенню до батьків, що може відчувати відчуження до тих, хто не мав хороших стосунків зі своїми матерями або батьки.
«Багато людей вважають, що кожен повинен любити своїх батьків і хотіти, щоб вони були поруч», — каже Расін Р. Генрі, доктор філософії, ліцензований шлюбний та сімейний терапевт у Нью-Йорку. «Коли це не так, люди ззовні часто не знають, як з цим впоратися. Вони не знають, чи повинні вони підтримувати і радіти за вас, чи вони повинні допомогти вам примиритися з батьком».
Люди можуть навіть подумати, що хтось невдячний чи неповажний за розрив зв’язків із їхніми батьками. Але якщо людина прийняла продумане і здорове рішення, яке покращило, а не зашкодило її психічному здоров’ю, їй нема чого соромитися. Вони також нікому не зобов’язані нескінченно виправдовувати своє рішення.
Може виникнути гіркота. Гаразд.
Перервати спілкування з одним або обома батьками, можливо, було б найрозумнішим і здоровим рішенням для когось. Але це не обов’язково означає, що вони будуть відчувати себе на 100% комфортно в цьому 100% часу.
«Нічого страшного, якщо гіркота є частиною цього; боляче, боляче, — каже Генрі. «Сказати, що ви повинні лікувати без гіркоти, нереально. Деякі з них гіркі назавжди, але мене як терапевта турбує те, чи гіркота стримує вас або не дозволяє виховати власних дітей. Ось де це стає нездоровим».
Суть роботи з травмою, яка може закінчитися або не закінчитися тим, що ви перервете спілкування з батьками, полягає не в тому, щоб обійти емоції, а в тому, щоб побачити емоції більш чітко, каже Коен. Наприклад, якщо хтось зазнав насильства з боку його вітчима, вони можуть дізнатися, що він сам зазнавав насильства в дитинстві, і впоратися з цими почуттями. Але вони все одно, можливо, більше не захочуть з ним спілкуватися.
«Свідомість — це протиотрута від травми», — каже Коен. «Якщо ви знаєте, чому ви розриваєте зв’язки, для мене це суть розуміння вашої поведінки».
У багатьох неблагополучних сім’ях постійно просити вибачення або просити батьків покращити ситуацію, каже Генрі, не допоможе. Найімовірніше, що принесе мир, це бути в порядку, де воно є, і не дозволяти проблемним стосункам стати джерелом болю.
Дуже важливо бути чесним з дітьми щодо розриву стосунків із сім’єю
Звичайно, було б добре, якби у дітей були ідеальні бабуся та дідусь. Але для багатьох сімей це не так. Але не хвилюйтеся надто, що вони пропускають, каже Коен. Майже всі дослідження показують, що діти потребують підтримки дорослих у своєму житті, але те, хто вони є, не так важливо. У ситуації відчуження важливіше, чи пояснюють їм речі. Іншими словами, не бреши їм і не кажи, що їхні бабуся й дідусь померли, — каже вона.
Може бути важко і незручно пояснити, чому вони більше не будуть бачитися з бабусею та дідусем, якщо у них є хороші спогади про них, але діти витривалі. «Використовуйте своє судження про те, скільки говорити, і поясніть це так, щоб вони зрозуміли», — каже Коен.
І, як добре пам’ятати, у дітей завжди важлива послідовність. «Це про нормальність; діти не постраждають від цих обмежень, але ми повинні бути готові їх підтримувати», – каже вона.
Розірвані стосунки з батьками впливають на те, як ви виховуєте
Багато людей розривають зв’язки з батьками, не пройшовши через процес зцілення від власних проблем у стосунках. Одним із наслідків цього є те, що це впливає на їхній стиль виховання.
«Те, що відбувається, так це те, що ми всі або повторюємо те, що відбувається з нами, коли ми стаємо батьками, або робимо навпаки», — пояснює вона. «Оскільки дитина сама стає батьком, їй доведеться докласти зусиль, щоб виховати по-іншому. Це може бути ще складніше, якщо обидва люди мають нездорове походження, що може продовжити цикл».
Рішучість не бути батьками так, як виховували ваші батьки, ви можете мати зворотний ефект, незалежно від того, наскільки ця людина була благими намірами. «Протилежний» стиль виховання — це те, що Кравєць називає «надмірно адекватним батьківством».
«Батько, у якого були невтішні чи навіть образливі стосунки з власними батьками, може прагнути магії стосунки зі своїми дітьми, що змушує його бути надмірно заангажованим, настирливим або надмірно занепокоєним» з ними, Кравєць каже.
Недостатнє батьківство, з іншого боку, може статися, коли батько, який виховується в нездоровій сім’ї, не має достатньо інструментів, щоб скористатися ними, коли він сам стане батьком, продовжує вона. Це може призвести до того, що він буде пригнічений, розгублений або закритий як батько.
Щоб вилікуватися від травми, завданої кимось, допомагає спробувати з’ясувати, які фактори сформували поведінку людини, яка заподіяла шкоду. Іншими словами, хтось повинен намагатися бачити в своїх батьках чоловіків і жінок, а не батьків, і що вплинуло на те, як вони поводилися. Завдання, звичайно, непросте, але крім допомоги людині вилікуватися і бути щасливим, це частина допомоги їй визначити закономірності, які вони не хочуть повторювати як батько, каже Генрі.
Не думайте про відчуження як про ситуацію «назавжди».
Хоча батьки не хочуть шльопатися, заради дітей, може допомогти розірвати стосунки з батьком(ами) один день за раз, каже Коен.
«Думання про це як про постійне робить вас більш жорстким пов’язаним із бажанням бути відрізаним», — каже вона. «Ви також хочете, щоб людина була відкрита для змін і змін у майбутньому».
Однак якщо це виявиться постійним, це теж нормально.
«Нам не вистачає підтримки, або насправді, ідеї підтримки бабусь і дідусів», – каже Моді. «Ми впоралися, перш за все, у нашому шлюбі були глибоко пов’язані стосунки. Ми були один для одного системою підтримки номер один і створили одну, ходячи на терапію, читаючи, через нашу віру та впевненість, що наші діти заслуговують на краще емоційне середовище».
