Як поточний COVID-19 криза розтягує нашу ізоляцію від тижнів до можливих місяців, кожного емоції перебувають у постійному плині. Існує очевидна «ліхоманка в салоні», яка виникає через нескінченні дні безперервності в приміщенні з тими ж людьми, але є також стрес, який виникає від зміни рутини, розклади змінені, і життя призупинено. Абсолютно нормально для батьків відчувати цілий спектр почуттів.
«Емоції в найкращі часи можуть бути складними, їх важко зрозуміти, ідентифікувати та обробити. Додайте всесвітню пандемію, і ми справді боремося», – говорить Роберт Готліб, магістр, LCPC, здоров’я поведінки в центральній лікарні Northwestern Medicine Central DuPage. «Доводиться жити з постійними змінами та нестабільність в той час як у дуже близькій близькості один від одного протягом тривалого періоду часу можуть виникнути деякі емоції, з якими ми не знайомі чи не комфортно».
Для батьків стрес від карантину Covid-19 може бути особливо інтенсивним, тому що їм доводиться не тільки боротися зі своїми власними емоціями, а й підтримувати все збалансовано для своїх дітей. У батьків є бажання залишатися сильними і
«Емоції — це просто реакція на внутрішні або зовнішні подразники», — каже він. «Найважливіше те, що ми робимо зі своїми емоціями або як ми на них реагуємо».
Ось, за Готлібом, кілька емоцій, які батьки повинні відчувати виправдано під час карантину на коронавірус, і як впоратися з ними здоровим способом.
Спантеличеність
З постійною приплив новин та оновлень, зміна дат і труднощі дистанційної роботи та навчання, відчуття розгубленості неминучі. Коронавірус – це безпрецедентна ситуація, і ніхто не має жодних відповідей чи дорожньої карти, щоб її подолати. «Найкращий спосіб подолати плутанину — залишатися в курсі (в межах розумного) і ділитися цими почуттями», — каже Готліб. «Ви не повинні мати відповіді на всі питання самостійно».
Почуття провини
Навіть якщо батьки вдома і проводять більше часу з дітьми, ніж будь-коли, це не означає, що у них немає обов’язків чи інших інтересів. До карантину батьки могли розділити своє життя і знайти баланс між роботою та домом. Тепер, коли все зібрано разом, знайти цей баланс ще більший виклик, і це нормально, щоб трохи відчути винний коли вам потрібно дозволити деяким речам ковзати. «Дайте собі ласку, коли ви врівноважуєте цю нову суміш обов’язків», — каже Готліб. «Обробка почуття провини часто може допомогти полегшити їх так само, як чуйна відповідь від когось іншого може бути дуже цілющою і саме тим, що нам потрібно».
Гнів/розчарування
Батьки місяцями перебувають під одним дахом з одними і тими ж людьми, займаючись пранням, приготуванням їжі, прибиранням, аваріями та кар’єрними обов’язками. Вони вразливі, невпевнені та тривожні. Нерозумно вважати, що батьки не отримають сердитий іноді. «У гніві важливо не судити себе за те, що ви відчуваєте, — каже Готліб, — а мати здоровий вихід для цих емоцій і переконатися, що ви звертаєтесь до лежить в основі більш вразливих емоцій». Також важливо спокійно пояснити дітям свою реакцію і чому ви так відреагували, щоб вони навчилися обговорювати емоції в здоровий спосіб.
Смуток/депресія
Навіть якщо хтось із батьків чи їх близька людина не постраждав від Covid-19, неможливо ігнорувати той факт, що у світі багато смутку. І частина цього смутку вплине на них, коли вони обробляють це через фільтр того, що відбувається у вашому власному житті. Готліб пропонує батькам поділитися цими почуттями з коханою людиною або з кимось, з ким вони почуваються в безпеці. Він також пропонує батькам знайти творчий вихід для своїх почуттів. «Іноді ми відчуваємо, що не повинні розважатися чи робити веселі речі, коли нам сумно або тому що світ зараз болить», — каже він, «Але ніщо не може бути далі від істини». Якщо ви страждаєте від серйозної депресії, зверніться за допомогою для себе та для себе сім'ї.
Страх
Як би ми не намагалися вдавати, що все нормально, насправді це не так. Зараз є багато невідомих елементів, і це відчуття невідомого може вселяти страх. Боятися зараз — нормально, — каже Готліб, — доки ми не дозволяємо цьому страху диктувати наші дії. «Дозвольте собі жити так, як зазвичай, як зазвичай, дотримуючись відповідних рекомендацій від наших керівних органів», — каже він. «Не приймайте рішень на основі своїх емоцій, приймайте рішення, які полегшать емоції, які ви хочете відчувати».
Соромно
Ця ситуація може вплинути навіть на найсильніших людей, і не зайвим буде припустити, що людина накинеться на 40 і більше днів карантину. Батьки не повинні бити себе за те, що вони не завжди виявляються найкращими. Насправді, Готліб каже, що каяття за свої вчинки може бути здоровим, оскільки воно демонструє почуття самосвідомості. Однак він не радить зациклюватися на цьому соромі. «Соромити людей робити краще ніколи не є ефективним інструментом у довгостроковій перспективі», — каже він. «Нам потрібна благодать та співчуття до себе, усвідомлюючи, що ми зробили помилку, але робимо все, що в наших силах, і використовувати це як інструмент, щоб наступного разу реагувати по-іншому».
Вигоріти
Зазвичай термін «вигоріти” зазвичай асоціюється з перевантаженістю, але в ситуації, подібній до тієї, з якою зараз має справу світ, вигорання викликає дуже серйозне занепокоєння. Батькам важливо приділяти час для себе, щоб переконатися, що вони працюють якнайкраще для своїх близьких. «Догляд за собою є обов’язковим у цей важкий час», – каже Готліб. «Багато людей вважають, що їм потрібно задовольнити потреби всіх інших, перш ніж піклуватися про себе. Це нехтування собою в довгостроковій перспективі призводить до того, що ми завдаємо шкоди тим, про кого ми намагаємося піклуватися, коли ми самі зазнаємо аварії. Щодня приділяйте час собі, щоб переконатися, що ви задовольняєте власні потреби, щоб ви могли вилити іншим від надлишку».
Самотність
Навіть перебуваючи на карантині з вашою родиною, батьки все ще ізольовані від інших рідних та друзів. Чати Zoom і сеанси FaceTime можуть допомогти, але нам все ще доводиться мати відстань. «Це нормально відчувати себе, навіть коли ви вдома в оточенні своїх близьких», — каже Готліб. «Протиотрутою від самотності є зв’язок і навмисна взаємодія з людьми; не просто разом дивитися телевізор і проводити вечір».
Безпорадність
Можна сказати, що кожен у світі в той чи інший час відчував себе безпорадним під час цієї кризи. Простий факт полягає в тому, що більшу частину нашого життя зараз не контролюємо. Готліб каже, що важливо спробувати взяти під контроль те, що ви можете, і прийняти те, що ви не можете контролювати. «Складіть список стресових факторів у вашому житті від найбільш нагальних до найменш нагальних, а потім проведіть межу між тими, які ви не можете контролювати», — каже Готліб. «Після цього почніть з легких, і ви побачите, як наростає імпульс!»
