Як дуже досвідчений батько трьох дітей, який є майстром виховання, я відчув, що настав час передати частину своєї мудрості всім вам, новим татам. Після народження першої дитини ми всі відчуваємо себе трохи непідготовленими (читай: повністю зляженими з розуму), і це допомагає мати доступ до невеликого дружня порада, навіть від мене, дурного тата. Правильно: я насправді так багато не зрозумів. Але я знаю 10 речей, які вам потрібно знати, перш ніж почати батьківство.
10. Час від часу ти торкаєшся корму. Нічого страшного.
Це неминуче, коли ти недосвідчений у зміні підгузників, ти торкнешся какашка, можливо, навіть щодня. Не впадайте у відчай. Дитячі корми не викривлять вас на все життя, як дорослі, якщо ви доторкнетеся до них. З точки зору екскрементів, це так само нешкідливо, як і все на ринку. Це навіть не смердить так погано спочатку. Дитина додає молекули смороду приблизно в шість місяців.
Цю історію подав а Батьківський читач. Думки, висловлені в оповіданні, не відображають думки с Батьківський
9. Ваш дім більше не ваш.
Просто звикніть до того факту, що ваш ретельно облаштований будинок із приємним запахом із свіжим килимом залишився в минулому. Зараз це сімейний будинок. Протягом наступних двох років килим буде постійно забруднений, кожен порожній простір буде заповнений пластиковими дитячими іграшками, кожен електронний пристрій буде таємничим чином вимкнено, і будь-який ламкий предмет, розташований не вище трьох футів від землі, буде зламаний. Я рекомендую повісити свої цінні речі до стелі так, ніби ви їдете в кемпінг у країні ведмедів.
8. Взяти мінівен.
Так, звичайно, я знаю. Ти поклявся, що ніколи не будеш хлопець мінівен і ти не плануєш ним бути зараз. Мінівени не крути, не стильні, не сексуальні чи щось подібне.
Але вгадайте що? Для зовнішнього світу ви теж не є. Ти тато, якому потрібно везти речі.
7. Під час зміни підгузників завжди тримайте під рукою велику кількість серветок.
Пеленальний столик – це як ваш верстак; завжди мати під рукою відповідні інструменти. Пам’ятайте, що тільки тому, що ви ретельно почистили попку своєї дитини, це не означає, що більше калу не з’явиться відразу. Новонароджена дитина має дивовижну здатність до виготовлення матеріалів, а кал може з’явитися й з’явиться миттєво й без попередження. Очікувати несподіване.
Крім того, якщо ваша дитина хлопчик, завжди покладіть на його Джонсона ганчірку або ганчірку для ванни під час перевдягання, якщо ви не любитель фонтанів для сечі.
6. Блювота і блювота - це дві різні речі.
Не турбуйтеся про те, що вас плюнуть. Це практично нічим не відрізняється від того, що хтось проливає тепле молоко на вашу сорочку. Просто зніміть одну з них і візьміть іншу, щоб дитина сплюнула. Купуйте свої футболки в Goodwill і не турбуйтеся про це.
Однак, коли спригування перетворюється на блювоту, все змінюється. За будь-яку ціну необхідно уникати блювоти. Якщо, не дай Боже, ви опинитеся наодинці з дитиною, яку вирвало, і вам доведеться впоратися з цим, я рекомендую бандана або бальзам на обличчя, захисні окуляри, гумові рукавички та банний рушник, який можна негайно спалити після. Також не дивіться прямо на блювоту. Це може мати довготривалі наслідки. Подивіться в сторону.
5. Отримайте DVD-диски Bugs Bunny.
Коли ваша дитина стане достатньо дорослою, щоб фільми про Другу світову війну більше не можна було дивитися в його або її присутності, обов’язково у вас є кілька Bugs Bunny на DVD або завантажених. Таким чином, дитина може одночасно навчитися правильному гумору та сарказму, і ви не будете піддані «Поїзду динозаврів» і «Щенячому патрулю», які, як відомо, вихоловують дорослих людей. Дитина повинна бути піддана впливу більш тонких речей.
4. Сиськи вашої дружини заборонені.
Це один із найкращих практичних жартів Господа, остаточний заборонений плід. Як ми всі знаємо, фізичний процес народження дитини впливає на розмір і форму... активів жінки. Будучи безпринципними, неглибокими дурами, якими є всі чоловіки, ця метаморфоза завжди хороша, майже дивовижна.
До тих пір, поки новоспечений батько тимчасово не збожеволіє і не порушить хвору і надчутливу матір свого нещодавно прибувального нащадка. Це може призвести до покарання, яке змусить Ріка Флера пишатися (а також сумувати). Відплата може бути швидкою та суворою, що часто призводить до відсторонення на весь сезон.
Заради Божої любові, чоловіче, спрямуй свою увагу на інше! Це вже не для вас! (Чи були вони коли-небудь? Не замислюйтесь над цим питанням.)
3. Не варто качати дитину спати.
Сучасні дитячі книжки навчать вас покласти кричущого дитини в ліжечко перед сном і піти геть. Це нібито допомагає дитині виробити свій графік сну і зрозуміти, що ліжечко для дрімоти. Це все добре, але це вилучає з рівняння один із найкращих моментів тата.
Ось що ви робите: створіть чудову колекцію дитячої музики (у мене був компакт-диск з оркестровими мелодіями Діснея) і сядьте разом із дитиною у свій планер/рокер. Візьміть свій обов’язковий примірник «Oh My, Oh My, Oh Dinosaurs» і прочитайте його для дитини до кінця. (Вам це сподобається.) Потім вимкніть світло і почніть гойдатися. Протягом 10 хвилин ваш син чи дочка будуть дрімати у вас на грудях, і ви будете насолоджуватися найкращою частиною дня. Покладіть дитину в ліжечко і втечіть. Немовлята навчаться вчасно укладати себе спати, повірте, але тільки ти залишиться ці чудові спогади.
(Порада професіонала: перед сном переконайтеся, що всі іграшки, що видають шум, знаходяться з підлоги в дитячій кімнаті. Інакше кімната перетворюється на мінне поле з предметів, готових почати мукати, цокати або гавкати при найменшому русі, що знищить всю вашу важку роботу перед сном.)
2. Проявіть здоровий глузд.
Коли у вас народиться перша дитина, ви будете переповнені порадами не тільки від вашої родини та друзів, але й від книг, Голлівуду та незнайомих людей на вулиці, включаючи мене. Деякі з цих порад варто дотримуватися, а деякі – повна фігня. Прийміть все це з зерном солі. Незважаючи на те, що бути хорошим татом не завжди легко, якщо ми використовуємо добрий, міцний здоровий глузд, ми повинні бути в змозі зрозуміти все.
І якщо здоровий глузд підводить, просто зосередьтесь на тому, щоб не впустити дитину на голову.
1. Насолоджуйтесь дитячими роками.
Народження першої дитини може бути виснажливим для тата. (Так, очевидно, це стосується і мами, але ця стаття присвячена татам.) Позбавлення сну, зокрема, може зробити так, щоб перші три-шість місяців життя вашої дитини виглядали приблизно як тривалість докембрійського періоду Період. Ви будете дивуватися, як ви збираєтеся це пережити.
Але одного разу вночі станеться дивовижна річ: ви отримаєте повні вісім годин сну. (Наша прийшла в ніч, коли я забув увімкнути радіоняню.) Ви прокинетеся з відчуттям мільйона доларів, і труднощі зміни божевільних підгузників і ігнорування цицьків порнозірки вашої дружини будуть здаватися незначний. Якщо ви добре відпочили, ви станете супертатом, і ви і ваш міні-я почнете серйозно розважатися.
Не ігноруйте ці місяці, бо вони швидко минають. Насолоджуйтесь своєю дитиною, перш ніж вона навчиться говорити (а потім не замовкає), як керувати Xbox виключення всього і всіх інших, а потім виростає в підлітка, здатного до свого руйнування.
Якщо не брати до уваги якашки, то дитячі роки найкращі.
Багаторічний блогер про гумор, фітнес та виховання дітей Марк Е. Джонсон пройшов шлях через усі божевільні аспекти батьківства, від навігації з новими немовлятами до роботи з похмурими підлітками. Слідкуйте за його подвигами на doofusdad.com.
