Що веселіше, ніж годинами посперечатися з партнером про те, що ви сказали, а не про те, що ви мали на увазі? Майже що завгодно. Але кожна пара має розбіжності, тому навчитися вирішувати конфлікти, не зводячи один одного з розуму, дуже важливо для збереження шлюбу.
«Дослідження показують, що розсердитися один на одного не проблема і що пари, які сваряться, можуть довго щасливі стосунки», – каже Дайанн Чемблс, доктор філософії, професор психології в Університеті Пенсільванії ВООЗ вивчав вживання займенників у подружніх комунікаціях. «Але справа в тому, як ти це робиш».
Більшість пар усвідомлюють, що кричати та кидати образи (і предмети) один в одного, коли вони злі, ймовірно, не добре для їхніх стосунків. Але вони можуть не розуміти, що навіть у менш мінливих суперечках, здавалося б, незначні слова чи фрази можуть мають значний вплив на їх здатність запобігати ескалації бійок, а також на загальне здоров’я відносини.
У перші 10 років шлюбу люди зазвичай сперечаються про тлумачення, непорозуміння та розбіжності. очікування від шлюбу, каже Джина Сіммонс Шнайдер, доктор філософії, шлюбний та сімейний терапевт і співдиректор
«Більшість пар мають одну бійку за весь шлюб», — каже Сіммонс Шнайдер. «Зміст цієї боротьби може змінитися, але основна потреба залишається незмінною».
Щасливі подружні пари вчаться способів прискорити бійку, каже вона, значною мірою завдяки цьому пам’ятаючи про стилі спілкування своїх партнерів (а також роздратування їхніх улюбленців, які не підлягають обговоренню та емоційні межі). Експерти розходяться щодо того, скільки існує різних стилів спілкування та як кожен з них визначається, але як правило, люди схильні бути агресивними або більш пасивними під час спілкування або схильні бути прямими або непрямими більшість час. У будь-якому випадку, ось сім порад, які допоможуть вам на цьому шляху.
1. Встановіть основні правила
Деякі пари можуть кричати, лаятися, топтатися і грюкнути дверима під час сварки, а потім бути в повному порядку після того, як вони вибачилися один перед одним, каже Сіммонс Шнайдер. Але іншим це може здатися стресовим і нестерпним способом життя. Таким чином, здоровим першим кроком є встановлення деяких правил взаємодії щодо того, як ви і ваш партнер вирішуєте конфлікти.
Психологи часто радять парам негайно поговорити про проблеми і не дозволяти їм гноїтися, але деякі пари з менш прямим стилем спілкування можуть бути більше Дебора Таннен, доктор філософії, професор лінгвістики Джорджтаунського університету та автор Ти просто не розумієш!: Жінки та чоловіки в розмові, і ти єдиний, кого я можу сказати: всередині мови жіночої дружби.
Насправді, каже вона, ентузіазм подружніх пар щодо «розмовляти про це» в цілому часто розділяється за гендерною ознакою: «Багато жінок схильні думати, що відносини працюють, якщо вони часто говорять про щось, тоді як чоловіки відчувають, що вони не працюють, якщо їм доводиться продовжувати щось говорити назовні”.
Те, як швидко пари повинні вирішити проблему, пов’язано з іншою поширеною порадою щодо стосунків, яку мають багато пар ігноруйте: «Ніколи не лягайте спати сердитим». Одна людина може подумати, що здоровіше відразу розгадати речі, а не тушкувати про них всю ніч. Але такий підхід може змусити його або її партнера емоційно закритися, тому що він не готовий говорити про це. Це правило діє для деяких пар, але не діє для інших. «Важко дати загальні поради для кожної пари», — каже Таннен. «Це дійсно різниться».
За словами Сіммонса Шнайдера, більшість пар сперечаються справедливіше – це намагаються пристосуватися до стилів спілкування один одного. Наприклад, якщо лайка під час сварки є нормальною для одного партнера, але дійсно турбує іншого, намагайтеся утриматися мовний PG, коли вони б’ються — особливо якщо він або вона просить вас про це — може мати позитивний вплив, Сіммонс Шнайдер каже.
«Коли ви пристосовуєтеся до кордонів свого партнера, ви проявляєте турботу та любов», — каже вона Сіммонс Шнайдер. «Ці правила взаємодії, якщо їх поважати, змушують кожну людину відчувати турботу та повагу».
Чотири правила спілкування, які, як виявилося, є ефективними в шлюбі: це сигнал про розуміння, раціональність, лаконічність і уважність. один вивчення виявили, що дотримання цих правил — зокрема, розуміння того, що ваш партнер намагається сказати — позитивно впливає на якість стосунків. Ось кілька порад щодо їх застосування на практиці.
2. Зрозумійте, коли використовувати «Я», а коли використовувати «Ми»
Використання висловлювань «Я» під час суперечок, наприклад, «Мені боляче, коли ти дивишся на свій мобільний телефон, коли я намагаюся з тобою поговорити», а не «ви» висловлювання, наприклад «Ви не слухаєте», дозволяють іншій людині побачити вашу вразливість, не викликаючи оборони, Сіммонс Шнайдер каже. Просто переконайтеся, що ви також прислухаєтеся до занепокоєння свого партнера, інакше низка висловлювань «Я» може здатися егоїстичною та вимогливою, додає вона.
Ще один плюс тверджень «Я» полягає в тому, що вашому партнеру складніше сперечатися, коли ви використовуєте їх, оскільки ви говорите про те, як ти відчувати і що ти потреба, каже Таннен. Сказання «Мені потрібна додаткова допомога з цим» не викличе безліч захисних протестів, наприклад, «Ви недостатньо добре чистите пляшечки дитини».
Хоча спілкування з висловлюваннями «Я» може бути корисним при вирішенні конфліктів, утворення мислення «ми» на рівні великої картини, як правило, призводить до більшої гармонії. Подружжя, які використовують «ми», а не «я», коли говорять про свій шлюб, рідше розлучаються, експерт із дослідження шлюбів Джон Готтман https://www.gottman.com, к.т.н., знайшов.
Заяви «Ми». також може бути корисним у певних моментах суперечки. Це сигналізує про співпрацю, тому, наприклад, "У нас є проблема, яку ми повинні обговорити", швидше за все, буде виконано з меншим опором, ніж «Мені потрібно, щоб ви поговорили з тобою про те, що мене турбує», Сіммонс Шнайдер каже.
Виходячи з точки зору «ми», коли ви поважаєте свої стосунки, ви менш імовірно матимете «Хто перемога?» Чамблс, зосереджеться на тому, щоб покращити ваші стосунки каже.
3. Не критикуйте
Це звучить просто, але це може ускладнитися, коли хтось наполягає, наприклад, на тому, що він чи вона не критикує, а просто «висловлює мої почуття» або гірше, «констатувати факт». Звичайно, «Ти завжди такий вередливий після роботи, і це зводить мене з глузду» — це свого роду вираз почуттів, але це заховане в кокон критика.
«Люди в щасливих шлюбах, як правило, редагують», – каже Чембллес. «Коли вони збираються промовити щось неприємне чи критичне, вони зупиняються на хвилину і перефразують те, що збираються сказати, або чекають і говорять, коли їм стає спокійніше».
4. Уникайте абсолютів
Ще одна проблема з наведеним вище прикладом «Ти завжди такий вередливий» полягає в тому, що такі заяви, як «Ти «ніколи» або «завжди» робиш це», є Чамблесс каже, що зазвичай це ознака того, що ви спілкуєтесь нечесно, «тому що це рідко буває насправді, тому вони часто сваряться слова».
Вона каже, що це на межі вбивства персонажа. «Ви кажете: «Такий ти», замість того, щоб просити людину змінити свою поведінку».
Замість того, щоб почати дискусію з «Ви завжди дозволяєте дітям спати занадто пізно», щось на кшталт: «Я думаю, що у нас є проблема з тим, щоб діти спали в певний час, тому ми повинні знайти рішення» сигналізує про те, що ви хочете разом вирішити проблему, а не вказувати на те, що ви незадоволені батьківськими навичками вашого партнера.
5. Бути специфічним
Пари часто сперечаються, не усвідомлюючи, що вони навіть не говорять про одне й те саме, каже Чемблс. Тому їм спочатку потрібно визначити проблему, перш ніж братися за її вирішення. Хоча це може звучати дещо брутально (як-от: «Я чув, що ви засмучені тим, що я не почистив Play-Doh, який наш син розмазав у килим перед тим, як ви повернулися додому»), хороший спосіб чітко визначити проблему - повторити те, що ваш партнер щойно сказав вам, щоб він або вона вас дізналися отримати це.
«Часто буває, що кожна людина намагається переконати іншу, що вона права», — каже Таннен. «Якщо ви перефразуєте те, що говорить інша людина, і вони зрозуміють, що ви знаєте, що вони говорять, і розумієте їхню точку зору, вони не будуть повторювати це.”
Повторення сказаного дає людям зрозуміти, що їхні партнери справді слухали, а не просто формулювали захист, що є вирішальним моментом, каже Чемблс.
Якщо у вас проблема, постарайтеся бути максимально конкретними, а не робити великі загальні заяви наприклад «Я відчуваю, що ти мене не любиш», що може здатися приголомшливим і важко зрозуміти, Сіммонс Шнайдер каже. Більш конкретні заяви, наприклад: «Останнім часом ти не був зі мною прихильним. Це змушує мене відчувати себе нелюбимою. Мені було б дуже приємно, якби ми могли бути більш прихильними один до одного, як колись», щоб краще зрозуміти.
«Чарівна формула «Я відчуваю (слово емоції), коли ти (конкретна поведінка), і я хотів би, (конкретна поведінка)» допомагає містити аргументи для чогось керованого», — каже Сіммонс Шнайдер. «Це також підказує вашому партнеру, як вам сподобатися».
6. Прийміть вибачення
Його гендерний стереотип Це, здається, затягнулося: багато чоловіків ненавидять вибачатися, каже Таннен. Насправді, класичний аргумент серед подружніх пар — це коли дружина хоче вибачитися, а чоловік відмовляється вибачитися, зазначає вона.
«Здається, [основне] послання для жінок таке: «Якщо ти не вибачишся, тобі байдуже, що ти образив мої почуття», тоді як [Основне] повідомлення для чоловіків: «Ви намагаєтесь змусити мене вибачитися, щоб принизити мене або поставити мене в непритомне становище», — вона пояснює.
Чоловіки часто обурюються через необхідність вибачень, каже Таннен, тому що вони думають: «Звичайно, мені шкода, що я образив ваші почуття, то чому Я повинен це сказати?» Або «Я вже сказав, що більше не буду робити те, що ти сказав, що тебе турбує, то чому ти втираєш мені ніс це?»
Якщо здається, що суперечка застоюється, це може бути пов’язано з тим, що вона хоче вибачення, які вам не спало на думку. Якщо ви не впевнені, є легке рішення: запитайте: «Чи допоможе, якщо я вибачусь?»
7. Пам’ятайте: те, чого ви не говорите, може бути настільки ж корисним, як і те, що ви говорите
Якщо ви настільки злі, що на межі говорити деструктивні речі, важливо почекати, щоб обговорити будь-яку проблему, поки ви не станете більш під контролем, каже Чемблс. Отруйні заяви можуть мати неймовірно шкідливі ефекти і довго затриматися після вибачень, якими б щирими вони не були.
«Після того, як ви скажете щось дійсно неприємне, ви можете вибачитися, але не можете змусити це зникнути», — каже вона, додаючи, що щасливі подружні пари припинять це рано, навчившись перемикатися з негативного на нейтральний під час аргументи.
«Коли ви опиняєтеся, що у взаємодії вимовляєте одну негативну річ за іншою, у вашому мозку повинна бути частина мозку, яка каже: «Зачекайте, давайте загальмуємо це», — каже Чемблесс.
Партнери, схильні до неприємних спалахів, повинні навчитися дихати і рахувати, перш ніж говорити неприємні заяви, або вони можуть просто сказати, що вони засмучені і їм потрібен час, щоб зібратися з думками, але обіцяють обговорити це пізніше.
«Я не можу достатньо підкреслити, як такого виду лікування потрібно уникати», — каже Чемблес. «Це настільки руйнівно, що якщо люди не зможуть навчитися перестати це робити, мало що інше буде мати значення».
