«Чи повинен я мати дітей?» Для тих, хто має розкіш задати це, це важливе питання. Звичайно, багато хто досягає певної точки в житті і від усього серця проголошує: «Я хочу дітей!» Виникає бажання. Перемикається перемикач. Вони озираються і бачать, що їхні друзі мають дітей, і думають: «Так, я теж цього хочу». Але, звичайно, не всі ми вступаємо у доросле життя, знаючи від природи, що ми хочемо мати дітей. Багато людей намагаються визнати собі — не кажучи вже про інших — невпевненість у тому, що часто вважається найбільш логічним кроком дорослішання. Отже, звідки ви знаєте, чи точно знаєте, що у вас повинні бути діти, що ви справді хочу бути батьком? Які справжні питання ви повинні задати? Які відповіді повинні зорієнтуватися?
Енн Девідман працювала протягом 30 років, щоб допомогти чоловікам знайти відповідь на ці запитання. Сімейний терапевт за фахом, вона є однією з зростаючого числа консультантів, які допомагають майбутнім мамам і батьки відповідають на одне з найскладніших питань, які вони коли-небудь задаватимуть собі: бути батьком чи ні? Девідман вже давно пропонує
Девідман також веде флагманську програму, яку вона створила разом із сімейним терапевтом Деніз Л. Карліні, дзвонив Материнство — це для мене?. Вони також стали співавторами книги на основі курсу: Материнство. Це для мене? Ваш покроковий посібник до ясності, що робить те саме.
Отже, як Девідман допомагає чоловікам подолати шум? Батьківський поговорив з нею про її програму, різницю між бажанням і рішенням, і чому, щоб знати, чого ми справді хочемо в майбутньому, потрібно озиратися назад.
Як працює курс ясності батьківства?
Коли я працюю з чоловіками один на один, це 12-14-тижневий курс, який структурований і впорядкований, і я виконую для них ряд вправ і написання завдань, щоб дійсно здійснити внутрішню подорож, щоб допомогти їм виявити ясність свого бажання, яке не має нічого спільного з їхнім рішення.
Що ви маєте на увазі?
Отже, передумова полягає в тому, що для того, щоб мати можливість прийняти рішення, ви повинні відступити і відкласти рішення, щоб спочатку зрозуміти, чого ви хочете і чому, і що рухає ним зсередини, щоб ви не реагували на щось поза собою. І коли у вас є ясність у цьому, ви можете подивитися на рішення, але коли ви подивитеся на них одночасно, ви опинитеся в тупику або застряглі. І тому це дуже директивний, він не є відкритим, це не просто плюси та мінуси, тому що це насправді не допомагає зрозуміти, чого ви хочете.
Які відмінності в тому, як ви консультуєте чоловіків і жінок?
Частково, якщо хтось хоче мати біологічну дитину, для жінок є певні терміни, а для чоловіків не так багато. Є відмінності, тому, коли я займаюся своїми групами, я роблю їх тільки з жінками, і не роблю групи для чоловіків, тому що чоловіків не вистачає, щоб мати групу, хоча я постійно працюю з чоловіками. Чоловікам важче об’єднатися, щоб виконати цю роботу. Я вважаю, що це просто суспільно, і як виховуються чоловіки в цьому суспільстві, це просто важче. Але це, безумовно, незначно змінюється, тому що деякі з класичних страхів, які, на вашу думку, можуть мати чоловіки, є і у жінок.
Які страхи у чоловіків щодо того, щоб стати батьками?
«Мій час не мій власний»; «Чи зможу я робити все, що хочу робити?»; «Чи буду я достатньо хорошим батьком?»; «Якщо я збираюся це зробити, я хочу зробити це добре»; і «Чи вистачить грошей?» Страхи більшості людей — це страх розкаятися, наприклад: «Якщо я зроблю це чи не зроблю, чи пошкодую я про це далі?»
Чи іноді ви помічаєте, що чоловіків спонукають прийняти це рішення раніше, ніж могли б, тому що їхні партнери стурбовані тим, що їхні біологічні годинники тикають?
Так, якщо вони з партнеркою-жінкою, і вона каже: «Мені потрібно зробити це протягом наступних кількох років», вони повинні подивитись на це. Але я також багато працюю з чоловіками, які хочуть дітей, і жінками, які цього не хочуть. Насправді, більше того, що я буду працювати з чоловіками, які зв’язуються зі мною через іншу стосунки закінчилися через це питання, тому що у них не було ясності, і вони хочуть ясності, щоб вони знали з ким зустрічатися. Тому що хтось сказав: «Дивіться, так чи ні». І вони кажуть: «Я не знаю», тому стосунки, здавалося б, закінчуються через це питання. І тому чоловіки подзвонять мені і скажуть: «Мені справді потрібно знати, чого я хочу тут» або «Мій партнер не хоче дітей, і я не впевнений, як я до цього ставлюся, і тому я хочу прояснити, чи можу я бути в таборі без дітей чи в таборі без дітей, і відчувати себе добре від цього».
Як ви вже сказали, це глибше, ніж плюси і мінуси. Отже, що чоловікам потрібно знати, розглянути чи з’ясувати, якщо вони не впевнені, що матиме дитину чи навіть другу чи третю дитину?
Плюси і мінуси вступають у гру, коли ви приймаєте рішення, але ви не можете прийняти рішення, якщо не зрозумієте, чого ви хочете і чому ви цього хочете. Тому моя роль полягає в тому, щоб допомогти людям зрозуміти, чого вони хочуть і чому вони цього хочуть. Коли вони зрозумілі, процес прийняття рішень насправді не є таким складним. Але коли ви не зрозуміли, чого хочете, складання списку плюсів і мінусів не зблизить вас. Єдині люди, які телефонують мені, це люди, які вже замучені, і не знають, чому вони не можуть вирішити, або не розуміють, чому це важко. Або вони збираються стати батьком, рішення прийнято, але вони не в такому захваті від цього, як хотілося б.
Якщо хтось прийняв рішення, але не в захваті від цього, як хотілося б, чи не говорить це про відсутність впевненості?
Ну, це говорить про відсутні частини. Я б сказав, що якщо хтось хоче бути в захваті від цього, і він не розуміє, чому це не так, є щось невирішене там, що, ймовірно, сягає їхнього дитинства, або те, до чого вони не мають доступу. І тому процес переходу від цього до збудження насправді робить гігантський крок назад, і, незважаючи на те, що рішення було прийнято, з точки «Я не знаю, що Я хочу." Вони виконують серію вправ, спрямованих на те, щоб роздратувати щось у їхній підсвідомості чи підсвідомості, що насправді не вирішено, і до чого вони не мають доступу. до.
Які питання ви задаєте? Про що потенційні батьки повинні запитати себе?
Жоден з них не стоїть окремо, а поза контекстом вони майже не мають значення. Тому що це замовлено, це процес подорожі в себе, пізнання себе краще. Як ви розумієте, що таке здорові кордони? Наскільки добре ви доглядаєте за собою? Наскільки добре ти себе знаєш? Коли ви спрацьовуєте або як реакція на щось навколо вас, чи знаєте ви, чому і про що йдеться?
Назва книги така Материнство. Це для мене? Але його можна назвати «Наскільки добре я знаю себе? І чи загалом мені важко приймати рішення?» Отже, з точки зору того, що вас запитують, це процес перегляду ваших страхів і реальних зовнішніх факторів у вашому житті — фінанси, відносини, твій вік, усі речі — і все це ідентифікувати, щоб ви могли відкласти це й не розважати це взагалі ви проходите процес, щоб спочатку виявити, що ви хочете для себе, не розглядаючи нічого поза межами ти.
І коли у вас є розуміння цього, ви можете включити всі ці зовнішні фактори, і ваше ставлення до них часто змінюється. Деякі речі мають значення, деякі речі не мають значення. Або деякі речі є умовними, наприклад «О, я хочу бути батьком, але тільки за цих умов». Або: «Я хочу бути батьком, але не більше двох років» Або: «Це це не те, чим я хочу займатися у своєму житті». Або: «Я вже хотів бути батьком, але це не те, чим я хочу зараз». Багато з них дивиться на невирішену родину походження питання.
Деякі з них дивляться на кордони: чи кажете ви «так», коли хочете? Ви кажете ні, коли хочете? Є вправи вдавати, що прийняв рішення «так» батьківству і «ні» батьківству, і щоб побачити, які реакції виникають у цих вправах. Йдеться про ворушіння несвідомого, тому що кожен має доступ до того, до чого має доступ. Ви можете повторювати ту саму інформацію знову і знову, але якщо ви нічого не досягнете, вам потрібна інформація, до якої у вас немає доступу. Ми не маємо доступу до нашого несвідомого, якщо ми не запросимо цього. І тому в книзі щотижня є керована візуалізація, яка допомагає зрозуміти, що знаходиться в несвідомому.
Це звучить як процес, який можна застосувати до будь-якого важливого життєвого рішення, а не лише до з’ясування того, чи хочете ви бути батьком чи ні.
Це може. Вони зв’язуються зі мною через питання батьківства, але часто в кінці курсу це з’ясовується, а також інші речі. Це як «О, це не моя проблема. Я можу бути батьком чи ні, але мені потрібно змінити кар’єру». Або: «Мій партнер хоче дітей, і я теж, але я не хочу бути зі своїм партнером».
Отже, що відбувається з людьми в цьому процесі, так це те, що вони чітко розуміють, чого вони хочуть від батьківства, але вони також розуміють інші речі у своєму житті. І це лише органічний результат, тому що мова йде про прийняття рішень, пізнання себе та відчуття права бажати того, чого вони хочуть. Деякі люди виховуються в середовищі, де те, що вони хочуть, просто постійно відсувається в сторону, тому що так багато уваги приділяється потребам інших. А чоловіків часто виховують так, щоб вони зосереджувалися на потребах інших — жінки теж, але з різних причин — або не звертали уваги на те, що вони відчувають. Або навіть бути поруч з людьми.
Я читав, що ви заохочуєте це бути повністю особистим рішенням, але як це поєднується з прийняттям рішення в парі?
Отже, це індивідуально, чого ви хочете, а не обов’язково ваше рішення. Я не працюю з парами навколо цього, тому що я не думаю, що це проблема пар. Але коли кожній людині ясно, чого вона хоче, тоді розмова про прийняття рішень виглядає інакше. Про це легше домовитися, коли все зрозуміло. І іноді це розриває угоду, іноді це: «Ми дійсно хочемо різних речей», і тому не буде зближення, буде розлучення. Деякі стосунки закінчуються на цьому питанні, а деякі приходять до іншого варіанту. Немає правильного чи неправильного, хорошого чи поганого рішення для кожного. Кожна людина має вирішити сам. Ви не можете сказати комусь: «О, народи дитину, тобі це сподобається».
Чи коли-небудь люди залишають курс, прийнявши одне рішення, а потім шкодують про це рішення?
Я б сумнівався. Я думаю, що коли люди проходять курс, вони знають набагато більше інформації про те, хто вони є, що їм досить ясно, що ви знаєте, чому ви приймаєте рішення. Якщо ви знаєте, чому ви приймаєте рішення, а потім на шляху до вас це рішення кидає виклик, ви знаєте, чому ви там. Я думаю, страх перед жаль або жаліти через те, що є щось, що не вирішено, це те, на що не звертали уваги. Страх розкаяння відрізняється від почуття жалю, тому що страх розкаятися – це більше уявити, що ви застрягли в мучливому місці назавжди. І це більше стосується вашого минулого, ніж вашого майбутнього. Але якщо хтось перебуває в теперішньому часі і йому не подобається рішення, яке вони прийняли, то я думаю, що є що досліджувати, на чому було засноване їхнє рішення? А потім їм доведеться повернутися назад і подивитися: «Що я тут не помітив?»
Що викликає страх жалю?
Якщо ви носите з собою старі або ранні рани, де насправді ваші потреби не були задоволені, або ви відчували себе покинутими, або насправді ви упустили щось, над чим ви не контролювали, є така фантазія: «Ну, якщо я контролюю майбутнє, то я нічого не пропущу». Але це не працює цей шлях. Перш за все, у кожного є страх чогось, тому в цій програмі ми їх ідентифікуємо, щоб відкласти їх, тому що розважити їх передчасно просто заважає.
Але послання таке: ви можете лише знати, чого хочете, і рухатися в цьому напрямку. Ви не можете знати, як це буде. Будь-який страх насправді більше стосується минулого. Якщо у вас є страх, вас хвилює щось із минулого. І тому йдеться про дослідження, що це таке; для кожної людини це буде по-різному, але це повернеться до чогось невирішеного у вашому минулому або втрати, з якою ви не стикалися. І ви можете це усвідомлювати, а можете не усвідомлювати. Але вправи створені для того, щоб зрозуміти, що потребує вашої уваги.
Якщо ви екстраполюєте на основі свого досвіду, як змінилися чоловіки — і батьки — за останні 30 років?
У нашому суспільстві люди все ще отримують багато образів за те, що вони вибирають жити без дітей, не кажучи вже про те, що вони не знають, чого вони хочуть. Таким чином, люди мають помилкове переконання, що вони просто повинні знати про цю проблему, і якщо вони цього не знають, з ними щось не так. Тому вони точно ні з ким про це не будуть говорити. І я думаю, що є більше дозволу не знати і робити свідомий вибір, ніж раніше, але він все ще досить обмежений. З кожним поколінням це змінюється, але хлопчиків часто виховують, що їм не годиться мати свої почуття.
Але люди виховують хлопчиків по-іншому, тепер є набагато більше усвідомлення дітей і того, що їм потрібно, щоб відчувати себе в безпеці та зв’язаності. І я роблю це 30 років, тому зараз це виглядає інакше. І зараз мені телефонують більше чоловіків. Я б сказав, що чоловіки, які телефонують мені зараз, порівняно з чоловіками, які телефонували мені 30 років тому, набагато сумлінніші і відчувають, що у них є вибір. Коли чоловіки перебувають у гетеросексуальних стосунках, вони часто відчувають, що це не їхнє рішення, це рішення жінки, і вони повинні погодитися. Це те, що мене найбільше засмучує, так це те, що я хочу, щоб чоловіки відчували, що вони також можуть вирішувати, чого вони хочуть.
Цю бесіду відредаговано для ясності та стиснуто.
