У кожного з батьків був один із таких днів. Ви на межі, і ваші діти починають скиглити. Проти твоїх кращих інстинктів, ти підвищити голос, що швидко викликає у них сльози. Ви не хотіли, щоб це було результатом, і тепер ви злилися на себе як на батьків і починаєте з негативну саморозмову, кажучи все, від «Хороший хід, ідіот» до «Чи можу я щось зробити так?»
Самовнизливі думки про те, наскільки ви погано ставитеся до батьківства, можуть здатися відповідним покуттям за ваші безлади, але такий тип мислення впливає не лише на ваше самооцінка. За словами Еббі Ґегерман, терапевта з Чикаго, розмови про себе, засновані на соромі, – якщо їх не контролювати – можуть посилити стрес. рівнях, або навіть призвести до тривоги та депресії, а також викликати самоздійснюване пророцтво, яке також впливає на діти.
«Ви не можете бути таким батьком, яким хочете бути, якщо вірите в негативне повідомлення про себе», — каже вона. «Негативні розмови з собою впливають на те, як ви виховуєте, тому що ви проектуєте негативні емоції щодо себе на сприйняття ваших дітей, що змусить вас по-іншому взаємодіяти з ними».
Ви боретеся з самовнизливими думками про свою особистість як батька? Не будьте так суворі до себе. Ось кілька найпоширеніших прикладів негативної саморозмови – і що натомість сказати собі.
1. «Мої діти мене ненавидять»
Якщо ваші діти постійно скиглить або скаржитися, якщо припустити, що вони не є вашими великими шанувальниками, здається логічним припущенням. (Якщо ваші діти досить дорослі, можливо, вони навіть сказали вам, що ненавидять вас.)
Лаура Фройен, тренер з питань батьківства та дитячий і сімейний терапевт, каже, що батьки зазвичай сприймають вузьку, поточну перспективу. Але коли ви знайдете час, щоб розширити свій об’єктив, ви зможете побачити, що ваші діти насправді не ненавидять ви – якби це було, вони б не заповзали з вами в ліжко і не попросили б вас пограти з ними в це ранок.
Щоб протистояти цьому чорно-білому негативному мисленню, Фройен пропонує використовувати більш реалістичний, тимчасовий об’єктив. Наприклад, можливо, ваші діти дійсно зляться на вас, або вони думають, що ви найгірший батько у світі. «І обов’язково додайте «прямо зараз» до всього, на що ви потрапите, щоб нагадати собі, що це обставини», – каже Фройен.
2. «Я роблю погану роботу»
Коли ваш ресурси самообслуговування обмежені, легко кинути м’яч на батьківські обов’язки. Ви можете навіть відчувати, що робите погану роботу загалом. Говорити собі: «Я чудовий батько» — це схоже на когнітивний дисонанс, коли ви просто накричали на своїх дітей або забули нагодувати їх обідом. Отже, який найкращий спосіб керувати цими негативними думками?
Фройен пропонує зробити афірмації про те, що ваша роль як батька є більш правдоподібною, використовуючи щось, що «також» є правдою. Наприклад, можливо, ви сьогодні чи на цьому тижні багато зіпсуєте, але це так також робите все, що можете, або ви також навчання кожен день.
«Коли у вас з’являється думка на кшталт «Я зазнаю невдачі в усьому», переходити на «Я чудовий тато» — це занадто великий стрибок», — каже вона. «Ви з більшою ймовірністю побачите себе в іншому світлі, якщо почнете з меншого стрибка».
3. «Я псую свою дитину»
Ми всі хочемо, щоб наші діти виросли добре пристосованими, щасливими дорослими. У погані дні вам може здатися, що ви руйнуєте свої шанси. Звичайно, ви можете втрачати самовладання більше, ніж зазвичай, але ви, ймовірно, не зіпсуєте своїх дітей довгострокове самопочуття – особливо якщо ви достатньо піклуєтесь про те, як ваші дії впливають їх.
Якщо ви переживаєте, що втратили свою дитину, Гагерман пропонує нагадати собі, що ідеальних не існує. батько, і навіть якщо у вас є всі найкращі в світі батьківські навички, ви людина – і ваші діти витриваліші за вас думати. Замість того, щоб зациклюватися на місцях, які ви зіпсували, візьміть за звичку ремонтувати одразу після невдачі – вибачте і говорити про те, що сталося і чому це було не так, щоб ваша дитина знала, що ви достатньо піклуєтесь, щоб це зробити правильно.
4. «Я такий же, як мої батьки»
Якщо у вас не було ідеального дитинства, ви, ймовірно, вирішили виховувати своїх дітей по-іншому. Однак у важкі дні може здатися, що вам судилося стати таким же, як мама чи тато, які зробили ваше дитинство важким.
Коли це станеться, Гагерман пропонує використовувати цю тривогу як паливо, щоб знайти нові способи здорового спілкування з дітьми. Якщо ваша мама завжди критикувала вас, і ви відчуваєте, що критикуєте своїх дітей, запитайте себе, що вам потрібно було почути в дитинстві. Можливо, ви хотіли б, щоб ваша мама сказала: «Я пишаюся тобою». Скажіть дитині, що вам подобається їхній малюнок чи конструктор LEGO створення не тільки відновлює ваші стосунки з ними, але й допомагає вам пережити власні емоції щодо ваших батьків.
5. «Я ніколи не буду таким хорошим батьком, як X»
Лора Голдштейн, терапевт із метро Вашингтона, каже, що батьки зазвичай порівнюють себе з іншими. Можливо, ви відчуваєте, що ваш брат, сестра чи друг має все разом, і що ви ніколи не будете таким хорошим батьком, як вони.
У таких випадках скажіть собі, що побачене не є повною картиною батьківства людини. Може здатися, що мама на вулиці ніколи не вибухає на своїх дітей, але ви не можете цього знати. І пам’ятайте різницю між тим, що ви відчуваєте всередині, і тим, що ви бачите зовні. Порівнювати свій внутрішній досвід із зовнішньою поведінкою іншого – це все одно, що порівнювати яблука та апельсини.
Якщо ви порівнюєте себе з кимось із близьких вам людей, Голдштейн пропонує розповісти цій людині про свою боротьбу. «Це може бути незручно, але справжність у своїй боротьбі допоможе вам побачити повну картину, і, швидше за все, ви отримаєте запевнення та підтримку, які вам потрібні», – каже вона.
6. «Це ніколи не закінчиться».
Батьки, як правило, не мають можливості зосередитися на власних потребах. Це може бути ще важче під час пандемії, коли ваші звичайні механізми подолання не є безпечними або доступними (а ваші діти застрягли вдома з вами на невизначене майбутнє).
Хоча це нормально відчувати себе в пастці або пригніченим поточними обставинами, висловлювання «завжди» і «ніколи» не допоможуть вам подолати це. Якщо ви відчуваєте, що нічого не зміниться, Гагерман пропонує нагадати собі, що все тимчасове, і що ви не єдиний батько, який намагається пережити важкий час.
І як би важко не було вашим дітям сумувати за друзями чи школою, їм буде краще, коли ви будете в хорошому емоційному стані. «Найважливіше для дітей зараз — це те, що вони можуть покладатися на свої стосунки, щоб пережити важкі часи», — каже Гагерман.
