Коли ми молоді, наші батьки не можуть зробити нічого поганого. Вони – весь наш світ, і ми живемо лише для того, щоб їм догодити. У міру того, як ми стаємо старшими, ці стосунки, природно, змінюються, і роль, яку наші батьки займають у нашому житті, також змінюється. У більшості випадків це здорово. Однак у деяких випадках стосунки не тільки не змінюються, але й стають все більш нездоровими. У цих ситуаціях свекра не можуть відпустити дорослих дітей, і вони використовують різноманітні тактики, щоб зміцнити свою хватку. Вони можуть вічно поводитися як жертви, звинувачувати своїх дітей у речах, які йдуть не так в їхньому житті, або ставити умови для любові, яку вони дарують. Якщо будь-яка з цих ситуацій здається пов’язаною, то ви можете стати жертвою емоційна маніпуляція.
Емоційні маніпуляції з боку батьків можуть призвести до руйнівних наслідків для дітей, призвести до низької самооцінки, гніву, образи та сорому. За іронією долі, на думку експертів, сором і вина є основними тактиками емоційно маніпулятивних батьків. Вони в значній мірі покладаються на почуття провини як на засіб добитися свого і мають на увазі, що, якщо їхній син чи дочка (або
«У багатьох випадках людина, на яку спрямована емоційна маніпуляція, буде відчувати неповагу, злість або роздратування», — каже доктор Карла Марі Менлі, клінічний психолог із Санта-Роза, Каліфорнія. «Коли ці почуття виникають у добре врівноваженої людини, це часто є хорошим показником того, що сталася емоційна маніпуляція».
Доктор Тоні Фальконе, ліцензований психолог із Форт-Лодердейла, штат Флорида, додає, що для того, щоб повністю зрозуміти маніпулятивних батьків, важливо розрізняти між «маніпуляцією» і «переконуванням». Маніпуляція, за Фальконе, — це бажання задовольнити власні потреби будь-якою ціною, не беручи до уваги наслідки чи вплив на інші. З іншого боку, переконання — це більше бажання іншої людини виконати прохання. «Деякі тактики, які використовуються під час маніпуляції чи переконання, можуть бути подібними, — каже вона, — але намір, інтенсивність та наполегливість, які використовуються під час взаємодії, можуть допомогти нам зрозуміти, що відбувається».
Отже, що можуть робити дорослі діти, які мають справу з емоційно маніпулятивними батьками чи свекрями? Ось кілька порад від доктора Фальконе.
Визначте намір
Коли батько чи свекор нас розчаровує, можна дуже легко припустити, що будь-який запит чи запит надходить із емоційно-маніпулятивного місця. І це може бути, але важливо проявити емпатію, відступити та оцінити всю ситуацію. Ваша свекруха щось просить у вас, тому що вона хоче по-своєму або тому, що хоче проводити час з вами? Ваш тато намагається підкорити вас своїй волі чи він просто самотній? «Визначте це, дивлячись на всю картину, а не лише на слова, які вимовляєте, чи безпосередню взаємодію», — каже Фальконе. «Яка передісторія стосунків? Кордони зазвичай поважають чи не поважають? Чи виявляє вона турботу про те, що відбувається у вашому житті, чи вона повністю зосереджена на собі? Відповіді на ці запитання можуть допомогти розвинути емпатію до наших батьків і рідних, а також зменшити неправильне маркування або надмірне використання терміна маніпулювання».
Встановіть межі
Батьки з проблемами маніпуляцій люблять наполягати, поки не досягнуть свого. Вони усувають уразливість людини, поки вона врешті не поступиться. Щоб цього не сталося, встановіть чітку межу і дотримуйтеся її. Переконайтеся, що ви змирилися з цими межами всередині себе. Якщо у вас є сумніви щодо вашої здатності дотримуватися їх, маніпулятивні батьки можуть скористатися. «Якщо вам потрібно вийти о 21:00, будьте впевнені в цьому і зрозумійте, чому ви повинні піти», – каже Фальконе. «Це допоможе вам твердо спілкуватися та утримувати межі, коли потенційні спроби маніпуляції збільшуються.
Задавати питання
Невелика перевірка фактів доречна, коли йдеться про батьків, які люблять використовувати почуття провини та сорому як інструменти мотивації для своїх дітей. Якщо хтось із батьків висуває якусь претензію («Мені потрібно, щоб ти прийшов і допоміг мені, і якщо ти мене любиш, ти зробиш це»), задавайте питання. Для чого їм потрібно, щоб ти приходив? Це щось, що може почекати? Які обставини? Не бійтеся задавати питання і будьте трохи скептичними. Пам’ятаючи двічі перевіряти факти, ви можете швидко побачити, чи ваш член сім’ї пропустив або сфальсифікував інформацію, яку вони поділили», – каже Фальконе. «Знання фактів дає змогу приймати обґрунтоване, обґрунтоване рішення, яке ґрунтується на реальності, і дозволяє зберігати контроль».
Прислухайтеся до свого тіла
Емоційні маніпуляції можуть виснажувати людину й обтяжувати її, особливо після багатьох років спілкування з нею. Навіть якщо ви цього не усвідомлюєте, поведінка батьків і супутній їм стрес можуть вплинути на вас. Будьте уважні до того, як ваше тіло реагує, коли маєте справу з важкими батьками. Це може посилати вам важливі сигнали. «Якщо ви помічаєте, що відчуваєте себе виснаженим, пригніченим, починаєте сумніватися в собі або почуваєтеся погано про себе після взаємодії з цим родичем, — каже Фальконе, — може статися щось нездорове, токсичне або маніпулятивне в відносини».
Зверніться по допомогу
Наявність члена сім’ї, який захищає вас, може мати велике значення, коли вам важко впоратися з вимогами батьків або свекра. Незалежно від того, чи це чоловік, брат або сестра чи довірена особа, важливо мати когось, до якого ви можете звернутися, коли Ситуація стає складною, і хто може притягнути вас до відповідальності та переконатися, що ви захищаєте себе та своїх межі.
«Корисно мати одну особу як партнера по підзвітності, — каже Фальконе, — але будьте обережні, щоб не перетворювати встановлення кордонів на лаяння чи остракізм іншого родича».
Покладіть ручку на папір
Перебуваючи в емоційно-маніпулятивній ситуації, почуття людини можуть бути заплутаними і майже неможливо обробити. Коли у вас є хвилинка, візьміть щоденник і запишіть усе про те, що ви відчуваєте. Напишіть про те, що ви спостерігали, що ви відчували та загальний вплив поведінки цієї людини. Фальконе каже, що важливо використовувати цей текст як можливість поставити важкі запитання та отримати уявлення, які, сподіваюся, можуть відкрити двері до більш продуктивних дискусій. «Яким чином член сім’ї продовжує цю модель поведінки впливає на ваші стосунки?», – каже Фальконе. «Подумайте про автентичну розмову з членом сім’ї пізніше».
