Скільки разів ви говорили ці три маленькі слова своїй половинці? Ні, ні ті слова. Ми говоримо про інших трьох: «Дозвольте мені закінчити!» Зазвичай це трапляється, коли у вас обох є аргумент або підігрівається обговорення, кожен із вас бореться за високу позицію у суперечці. Але коли розмови один з одним стають регулярною частиною повсякденних обговорень, це може призвести до справжніх проблем.
Говорити про когось є більш жорсткою формою переривання. Спочатку це може пройти непоміченим або зустрітися з легким наріканням, але з часом це стає дуже шкідливим для психіки людини і, зрештою, для самих стосунків. Людина, про яку обговорюють, може почати відчувати себе маргіналізованою та безсилою, тому що, навмисно чи ні, за самою дією протікає струмінь неповаги. Зрештою, ця течія, якщо її не зупинити, може в кінцевому підсумку змітати обох людей. Тому що, зрештою, обидва люди просто хочуть, щоб їх почули.
Чому деякі люди змушені говорити за інших?
Домінування. Правда в тому, що ми живемо в культурі, де влада і домінування є валютою і людиною, яка
Крім того, хронічні розмови можуть бути вкорінені в невпевненості та компульсивній потребі бути почутим, незалежно від результату. “Іноді один партнер розмовляє закінчено інший почувається нечутим», – каже Кеті Зіскінд, досвідчений сімейний терапевт з Ніантика, штат Коннектикут.
«Однак вони розмовляти голосніше, думаючи, що їх буде чути більше. Вони так сильно хочуть, щоб їх почули, що не усвідомлюють, що продовжують це робити розмовляти відштовхує іншого партнера спадкоємця».
Що таке короткострокове рішення?
Вирішення проблеми, коли один партнер розмовляє над іншим, може бути складним, оскільки легко вказати пальцем провини на того, хто говорить. Зрештою, якби вони час від часу закривали свою пастку, жоден з вас не потрапив би в цю халепу, чи не так?
Однак психоаналітик Марк Борг каже, що вирішення цього питання – це скоріше дорога з двостороннім рухом. «Коли пари вирішують подібну проблему — одна розмовляє над одним, а інша відчуває, що їхня думка не має значення, або те, що їх не почули - з готовністю прийняти свою участь у цьому, захист послаблюється, і спілкування стає краще," він каже.
Наразі, каже Холмарк, пари можуть спробувати різні тактики, щоб спробувати покращити розмову. З практикою, ми сподіваємося, що ця тактика змінить те, як два партнери ставляться один до одного. «Встановіть таймер і розмовляйте по черзі, тримайте «палку» і говоріть, лише коли тримаєте палицю», — каже вона. «І робіть перерви під час гарячих дискусій. Під час перерв робіть речі, які заспокоюють, наприклад, слухайте заспокійливу музику або гуляйте.
Яке довгострокове рішення?
У подальшому, ключем буде в кінцевому підсумку покращити спілкування між партнерами на більш постійній основі, і це може спричинити за собою більш глибокі розмови. Як зазначалося, необхідність поговорити з іншою людиною може виникнути через невпевненість у дитинстві. «Зазвичай це допомагає дослідити, як виглядав конфлікт для партнерів, які виросли, а потім вирішити як пара, як ви можете зараз конфліктувати», — каже Холлмарк. «Тоді вирішіть, що добре, а що ні, і щиро запитайте, що ваш партнер хотів би, щоб ви робили, якщо ви відчуваєте, що вас обговорюють або нехтують. Це допомагає уникнути критичного, оборонного чи засуджуючого, коли ставите це запитання. Подумайте про те, щоб запитати це нейтрально або допитливо».
Головне — переконатися, що обидві сторони відчувають себе в безпеці та відкриті для обговорення речей, які можуть бути неприємними для чути, але в кінцевому підсумку призведуть до більш позитивного способу стосунків один з одним. «Створення відчуття безпеки — там, де безпечно бути самими собою, приймати наш внесок у те, що працює і не працює в нашому спілкуванні — це набагато кращий спосіб вирішити проблему і впоратися з тим, що вас обговорюють, ніж знайти гарне рішення і впровадити його проти — або навіть для — для них», — говорить Борг. «Хороша комунікація взаємна — ніщо інше, жодна чудова стратегія не спрацює в довгостроковій перспективі».
